21.01.09, 08:19, "sneg marat"
Доброе утро. Хорошую, но очень печальную историю ты мне рассказала. Моя дочь работает в онкологическом центре и подобных ситуаций видит много. У нее даже депрессии по моему на этой почве. Понимает, что ходит рядом со смертью, а реально пока медицина бессильна. Считает, что профессию выбрала неправильно. Давай думать о хорошем, сейчас и так жестко все. Удачного дня.
Marta
Привет, Игоречек. Согласна с тобой, история действительно очень печальная. Но это не главное. Главное ведь то, что люди нашли друг друга.
Я о плохом даже не думаю. Я всегда верю в хорошее. Даже тогда, когда на душе кошки скребут, и хочется выть от безысходности. Но такое состояние длится недолго. Я не позволяю себе впадать в депрессии.
Настя, мне кажется, неправа по поводу своей профессии. Она у нее замечательная. Другое дело, что место работы у нее на самом деле тяжелое. Может, стоит его поменять? Зачем работать там, где постоянно рядом смерть.
Игоречек, депрессия у Насти, как мне кажется, имеет другие корни. Если бы у нее было счастье в личной жизни, на работу бы она смотрела другими глазами. Женщина создана для того, чтобы любить и быть любимой. Ну не можем мы без этого, не смотря ни на какие другие успехи в жизни.
Вот со стороны я выгляжу вполне счастливой и довольной жизнью женщиной. Но ведь это не так. Карьера, работа, друзья, деньги - все это второстепенно. Первостепенна любовь. Я в этом убеждена. И по этой причине много лет упорно ее ищу.
Помоги Насте. Помнишь, о чем я тебе говорила. Про сайт ей расскажи. Я не знаю, какие у вас с ней отношения. Насколько вы близки и удобно ли тебе это сделать. Но делать что-то надо.
Ты мне не сказал, как прошло твое вчерашнее совещание. Ты отчитался успешно?
У меня сегодня свободный день. Но с утра возила родителей с собакой на рентген на другой конец города. Вот недавно вернулась. А сейчас опять за контрольные и дипломы примусь. Как они мне осточертели. Мечтаю просто день проваляться на диване :-)))) В принципе в течение семестра я себе такое могу позволить, если не брать левой работы. Вот может в феврале расслаблюсь, когда на халтуру будет не сезон :-)).
Мечтаю о лете. О море. Даже во сне вижу море. Я иногда себя с ним ассоциирую. ВИдимо не зря меня назвали Мариной :-))
И о тебе тоже мечтаю, мой хороший. Мечтаю, когда же ты меня, наконец поцелуешь по-настоящему :-))) Ну а пока я целую тебя в письме.
21.01.09, 20:57, "sneg marat"
Добрый вечер. Сегодня, как и всякая среда, прошла напряженно. Кроме того, босс включил меня еще в одно направление. Суть в том, что построенный завод так и не может начать настоящую производственную деятельность. И, хотя прямое производство не мой сектор, он сегодня в состав комиссии, которая будет отлаживать и координировать все технологические процессы, вставил мою кандидатуру. Думаю, с чисто управленческих позиций, поскольку мой блок первый в процессе, и я и их поджимаю. Но нагрузка увеличилась. Правда, то, что наши американцы сегодня спланировали, говорит о недолгом времени в 3-4 недели. Сейчас пришел с баньки хоть и расслабленный, но отдохнувший. Поэтому я дважды в неделю и принимаю эту процедуру.
Дочь матери проводит культурную программу, та, похоже, уже устала ото всего и хочет домой. Это тоже моя проблема. И там оставлять мать не могу (ей в мае 75 и я у нее один) и сюда не могу, потому что она не может здесь. Причем, очень такакая пассионарная тетушка, просто ее не уговоришь.
У нас идет снег. Думаю о камине, чтиве, семейной идиллии. И о сексе с большим содержанием души. Целую тебя.
Marta
Ты наверное действительно в баньке расслабился :-). После твоего письма у меня появилась масса вопросов. Я не очень поняла насчет матери. Она сейчас гостит у тебя? И внучка водит ее по музеям? Почему она не может в Сибири. Там же другая внучка и невестка. Или они не общаются?
