5. После сборки, доработки, испытаний, опять доработки, опять испытаний, ..., успешных автономных испытаний в Ленинграде, пусковой стол был вновь разобран на части, размерами, влезающими в допустимые железнодорожные нормы и отвезен на стартовую площадку в Казахское местечко "Тюра-Там" - на космодром. Там нашему столу предстояло встать на грандиозное строительное сооружение, именуемое стартовой площадкой.
Стартовое сооружение представляло собой возвышение с огромным забетонированным квадратным отверстием в середине, загибающимся к низу и выходящим опять наружу далеко в стороне, для отвода извергающихся из ракетоносителя, с огромной скоростью, раскаленных газов, на безопасное, для самой ракеты и сооружения, расстояние. Около одного края отверстия стоит огромная ферменная конструкция, которую можно назвать вышкой, высотой немного ниже Эйфелевой башни (это я пошутил). Ну и вокруг располагается множество всякой хрени, понятной лишь специалистам.
Уф... Наконец-то, сформулировал то, что хотел. Надеюсь, вы поняли меня. Ну а если не поняли - не страшно. Вы же, в конце концов, взяли в руки литературное произведение, а не техническое описание (ТО). Если бы, я писал ТО, то нарисовал бы картиночки, с указующими стрелочками, поясняющими надписями и т.д. Скажу только, что сооружение, расположенное в пустынной степи, впечатляет. Когда подходишь ко всему этому впервые, на глаза наворачиваются слезы и из глубин сознания всплывают банальные слова о тожестве человеческой мысли, о победе человеческого разума, ... О причастности к большому делу. О том, что здесь присутствует частичка и твоего скромного труда. Словом, "Космические корабли бороздят просторы мирового океана"!
Следом за пусковым (не обеденным) столом отправился туда и я. Летели из Шереметьево. Поскольку все эти дела жутко секретные, уже там, в аэропорту, надо было соблюдать определенный ритуал. Ни под каким соусом, никому, не разрешалось говорить, что летишь в Ленинск (город ракетчиков в Казахстане). Я уже не говорю заикнуться про космодром. При необходимости получить у обслуги аэропорта информацию, или ответить на чей-то вопрос, разрешалось только загадочно называть номер рейса.
При возвращении оттуда, естественно те же правила. Интересно было наблюдать, как встречающие пассажиров обычных рейсов, спрашивали у наших, засекреченных людей:
-какой рейс прибыл?
Мы все, как попки называем номер и ничего более. Помню, один мужик, ничего не понимая, вцепился в меня и возбужденно говорит:
- Нет, ну мужики, скажите ради бога, откуда самолет прилетел?! Я, почему-то, резко вырываясь, грубо отвечаю, почти как учили.
- Пошел вон, козел. Ясно же сказал №....
Умора, да и только.
Перелет, для меня, всегда был и остается, несколькими часами предсмертного ужаса. Дело усугублялось тем, что летел я не на отдых в Симферополь или Адлер, а в неизвестное, далеко не курортное место. На месте, необходимо было не греть пузо у моря, а работать на стройке, в пыльных Казахских степях. Предстояло, без подготовки, отвечать на всякие вопросы, олицетворяя собою знающего чувака. Ведь я был, фактически, представителем Генерального конструктора - самого главного, на космодроме человека.
Одним словом, настроение, от данного путешествия, было далеко не на высоте. Я чувствовал себя щенком, брошенным в воду. Но делать нечего и я, после трехчасового перелета, попадаю, в чуждые Русскому человеку, Казахские степи.
Желтая и плоская, как блин земля. Много солнца, ветра и песчаной пыли.
Говорят, что раньше, когда в этих местах не было космодромов, степи имели тонкий защитный слой, который удерживал почву, и на котором была некая растительность. Но приехали большие грузовики и попортили весь этот защитный слой, превратив, степь, фактически, в пустыню. А вокруг, как барханы, выросли горы строительного мусора, металлолома и отбросов от жизнедеятельности человека, в виде сваленных в кучи консервных банок, пластиковых бутылок и т.п.
