Я ужасный обманщик! Каждый раз, скрываясь в другой реальности с помощью книг, фильмов, соцсетей, я пытаюсь обмануть себя и найти что-то, что смогла бы взять с собой в реальную жизнь. Я ищу что-то в персонажах, ситуациях, атмосфере и даже в местах, описанных авторами или снятыми режиссерами. Каждый раз я ловлю себя на мысли, что и у меня когда-нибудь будет так же. Но нет. Так не будет. И когда приходит это осознание, то я начинаю погружаться еще больше в тот мир – мир иллюзий, который так ярок и интересен, который так близок и далек. Иногда я ощущаю странное чувство, которому не могу дать объяснение. Чувствую желание что-то сделать, что-то поменять. Но в то же время, я чувствую, что что-то сковывает, парализует меня. Не только в действии, но и в потоке мысли. Словно что-то тяжелое привязали к телу и душе, и оно тянет вниз, не давая сойти с места.
Иногда я пытаюсь разорвать границу между реальностью и миром грез. Пытаюсь привнести что-то из того выдуманного мира сюда, в реальный. Пытаюсь думать, делать и жить так, как это делают там, по ту сторону… Но в очередной раз понимаю, что обманываю себя. Я теряю себя. Не понимаю себя. Пытаюсь найти себя в них, в выдуманных кем-то персонажах. И снова теряюсь в том мире, в который мне так комфортно возвращаться. Я не знаю, почему так вышло. Мое поведения ничем не обоснованно. Я не была изгоем в обществе. Я не была предметом насмешек. Я была хорошей ученицей, студенткой. Я активистка и часто выступала на публике. У меня довольно веселый и добрый нрав (хотя иногда я и бываю занозой в заднице). Никаких оснований для того, чтобы замыкаться в своем мире у меня не было.
Я люблю этот мир. Но что-то меня в нем смущает. Я не могу понять, что именно. Иной раз я сама себя раздражаю. Я даже подумываю о том, что во мне никак не уживется несколько персонажей. Ведь каждый, с кем я познакомилась в мире грез, остается со мной. Формирует меня. На кого-то из них мне хочется быть похожей, а кого-то из них мне хочется видеть в роли друзей, поэтому я неосознанно сравниваю реальных людей с теми..идеальными. От этого бывает грустно и одиноко. Хотя мне комфортно в своем одиночестве. Но… одиночество одиночеству рознь. Я когда-то уже рассуждала на эту тему. На тему одиночества. Говорить о том, что у меня есть семья, коллеги, знакомые не имеет смысла. Безусловно они рядом, и мы в хороших отношениях. Но это нормально быть в хороших отношениях с людьми, которые тебя окружают. Да, я дорожу своими близкими. Но это семейное узы, которые так же естественны для человека. Коллеги, насколько мне известно, так же хорошо ко мне относятся, как и я к ним. И это тоже вполне нормально.
Да, меня окружают люди и по формальным признакам назвать меня одинокой нельзя. Но. Я не хочу ни с кем сближаться. Я не могу побороть в себе страх быть не понятой. Или быть навязчивой. Наверно, поэтому я и решила начать высказывать свои мысли тут... Чтобы в какой-то степени побороть свои страхи... И даже если меня не поймут, осудят, раскритикуют, тот шаг, который я сделала, уже много для меня будет значить..
Еще я не хочу обижать людей. Я хочу искренности. Мне не нравится всё это лицемерие, которое я в последнее время вижу в людях. Я им не доверяю. И поэтому я сама не хочу притворяться. Я не хочу играть подругу, если я таковой не являю и не ощущаю себя ей. Я не хочу врать, что мне кто-то нравится и что мне с ним интересно, только ради того, чтобы не обидеть его чувства. Я не хочу соглашаться с кем-то, если не считаю его правым. Поэтому всё, что я могу дать людям это искреннее хорошее отношение к ним, как к людям, которые просто временно находятся на моем пути. Ведь рано или поздно дороги наши разойдутся. Всё что останется – это воспоминания. А воспоминания не должны приносить разочарование и огорчение. Поэтому, я стараюсь относиться к людям с добротой и понимание. Помогать, если это в моих силах. И оставаться в стороне. В тени. Наблюдать. Не ввязываться в жизнь других людей, не переплетать с ними судьбу слишком сильно. Ведь все мы на самом деле просто прохожие. Просто с кем-то мы остаемся чуть дольше. Но всё это временно.