3-4 недели... Это означает, что в ближайший месяц у тебя не будет возможности приехать? Я правильно поняла? Очень плохо, если так. Слишком затягивается виртуальный роман. Я не предполагала, что так будет. Надо подумать, как быть.
22.01.09, 06:52, "sneg marat"
Доброе утро.
1.Мать приехала в гости, но уже на второй день запричитала о влиянии климата.
2.Со своей бывшей невесткой она не общается. Они откровенные недруги и таковыми были все 20 лет.
3.Дополнительные нагрузки обычное дело.
Удачи.
Marta
Привет, Игоречек. Я опять, как говорится, "без задних ног". Целый день кружусь на работе. И завтра все аналогично. Даже думать не хочется об этом.
Настроение у меня совсем на нуле. Утром сегодня с дочерью поругалась очень серьезно. Бывший муж достает. Через день звонит и все те же разговоры. Назад хочет. Сегодня опять звонил. Я против. Но все эти бесконечные выяснения отношений выматывают меня больше, чем работа.
И ты не едешь. Ты в бане вчера парился. А я весь день к компу бегала. Вдруг ты напишешь, что приедешь. Никак я не могу к тебе пробиться. Холодно мне.
Сегодня не самый лучший день в моей жизни. Поэтому на этом закончу.
23.01.09 22:19 Marta
Что-то ты не пишешь мне, Игоречек дружочек. Нехорошо. Мне и так невесело, а без твоих писем вдвойне плохо. Может ты опять уехал в свои леса, а может что-то изменилось.. Недоговоренность и недопонимание - хуже всего. Давай договоримся, если что-то не так - говорить. Это будет честно по отношению друг к другу.
26.01.09 10:57 Marta
Здравствуй, Игорь. Я не знаю, что и думать. Я все еще продолжаю ждать чего-то.... Наивная наверно.
Я не знаю, что произошло. Возможно у тебя есть причины. НО ЗАЧЕМ ТАК??????
Так тебе проще? Проще ничего не объяснять? Может быть. Так поступило бы большинство людей. Слабых... Но ты ведь сильный. И я, не смотря ни на что, продолжаю верить в тебя. Сама для себя нахожу всяческие объяснения. Хочется верить, что ты просто не можешь по какой-то причине со мной связаться. Но с каждым днем в это верить все труднее и труднее.
Ладно, я не буду лишний раз тебя отвлекать. И писать я тоже больше не буду. Мне очень больно. Но я переживу и это.
Знаешь, даже сейчас я думаю о тебе. О том, что тебе тоже будет больно ....И стыдно. За слабость - стыдно. И мне жаль тебя.
Я этого не заслужила. За что ты так со мной? За сердечность и теплоту? Фильм вспомнила, который в детстве смотрела. Про войну. "За все хорошее - смерть". Вот так и в жизни.
Всего доброго тебе.
PS Я не закрываю свою дверь для тебя. И если все же ты захочешь со мной поговорить, я буду рада. Ну а на нет и суда нет.
26.01.09, 17:40, "sneg marat"
Здравствуй, Марина. Знаешь, я не боюсь общения с людьми, не боюсь трудных ситуаций, не боюсь конфликтов (иногда даже иду на них, чтобы разрешить ситуацию), и, конечно, не боюсь откровенных разговоров. Не хочу как и всякий человек этих явлений, но когда появляется необходимость, принимаю как неизбежное и решаю. Единственное перед чем я пасую - нервные, порой истеричные женщины. И вдруг в тебе я услышал (увидел, почувствовал) одну из таких женщин. Я очень сильно открылся перед тобой и этот факт сильно напряг меня. Тот дом, фотографию которого я тебе высылал, мой дом на самом деле. Я его строил три года, думал здесь встретить старость, но решил все же в Воронеже. На три дня уехал в этот дом обдумывать ситуацию. Выводы следующие:
1. В себе (я тебе говорил уже об этом) не вижу ресурсов нервных, психологических поднять наши отношения. Они будут сопровождаться напрягом (этого не избежать), а у меня уже нет энергетических запасов их преодолевать.