Да... уж. Человек, со своим гением созидания, на самом деле, может только гадить. То есть, если созидает на копейку, то гадит на рубль. Причем, космонавтика стоит в авангарде этого процесса. Хотя нет, вру. Автомобильная промышленность и эта, ядерная, блин, энергетика, засерают Землю по более. Одни только могильники с ядерными отходами чего стоят. Я уже не говорю про Чернобыль. Слово то какое, черная быль. Наверняка, это не случайное совпадение. Так Всевышний сказал нам, бросайте ребята развивать эту ядерную энергетику. Не складывайте в подвале своего дома пороховые бочки. Когда-нибудь так жахнет, что никто не уцелеет. Но нет же, продолжаем сами развивать, да еще другим продавать. Черной были видимо мало.
Вот и я, наверное, не случайно, в конце концов бросил космонавтику. Не мог я заниматься грязным делом, ради удовлетворения человеческой жажды познания.
Но где же, спросите вы, выход? Ведь нельзя же остановить прогресс.
Выход-то есть, и все о нем знают. Надо развивать технологии очистки и восстановления окружающей среды. Надо добиться баланса между засорением и очисткой. Ну а пока такого баланса не получается, то необходимо тормозить или вообще сворачивать некоторые, особо опасные отрасли. Это трудно, но необходимо. Другого пути, лично я, не вижу.
Ладно, вернемся к нашим баранам, то есть к космодрому. Самолет прилетает в город "Ленинск", как я уже сказал, город ракетчиков. Город как город. Продмаги, универмаги, кинотеатр, кафе, ресторан, гостиница, школы, детские сады, парк с аллеями, музей космонавтики, главпочтамт, техникум, ВУЗ. Железнодорожная станция и естественно, аэропорт. Даже комиссионный магазинчик есть. Там живут люди, больше военные, обслуживающие существующие стартовые площадки и строящие новые. Кстати всем известное название, космодром "Байконур" является всего лишь одной (из многих) стартовой площадкой, непосредственно с которой, взлетал Гагарин. Помимо условно-постоянных жителей, в Ленинске, как водится, в любом уважающем себя городе, крутится масса приезжего народа - командировочных, типа меня. Но далеко не всем из нас предстояло жить в пределах этого довольно цивильного городка. Даже наоборот, большинству, в том числе и мне, предстояло разъехаться по, так называемым, жилым площадкам. Каждой площадке, как жилой, так и стартовой, присвоен номер, по которым все и ориентируются. Логику присвоения того или иного номера, мне уяснить не удалось. Я, например, жил на 113-ой а работать ездил на 130-ю.
После многочасовой очереди, утомительнейшей процедуры проверки и оформления документов в комендатуре, везут на сто тринадцатую. Едем несколько часов в раздолбанном пазике по степям. Уже поздно ночью, добираюсь, наконец, до "фирменной гостиницы". Называется то она гостиницей и действительно фирменная. В смысле, для сотрудников нашей организации (фирмы). Но по сути, это общага. Причем, в худшем ее варианте. В одной, кишащей тараканами комнате три, четыре железных, скрипящих кровати. В маленькой прихожей, с одной стороны вход в туалет, совмещенный с душем, с другой, узенький столик, выполняющий функцию кухни. На этом столике стоят нехитрые кухонные принадлежности и дешевая, грязная, электрическая плитка. Если, среди ночи, доведется сходить по нужде, включив свет, отчетливо слышишь шелест тысяч разбегающихся, испуганных тараканов.
Водопроводную воду, судя по цветовой гамме, хочется назвать ослиной мечей. Хотя я и не изучал химический состав этой жидкости. А вот состав воды на жилой площадке космодрома частично удалось узнать. Для того чтобы приготовить пищу, необходимо было предварительно отстаивать воду в больших банках, например, из-под соленых огурцов. Вопреки законам физики и химии, темно бурый осадок, через сутки, составлял треть банки. А ведь до этого вода сохраняла некую мутную прозрачность. Даже после отстоя и кипячения, эту жидкость, в чистом виде, невозможно было употреблять. Противный вкус. Я уже не говорю про большую вероятность заболеть гепатитом. Моя попытка решить проблему привозом портативного очистителя, не увенчалась успехом. Фильтр забился и вышел из строя через два часа работы. А ведь этой водой приходилось еще и мыться.
Медобслуживания никакого. Однажды, мне пришлось, совершить героический поступок. Я целый месяц жил и работал с острой зубной болью, т.к. местный фельдшер не взялся ни лечить, ни, хотя бы, вырвать больной зуб.
