Без нытья, негодования и разочарования! Эта публикация для размышления, а не текст сопливого зануды. Мне 31 год, я работаю, как и прежде копирайтером, временами выгораю, так что и строчку написать не могу. Но дело не в «серых буднях». Я уже к ним привыкла, организовала процесс, чтобы мне было легко входить в выходные дни, так что претензий нет. Живу, работаю, успеваю, на выходных отдыхаю. Но, увы, не проходит чувство собственной неудовлетворенности. Это чувство какое-то латентное, не вгоняет в депрессию, неврозы или слезы. Но живу с ощущением, что все как-то напрасно.
Окей, думаю, тебе нужно найти хобби, посещать какие-то интересные места, знакомиться с людьми, общаться. Сделано! Но не увлекает меня архитектура старинного города, симфонический оркестр радовал первые два концерта (потом как на работу ходила), ТЦ огорчал тем, что пока поем, схожу на 3D анимацию вывалю кучу денег, а внутри все равно как-то пусто.
Опять, окей, погрузилась в медитацию. Буддизм начала «изучать». Там очень мудро сказано «Живи здесь и сейчас». Мол, ощущай жизнь, ощущай себя, саморазвивайся — изучай себя. Но…здесь на Земле покой, наверное, только снится. И даже не покой, а нет внутренней уверенности в том, что ты тут делаешь, и для чего все это. Вот человек стремится всему придать смысл. Ему так легче реагировать на окружающую действительность. Например:
· Я работаю, чтобы у меня были деньги на жизнь. Это логично!;
· Я создала семью, чтобы не быть одной и не скатиться социально (это мой смысл);
· Я убираю дома, чтобы было чисто;
· Я готовлю кушать, чтобы появилась энергия у тела. Я готовлю вкусно, чтобы себя и семью обрадовать.
· Я читаю книги, чтобы расширить кругозор.
· Я смотрю интервью с интересными личностями, чтобы почерпнуть что-то для себя.
Так можно продолжать долго. Но, а в целом — для чего это все? Моя работа мне не то, чтобы не нравится, просто я не получаю удовольствия от процесса. Я дошла до того, что даже не знаю, чем бы я таким хотела заниматься, чтобы нравилось и мотивировало меня бежать на работу. Какими-то супер талантами я не обладаю, навыков экстраординарных не имею.
Я вот даже так подумала: было бы денег много, поехала бы я путешествовать? Отвечаю: Нет. Мне это неинтересно. Стала бы дом украшать, ремонты делать? — нет. А может пошла бы учиться? Отвечаю: я не знаю, на кого учиться и что хотелось бы освоить. Это все не радует, а просто займет меня на какое-то время, а потом опять в исходное положение.
Окей, нужно жить ради того, чтобы жить. Но как-то мой мозг не улавливает, ни связь, ни смысл. Я стала какой-то апатичной, как удав: и неплохо, и не хорошо. О, думаю, наверное, дело ваще в гормонах. Может у меня тут гормональный дисбаланс, а я тут о смысле бытия задумалась. И стало весьма неприятно осознавать, что ты тупо можешь стать заложником своего тела, и оно будет диктовать тебе настроение, смысл жизни.
Сегодня ПМС — убей всех, ходи и плачь, теряй достоинство криками на мужа. Аааа, у тебя овуляция — давай надевай кружевной пеньюар, гормон взыграл, и иди покорять мужа в спальню. Ой, у тебя снизился тироксин? Ну, вот ты уже на 5 кг больше, иди, убей себя морально за наеденные бока и брюхо. А если вдруг начались какие-то проблемы с ЦНС — изолируй себя от общества. Ведь твой скверный характер результат неправильной работы гормонов, а не потому, что ты сварливая тетка. А теперь иди, проверь свою теорию о гормонах, вывали тысяч 10 на анализы. Вывалила! Есть огрехи, но, наверное, это с учетом того, что некоторые гормоны, например, эстроген, я сдавала не в правильное время цикла. В общем, критических отклонений нет.