2. Может это следствие первого или общей усталости (порой я думаю о том, что жизнь слишком длинна, прости господи за эти грешные мысли), но твои нервные пассажи выдают в тебе неуравновешенность, потенциал никчемных, беспочвенных конфликтов. А мне этого совсем не нужно.
Поэтому или мы должны на шаг отступить и попытаться продолжить отношения, или их прекратить.
26.01.09 19:19 Marta
Добрый вечер. Я не собираюсь оправдываться. Мне не в чем. Если мое волнение по поводу отсутствия писем от человека, который мне дорог - это нервные пассажи, то пусть так и будет. Считаешь, что я истерична, это твое право. Глупо сейчас что-то отрицать.
Не видишь в себе ресурсов - опять же это твоя проблема. Я за тебя ее решить не могу. Я готова была помочь. Потому что во мне этих самых ресурсов много. Ты трусишь, а причину находишь во мне. Если бы я не писала тебе эти три дня писем, ты нашел бы другую причину. Ты обвинил бы меня в равнодушии.
Думай сам, прекращать тебе со мной отношения или отступать. Если тебе лучше без меня, значит так тому и быть. Я навязывать себя тебе не буду.
Я никуда отступать не хотела и не хочу. Я не из тех, кто отступает. Но ты сам отталкиваешь меня. Причем, как мне кажется, без оснований.
Я всегда думала и продолжаю думать, что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделала. Я желаю тебе никогда не пожалеть о том решении, которое ты примешь.
Я хочу сделать тебе подарок. Независимо от твоего решения. Не выбрасывай то, что я тебе пришлю. Там кусочек моей души. И твоей - тоже.
Я прощаться не буду. Я с тобой не расставалась. Даже и не думала об этом. Это ты расстаешься со мной.
…………………………….........................................................
Будет ли продолжение или нет – от меня уже не зависит
27.01.09, 17:26, "sneg marat"
Добрый вечер. Поводом к молчанию, размышлению, уезду и т.д. послужило твое письмо (3-е от конца, помоему), в котором ты собиралась подумать. Давай подумаем.
Marta
Глупый ты. Я собиралась думать над тем, как самой к тебе приехать. Если гора не идет к Магомеду....
Я ведь тебя с самого начала предупреждала, что могут быть всяческие недоразумения и недопонимание. Женщины и мужчины думают по разному. Ну почему было не спросить меня о том, над чем я думаю.
Эх ты... Поставь хотя бы раз себя на мое место. Что бы ты думал, если бы я пять дней (пять, а не три!) молчала. У меня были основания дергаться и нервничать. Очень веские основания. Я ничего про тебя не знаю. Ты все скрываешь (а сама я ничего спрашивать и выяснять не буду). Человек, с которым можно связаться только по электронной почте вдруг исчезает... Я уверена, что если бы у тебя был только мой электронный адрес, ты бы даже со мной общаться не стал. Не случайно же ты нашел мой институт и выяснил с самого начала что я - есть я. А я ничего не пыталась про тебя выяснять. Я тебе доверяла, по сути ничего не зная о тебе. И ничего не боялась. Не боялась открывать себя тебе. Такая вот глупая.
Мне не над чем думать. Думай сам, чего ты на самом деле в этой жизни хочешь. Ты очень многого ждешь от своей женщины. Ты хочешь, чтобы тебя любили. Но при этом сам говоришь, что у тебя нет ресурсов, чтобы отдавать. А так у тебя ничего не получится. Чтобы получать любовь и заботу, ее же надо и отдавать. И быть к этому готовым. Я это очень хорошо понимаю. И я готова отдавать (на самом деле очень мало женщин хотят любить.Они хотят, чтобы их любили. И этого вполне достаточно. А мне этого мало. Я сама хочу любить. И в этом смысле - я мамонт).