А с одним, моим сокамерником случилась незадача. Он нечаянно вылил кипяток на свои стопы. Тот же фельдшер, помазал ожоги мазью Вишневского и все! Больше в его арсенале ничего не нашлось. Кстати, тем не мене, данное средство оказалось довольно эффективным.
Вот так и жили пилоты космической отрасли.
Итак, я прибыл ночью, смертельно усталый, к месту будущего обиталища. Прежде, чем лечь в постельку, надо было идти в кладовую и взять, под расписку, набитую неизвестно чем, подушку, одеяло и комплект сырого плохо выстиранного белья. Менять белье, в пределах командировки, уже не полагалось. Однажды, я проспал на одной смене белья, аж два месяца к ряду!
Наконец-то, дорываюсь до койки. В комнате, уже храпят и ворочаются еще два мужика, а две кровати свободны. Устраиваюсь на одной, с менее грязным, на первый взгляд, матрасом, и мгновенно засыпаю.
Наутро узнаю шокирующую подробность, о которой, я уверен, должны были мне сказать заранее. Оказалось, что я спал на месте, где несколько дней назад, лежал покойник. Он выпил смертельную дозу технического спирта, и умер во сне, на этом же матрасе.
Если бы я знал, то конечно же лег бы на другое место.
Кстати о пьянстве. Формально на жилых площадках царит сухой закон. Нигде спиртного не продается. Но народ на объекте, особенно предрасположенный, конечно же, потихоньку, спивался. Ведь, как известно, кто ищет тот всегда найдет.
Еще в институте, на лекции, нам рассказали историю развития космонавтики в нашей стране. Оказывается, пристрастие нашего народа к пьянству, способствовало прогрессу в области ракетного топлива!
Первая советская ракета Р-1 была содрана с немецкой "ФАУ". А горючим у немцев был банальный спирт. Когда наши тоже построили ракету на спирту, возникла проблема, сами догадайтесь какая. Ракеты не долетали до цели. Часть заправочной дозы бесследно исчезала до запуска. Доходило даже до того, что некоторые умельцы просверливали дырочку в борту ракеты, сливали немножко топлива, а потом чем-нибудь затыкали.
Да...уж, это Русская специфика. Немцу, я думаю, такое не придет в голову даже в кошмарном бреду. Зато в войне мы победили. Но я не о том. Так вот, нашим химикам пришлось изобретать другое топливо. Ядовитое, зато более эффективное, в смысле реактивных свойств.
Ну вот, а пьянствовали мы так. Некоторые, кто имел дело со спиртом по работе, квасили задарма. Ну а все остальные, типа меня, ждали субботу. А в субботу, стихийно сложившиеся маленькие коллективы отряжали гонца в Ленинск. Там можно было купить водки, портвейна и ... больше ничего, к сожалению, не было. Затем, воровским манером, все это привозилось на родную площадку. Здесь следует поподробнее. Поскольку, на площадке сухой закон, провозить ЭТО, нельзя. Для прохода в город, каждому давали ограниченное количество спецпропусков, которые отбирались на входе. Если, например, человек приезжал на месяц, то ему давали две или, от силы, три возможности проникнуть в засекреченный город. Весь транспорт из города шугает патруль, в образе грозных солдат с красными повязками, под предводительством офицерика или прапора. Они требовали поделиться. Существовала даже некоторая такса, которая варьировалась в зависимости от количества бутылок, аппетитов патруля и от обаяния провозящего.
Помимо такого большого дела, как накупить дури себе и товарищам, в Ленинске, в выходной, необходимо было осуществить еще одно трудное, но, тем не менее, приятное мероприятие. А именно, отстоять многочасовую очередь в главпочтамте и позвонить домой.
Так и проходила почти каждая суббота. Рано утром бежишь на мотовоз - типа электрички, только на тепловозной тяге. Часа два с лишним едешь. В городе, бегом, что есть силы, несешься на почту. Несмотря на то, что мотовоз единственный с утра, и я почти всех обгонял бегом, очередь на телефон уже умопомрачительная. После долгожданного, прослушиваемого особистами, звонка домой, опрометью, несешься в продмаг, занимать очередь за пойлом. Затем, нагруженный тяжелыми бутылками, едва успеваешь на последний мотовоз "домой". Уже поздно вечером, происходит коллективное пьянство, на котором, как правило, выпивается все, что было закуплено на неделю! В воскресенье, страдаешь и клянешься себе, никогда более так не напиваться. Ну а в понедельник "отдохнувший" и "посвежевший", на работу.
