Первое, что родители должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их . Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень ясный способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.
Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о том, что он чувствует, или приводя доводы в пользу того, чего он хочет, или просто делая то, что он хочет. Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание его чувств в драматической форме — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителям — помогает ему получить то, что он хочет (или того, чего он пытался избежать), это поведение, на которое он будет полагаться.
Это не означает, что истерики являются сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на какое-то положительное вознаграждение.
Ставить оценку
Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.
Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревожность , СДВГ или расстройство обучения . Когда дети склонны к нервным срывам за пределы возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.
«Большинство детей, у которых часто случаются срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора делать домашнее задание, пора ложиться спать, пора перестать играть», - объясняет Васко Лопес, PsyD, клинический психолог. «Триггером обычно является просьба сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или прекратить делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с ИБС, то, что не стимулирует и требует от них контроля над своей физической активностью, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным спусковым крючком для срывов».
Выученное поведение
Поскольку родители часто считают невозможными терпеть истерики, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего. Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они впадают в истерику, это прерывистое подкрепление делает его очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».
Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если надевание детской обуви или уход в садик являются спусковым крючком, очевидно, что мы не можем заставить это исчезнуть», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждаться о том, что от них требуется выполнение определенной задачи, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.
«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для него?» Мы можем давать ребенку частые перерывы, поддерживать его в областях, с которыми у него возникают особые трудности, организовывать работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».
Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания от поведения ребенка его развитию, отмечает д-р Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала развитию в сторону взросления?»
Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не означает «поддаваться» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.
Реакция на истерики
Когда случаются истерики, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, такие как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родителей управлению. У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не опасны, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвлекать все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.
Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок делает усилие, чтобы успокоиться, или вместо того, чтобы истерить, соглашается или предлагает компромисс. «Положительно подкрепляя послушание и соответствующие реакции на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшаете это агрессивное непослушное поведение истерики».
Одна вещь, которую вы не должны делать, — это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.
Моделирование спокойного поведения
И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка. «Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».
Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий очень важны, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не значит: «Вам нужно вести себя хорошо сегодня»,» говорит доктор Лопес. «Это значит: «Вам нужно сидеть во время еды, прижимая руки к себе и говоря только позитивные слова». Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего от него ожидают, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».
И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и сердитым одновременно. Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».