Эмоциональность и истеричность - разные вещи. Я эмоциональный человек. И ты это знал с самого начала. И тебе, по большому счету, это нравилось. Тебе нравилось быть Игоречком, дружочком, родным, хорошим и пр. И я не придумывала это. Я на самом деле тебя так воспринимаю. Потому что иначе я бы просто не стала с тобой общаться так долго. Я не переписываюсь с чужими. Так что же вдруг спустя два месяца моя эмоциональность стала пугать тебя?
Неужели для тебя было бы лучше, если бы мне было по фигу, где ты все это время был? Но мне не по фигу. Мне и сейчас не по фигу, что с тобой происходит. И я знаю, что тебе тоже плохо. И ты тоже переживаешь по поводу того, что произошло. Тем более, что все это было на пустом месте. Так кто же из нас создает конфликт на пустом месте?
Я так тебя ждала. И верила, что ты действительно очень занят. Но теперь понимаю, что человек, который три дня может позволить себе отдохнуть, не ехал ко мне сознательно. У него были сомнения, неувернность и пр...Вместо того, чтобы разрешить эти сомнения как можно быстрее, ты их только усиливал.
Ты обидел меня. Незаслуженно. Это у тебя сомнения, это у тебя неуверенность. А у меня то как раз на счет тебя не было никаких сомнений. И если бы ты просто по человечески сказал мне, что тебя несколько дней не будет, "нервных пассажей" не последовало бы. Но ты хотел меня наказать. И наказал.
Я понимающий человек. И не злопамятный. При любом раскладе я на тебя зла не держу. Я больше на себя обижаюсь, что тормоза отпустила и вовремя не остановилась. Я даже благодарна тебе. Два месяца я жила ожиданием счастья... Мне было хорошо.
Чтож. Я уже говорила, насильно мил не будешь. И сетовать на тот счет, что ты меня, такую замечательную, не оценил - глупо. Поэтому я и не сетую.
28.01.09, 18:28, "sneg marat"
Добрый вечер. У меня масса недостатков. Один из них: никогда не оправдываюсь и не прошу прощения даже когда виноват. Четко знаю, что это не правильно, но это так. Поэтому не в стиле оправдания, а для полноты картины.
> 1.Дом у меня относительно недалеко от основного завода, к которому меня притянул глава бизнеса, и выезжал я туда не только подумать, но и работать (пахал по 14 часов без выходных, чтобы не 4 недели, а всего одну отработать на приемке позиций, отведенных в мой сектор).
> 2.Никто из моих знакомых не знает меня с той стороны, что узнала ты. Даже женщины, с которыми я сплю уже давно (извини) считают айсбергом, не желающим раскрываться. Я действительно как и все люди хочу тепла, но терпеть не могу уменьшительно-ласкательных суффиксов (хотел тебе при очной встрече в тактичной форме сказать об этом, потому что ты из хороших побуждений и опыта прошлой жизни так говорила).
> Удачи. Всего доброго.
Marta
Привет, Игорь. Вот уже пятый раз перечитываю твое письмо и не знаю, что делать. То ли отвечать, то ли не стоит.
Мне как воспринимать твое "всего доброго"? Как прощание со мной? Звучит очень похоже на это. Я всегда пишу именно эти слова мужчинам, с которыми не хочу больше общаться. Именно - всего доброго.
Но я пока погожу принимать скоропалительные решения и постараюсь быть мудрее. На то я и женщина. Я дам еще один шанс и тебе и себе. Но если он тебе не нужен, ты так и скажи. Без обиняков. На том и остановимся. Ситуация должна быть понятна обоим.
Я не жду твоих извинений. Важны же не слова, а понимание того, что что-то ты сделал в отношении меня не так.
Хочу обратить внимание на один момент. Твоя холодная и уравновешенная бывшая жена тебя ненавидит до сих пор. А я – неуравновешенная и истеричная женщина (это я уже смеюсь J)) - давным- давно простила своего мужа. И общаюсь с ним настолько ровно, что он до сих пор не потерял надежды вернуться ко мне (опять же – к истеричке J). Ну все, все…
Кое-что хорошее есть и во всей этой истории. Для меня (а тебя это, может быть, лишний раз напугает). Ты открылся мне гораздо больше, чем до этого. Сам не понимая того. Я сейчас куда лучше понимаю твою натуру.