Лично моя работа проходила на стройке суперсекретного объекта - стартового сооружения для ракетоносителя первого Советского космического челнока "Буран". К месту нас привозил автобус.
В первый свой приезд я был шокирован идиотизмом порядков, установленных местной секретной службой. На дороге, ведущей на стройку суперобъекта стоял КПП (командно-пропускной пункт) с вооруженными солдатами. Охранники скрупулезно проверяли спецпропуска со спец штампами, допускающими проход ТУДА. При отсутствии необходимых атрибутов, ни за что не пропускали. Ну и могли даже арестовать для выяснения обстоятельств. Словом, все по-взрослому.
Пропуск то я получил накануне, но тут же сдал его на оформление необходимых штампов-допусков. Для получения допуска на самые-самые места, необходимо было ждать до месяца! Непонятно, конечно, чем они там занимались, все это время, но результатом была малюсенькая печатка на пропуске, подделать и поставить которую можно за несколько минут! Подозреваю, что они, эти гробаные секретчики, просто откладывали пропуска вновь прибывших, пометив день подачи, чтобы отдать хозяину через месяц уже со штампиком. Не проверяли же они меня, итак уже многократно проверенного перепроверенного. Я ведь чист как горный ручей.
Весь маразм ситуации заключался в том, что меня послали на месяц, работать на объекте повышенной секретности, на который меня не пускали. И ждать допуска необходимо было ровно месяц!
Спрашивается, чем же тогда мне там заниматься? Жить в тараканнике и любоваться засранной степью?
- А ты ходи через степь. Мы все там ходим.
Советовали товарищи, по несчастью.
Я так и поступал. Тем более, что вокруг объекта других препятствий, кроме КПП, не было.
В этом маленьком эпизоде отражается философия всей Российской жизни. По большому счету, у нас все можно, но с нарушениями. Важно чтобы наш человек жил и постоянно что-нибудь нарушал. Тогда любого можно взять за жопу, в любое время. Да и постоянное ощущение вины делает человека более послушным.
На этой идее построено все Российское общество (ранее Советское).
Вот, к примеру, наша налоговая система сейчас построена так, что субъект (безразлично, юридическое или физическое лицо) решивший жить честно, платя все налоги, обрекает себя на голодную смерть. Если ты просто живешь, да еще умудряешься что-то себе покупать, то обязательно нарушаешь существующее законодательство. Зарплата то у нас, почти у всех, как минимум серенькая. А как максимум, черненькая. В результате буйным цветом расцветают различные финансовые махинации, в которых учувствует весь народ. Но внештатных командиров Российского общества эта ситуация вполне устраивает. Ведь мы живем, работаем и боимся. Самая лучшая, для управления народом, ситуация.
- Чего боимся?
- Что нас лишат "не трудовых" доходов, оставив маленькую официальную зарплату. Или, больше того, призовут к ответу за неуплату налогов.
Опять отвлекся.
Да. Почему, собственно космодром построили именно в этом месте? Ну тут-то все понятно. В данном месте Казахстана очень низкая плотность населения. Гиблое место. Ну и отработавшим ступеням космических ракет есть куда падать. Ну не повезет, какому-нибудь одинокому пастуху Казаху. Ну шлепнется огромная чушка ему на башку. Так это невелика беда. Пастух пострадает за великое дело человеческого гения. Конечно же, лучше бы им (ступеням ракет) падать в океан, как у Американцев, на мысе Канаверал. Но океанских просторов у нас мало. Если, только не Северно-Ледовитый. Кстати, на севере у нас есть еще один космодром. Хотя он то один и остался. Ведь Байконур то, удивительно, но теперь уже не наш. Но в этом есть и положительные стороны. Сейчас, я слышал, там командировочные платят как при поездке за рубеж. Впрочем, в космической отрасли, работников то почти не осталось. Либо, состарились и померли. Либо, торгуют чем-нибудь или, как я, например, проектируют пилы да топоры.