Совместный быт является благодатной почвой для взращивания конфликтов. Причём под конфликтом надо понимать столкновение интересов, где кому-то придётся сдаться в пользу своего сожителя. А вот если каждый будет стоять на своём, это может перерасти в ссору. Редкая ссора может быть индикатором здоровых взаимоотношений, но только если она заканчивается выводами и принятыми мерами, а не сломанными судьбами и конечностями.
Рекомендую прочитать интересную статью на тему отношений. (Дзен её почему-то заблокировал, с формулировкой "откровенный контент").
Что такое любовь, отношения и почему так много разводов.
Чаще всего конфликт начинается с претензии.
Важно понимать, что вы можете даже не наезжать, а наоборот, из благих побуждений высказать своё мнение, но собеседник воспримет вашу речь как притязания. И естественно, включит защитную реакцию. А лучшая (я бы даже сказал единственно эффективная) защита – это нападение. И понеслась...
Отследите в этот момент тонкую суть любого конфликта. Она заключается вовсе не в оппоненте, а в вас самих. Точнее – в ваших ощущениях. Для кого-то немытая тарелка является нормой, а вас это может выводить из себя. У кого в этом случае проблема? – у вас. Вот и начните с себя!
Переводите акцент с оппонента, на себя. Вместо побудительной формы: "убирай за собой", переключите внимание на свои ощущения. Например: "я чувствую себя плохо, или мне обидно, когда ты не моешь посуду".
И тем более, исключите вопросы!
— Почему ты не убираешь за собой? – это явная претензия, хоть и разумная.
— Убирай, пожалуйста за собой! – такая фраза всегда воспринимается как указание.
Я расстраиваюсь, или мне плохо, когда ты не убираешь мусор. Здесь вы не обвиняете человека, не подчёркиваете его несовершенства, и не становитесь ему "мамкой". Это ваша личная позиция, которую вы отстаиваете в доброжелательной форме. Это честно и здорОво!
"Я расстроился, что ты так поступил". — Это чувства, которыми вы делитесь с собеседником, в надежде на понимание. Есть ли это понимание – уже вопрос другой.
"Ты поступил некрасиво". — Это осуждение, даже если оно правомерно.
В первом случае, вы не давите на вину, а ищите способы устранить свои обиды; а во втором – провоцируете конфликт.
Вывод.
Фокусируйте внимание на своих чувствах, а не на действиях другого человека. В конце концов, поступки других людей, – это их выбор, а то, что вы при этом чувствуете – ваша ситуация.
Разумные комментарии приветствуются!