Перед вами еще одна глава из моей третьей книги о психологии денег. Я хочу поделиться историями людей из моего окружения. Инвесторы с большими (и не очень) капиталами принимают ужасные финансовые решения, руководствуясь сигналами собственного мозга, навязанными установками, стереотипами, соцсетями и пр.
В написании книги мне будет помогать мой психотерапевт Михаил. Отдельно подчеркну, он не будет нарушать этику. Мы будем копаться в моей голове, находить примеры со стороны, суммировать образы, вспоминать истории из личной жизни Михаила.
Дисклеймер: текст пока без редактирования. Я хочу собрать обратную связь.
Бабайкин: Миш, привет. Давай сегодня разберем вот такой кейс. Я часто слышу от других родителей примерно такие слова: «Мой сын (или дочь) – балбес, ничего не хочет делать. Я для него все сделала (или сделал), жизнь на него положил(а), все ради сына, а он - неблагодарный».
Ребенок вырастает, становится успешным человеком и на протяжении всей жизни пытается вернуть сомнительный долг, по которому он не в состоянии расплатиться.
Михаил: Давай я тебе про свой опыт расскажу. У меня отношения с матерью непростые. Их вообще нет. 5 лет назад она подала на меня в суд на алименты. И судья сказал, что «Я, конечно, не присужу ту сумму, которую она хочет, потому что это нереально. Но закон такой есть. Поэтому я должен буду назначить какие-то алименты».
Судья предложил нам договориться мирно. Он сказал, что не хочет доводить дело до судебного решения и спросил, какую сумму я готов платить. Я озвучил цифру, мать согласилась.
Мы составили документы, и с тех пор я уже 5 лет плачу матери алименты. После этого мои отношения с ней закончились. В моей картине мира есть вещи, которые с близкими людьми делать недопустимо.
Бабайкин: Я бы тоже прекратил.
Михаил: Да. То, что она сделала, это уже крышка в гробу. А началось с того, что когда я был маленький, она мне все время транслировала, что я – мужик. Мало того, что я должен быть самостоятельным: посуду за собой мыть, убирать свою комнату, хорошо учиться, я должен еще зарабатывать деньги и содержать ее.
Почему? Потому что отец ушел, алименты он платит минимальные, и она одна воспитывает меня. А так как я был нежеланным ребенком (брак по залету), то так получилось, что на меня выпала такая нагрузка по ее социально-психологическому и финансовому обеспечению.
Бабайкин: С какого возраста?
Михаил: С подросткового. То есть с раннего возраста это должно было быть послушание и уборка по дому. А уже с подросткового возраста это зарабатывание денег. Она говорила мне: «Вот летние каникулы. Шел бы заработал».
Я помню, что в 90-х годах мы с другом продавали одежду и зарабатывали таким образом деньги. Коммерцией занимались. Только мы были наемными продавцами. У нас не было своих точек. Какие могут быть свои точки у парня в 14 лет?
В 16 лет я пошел работать грузчиком на Казанский. В 17 лет я уже пошел работать в одну книготорговую фирму, где я какую-то денежку стал зарабатывать уже для себя.
В итоге мать мне всегда говорила, что я вечно что-то делаю не так, что я ей деньгами не помогаю и т.д. И у нас сложилась такая модель отношений, в которых она на меня злилась за то, что я о ней не забочусь. Все время называла меня свиньей неблагодарной. И когда я у нее спрашивал: «За что я должен тебя благодарить?», она мне говорила: «За то, что я тебя родила, вырастила и выкормила».
Я не понимал, как можно благодарить за то, что, во-первых, было принято не мною. А, во-вторых, мне казалось, что это обязанность: сделай так, чтобы у маленького ребенка был кров, одежда и еда. Это база.
Когда мне исполнилось 26 лет она все-таки согласилась разменять квартиру, из-за которой у нас были большие скандалы. И за то, что она пошла в суд и согласилась на эту сделку, я был ей очень признателен. Потому что мы смогли тогда разъехаться. Я смог тогда со своей женой свою квартиру получить, а она с бабушкой – свою.
Вскоре я стал зарабатывать еще больше, у меня родился второй ребенок. Мама выдала очередную претензию: «Вот ты там о своих бывших женах заботишься, о детях заботишься, а о матери не заботишься».
На что я ей сказал: «Подожди. У тебя есть московская квартира. Ты живешь одна. У тебя повышенная пенсия. Я живу с новой женой. У меня двое детей, которых я содержу. Еще была квартира, которую я оставил своей бывшей жене после развода».
Она: «Вот не надо было ей оставлять квартиру. Вот бы ты обо мне так заботился».
Я говорю: «Подожди. У нас с тобой какое-то изменение ролей. Вроде бы родители о детях должны заботиться. А когда дети вырастают, они могут добровольно решать, заботиться или не заботиться».
Дальше для меня это вообще превратилось в какой-то рэкет по выжиманию из меня денег. После чего, собственно, она в суд и обратилась.
К чему вся эта история? К тому, что у нее было мнение, что я должен был благодарить ее за то воспитание и то содержание, которое она мне давала. А почему я должен был это делать? Потому что ей это давалось трудно. Она не хотела это делать, ребенок был нежеланный. Но она вынуждена была это делать.
Когда мать из любви это делает, любовь не нужна. А когда мать это делает из нужды, она хочет компенсацию. Но ребенок компенсацию дать не может. Тогда мать начинает злиться и нагружать ребенка разного рода обязательствами и долженствованием о том, каким он должен быть. Естественно, ребенок, находясь в такой среде, не хочет этого делать. И возникает взаимная враждебность.
Бабайкин: А если бы она пришла к тебе на сеансы, это был бы другой посторонний человек, ты бы в какую сторону копал?
Михаил: Я бы работал с ее ожиданиями и обсуждал то, почему ребенок должен, кто сказал, что он должен и откуда такие ожидания. И, скорее всего, там бы что-то вылезло уже про нее: про то, что ей самой в детстве не хватило заботы родителей. И что, скорее всего, родители нагружали ее обязательствами. И она теперь этот сценарий ретранслирует.
Бабайкин: А правильно я понимаю, что с точки зрения финансов она, пытаясь опереться на тебя как на костыль, в итоге сама с точки зрения обеспеченности не особо преуспела?
Михаил: Абсолютно верно. То есть, она пыталась свои финансовые проблемы решить не за счет своего развития, а за счет опоры на костыли. Пока бабушка была жива, она частично опиралась на нее. Потом, когда бабушка умерла, и она лишилась ее пенсии, она попыталась это сделать со мной.
Собственно, откуда идея про алименты и взялась. Бабушка умерла, и она через 3 месяца подала на алименты, потому что ей стало не хватать тех денег. Все созависимые отношения именно так устроены. Человек вместо того, чтобы развиваться сам, пытается стимулировать среду.
Ставьте лайк, если статья понравилась.
Есть что добавить? Напишите в комментариях. Буду признателен.
У меня вышла новая книга! Читайте ее на любом устройстве. Или слушайте в формате аудио.
Подписывайтесь на самый нескучный телеграм-канал по инвестициям "На пенсию в 35 лет". А еще на YouTube и Инстаграм.