Я отпускаю эту ситуацию. И не таю обиды, чтобы потом когда-нибудь ее припомнить. Надеюсь, что и ты отпустишь. Потому и пишу. Ведь проблемы не было. Было недоразумение. Надо сделать выводы из этого и идти дальше. Только вместе с этой ситуацией тебе нужно отпустить и свои сомнения. Не надо больше меня ими унижать. Я не менее достойная женщина, чем ты - достойный мужчина. Да и если честно, я реально не могу понять, какую такую угрозу для тебя я в себе несу. Чем я могу тебе навредить, даже если ты полностью сбросишь свой панцирь с километровым слоем льда на нем и станешь самим собой? Может объяснишь?
27.01.09, 17:26, "sneg marat"
Добрый вечер. Поводом к молчанию, размышлению, уезду и т.д. послужило твое письмо (3-е от конца, по-моему), в котором ты собиралась подумать. Давай подумаем.
Marta
Глупый ты. Я собиралась думать над тем, как самой к тебе приехать. Если гора не идет к Магомеду....
Я ведь тебя с самого начала предупреждала, что могут быть всяческие недоразумения и недопонимание. Женщины и мужчины думают по разному. Ну почему было не спросить меня о том, над чем я думаю.
Эх ты... Поставь хотя бы раз себя на мое место. Что бы ты думал, если бы я пять дней (пять, а не три!) молчала. У меня были основания дергаться и нервничать. Очень веские основания. Я ничего про тебя не знаю. Ты все скрываешь (а сама я ничего спрашивать и выяснять не буду). Человек, с которым можно связаться только по электронной почте вдруг исчезает... Я уверена, что если бы у тебя был только мой электронный адрес, ты бы даже со мной общаться не стал. Не случайно же ты нашел мой институт и выяснил с самого начала что я - есть я. А я ничего не пыталась про тебя выяснять. Я тебе доверяла, по сути ничего не зная о тебе. И ничего не боялась. Не боялась открывать себя тебе. Такая вот глупая.
Мне не над чем думать. Думай сам, чего ты на самом деле в этой жизни хочешь. Ты очень многого ждешь от своей женщины. Ты хочешь, чтобы тебя любили. Но при этом сам говоришь, что у тебя нет ресурсов, чтобы отдавать. А так у тебя ничего не получится. Чтобы получать любовь и заботу, ее же надо и отдавать. И быть к этому готовым. Я это очень хорошо понимаю. И я готова отдавать (на самом деле очень мало женщин хотят любить. Они хотят, чтобы их любили. И этого вполне достаточно. А мне этого мало. Я сама хочу любить. И в этом смысле - я мамонт).
Эмоциональность и истеричность - разные вещи. Я эмоциональный человек. И ты это знал с самого начала. И тебе, по большому счету, это нравилось. Тебе нравилось быть Игоречком, дружочком, родным, хорошим и пр. И я не придумывала это. Я на самом деле тебя так воспринимаю. Потому что иначе я бы просто не стала с тобой общаться так долго. Я не переписываюсь с чужими. Так что же вдруг спустя два месяца моя эмоциональность стала пугать тебя?
Неужели для тебя было бы лучше, если бы мне было по фигу, где ты все это время был? Но мне не по фигу. Мне и сейчас не по фигу, что с тобой происходит. И я знаю, что тебе тоже плохо. И ты тоже переживаешь по поводу того, что произошло. Тем более, что все это было на пустом месте. Так кто же из нас создает конфликт на пустом месте?
Я так тебя ждала. И верила, что ты действительно очень занят. Но теперь понимаю, что человек, который три дня может позволить себе отдохнуть, не ехал ко мне сознательно. У него были сомнения, неуверенность и пр...Вместо того, чтобы разрешить эти сомнения как можно быстрее, ты их только усиливал.
Ты обидел меня. Незаслуженно. Это у тебя сомнения, это у тебя неуверенность. А у меня то как раз на счет тебя не было никаких сомнений. И если бы ты просто по человечески сказал мне, что тебя несколько дней не будет, "нервных пассажей" не последовало бы. Но ты хотел меня наказать. И наказал.
Я понимающий человек. И не злопамятный. При любом раскладе я на тебя зла не держу. Я больше на себя обижаюсь, что тормоза отпустила и вовремя не остановилась. Я даже благодарна тебе. Два месяца я жила ожиданием счастья... Мне было хорошо.
Чтож. Я уже говорила, насильно мил не будешь. И сетовать на тот счет, что ты меня, такую замечательную, не оценил - глупо. Поэтому я и не сетую.
28.01.09, 18:28, "sneg marat"
Добрый вечер. У меня масса недостатков. Один из них: никогда не оправдываюсь и не прошу прощения даже когда виноват. Четко знаю, что это не правильно, но это так. Поэтому не в стиле оправдания, а для полноты картины.
> 1.Дом у меня относительно недалеко от основного завода, к которому меня притянул глава бизнеса, и выезжал я туда не только подумать, но и работать (пахал по 14 часов без выходных, чтобы не 4 недели, а всего одну отработать на приемке позиций, отведенных в мой сектор).
> 2.Никто из моих знакомых не знает меня с той стороны, что узнала ты. Даже женщины, с которыми я сплю уже давно (извини) считают айсбергом, не желающим раскрываться. Я действительно как и все люди хочу тепла, но терпеть не могу уменьшительно-ласкательных суффиксов (хотел тебе при очной встрече в тактичной форме сказать об этом, потому что ты из хороших побуждений и опыта прошлой жизни так говорила).
> Удачи. Всего доброго.
Marta
Привет, Игорь. Вот уже пятый раз перечитываю твое письмо и не знаю, что делать. То ли отвечать, то ли не стоит.
Мне как воспринимать твое "всего доброго"? Как прощание со мной? Звучит очень похоже на это. Я всегда пишу именно эти слова мужчинам, с которыми не хочу больше общаться. Именно - всего доброго.
Но я пока погожу принимать скоропалительные решения и постараюсь быть мудрее. На то я и женщина. Я дам еще один шанс и тебе и себе. Но если он тебе не нужен, ты так и скажи. Без обиняков. На том и остановимся. Ситуация должна быть понятна обоим.
Я не жду твоих извинений. Важны же не слова, а понимание того, что что-то ты сделал в отношении меня не так.
Хочу обратить внимание на один момент. Твоя холодная и уравновешенная бывшая жена тебя ненавидит до сих пор. А я – неуравновешенная и истеричная женщина (это я уже смеюсь J)) - давным- давно простила своего мужа. И общаюсь с ним настолько ровно, что он до сих пор не потерял надежды вернуться ко мне (опять же – к истеричке J). Ну все, все…
Кое-что хорошее есть и во всей этой истории. Для меня (а тебя это, может быть, лишний раз напугает). Ты открылся мне гораздо больше, чем до этого. Сам не понимая того. Я сейчас куда лучше понимаю твою натуру.
Я отпускаю эту ситуацию. И не таю обиды, чтобы потом когда-нибудь ее припомнить. Надеюсь, что и ты отпустишь. Потому и пишу. Ведь проблемы не было. Было недоразумение. Надо сделать выводы из этого и идти дальше. Только вместе с этой ситуацией тебе нужно отпустить и свои сомнения. Не надо больше меня ими унижать. Я не менее достойная женщина, чем ты - достойный мужчина. Да и если честно, я реально не могу понять, какую такую угрозу для тебя я в себе несу. Чем я могу тебе навредить, даже если ты полностью сбросишь свой панцирь с километровым слоем льда на нем и станешь самим собой? Может объяснишь?
Он больше не ответил. Наверное это конец. Хотя верить в это совсем не хочется. Я все еще жду его.
ЭТО НЕ СЕГОДНЯШНИЙ КОММЕНТАРИЙ. ЭТИ СЛОВА Я НАПИСАЛА СЕБЕ ТОГДА ЖЕ В ТОМ ФАЙЛЕ, В КОТОРОМ Я СОБИРАЛА ПИСЬМА....
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