Я понимаю, что это неправильно, ужасно, плохо. Вроде мама - самый дорогой человек должен быть. Да и ни с кем не поделишься с таким. Начнут осуждать, начнутся бесконечные нравоучения. Мне самой от одной только мысли об этом грустно становится. Но это факт. Как бы мне трудно не было признавать, но это правда. Не хочется отвечать на ее звонки, смс. А когда она ко мне домой приезжает, не могу сдержать свою неприязнь. Самое ужасное в том, что я начала отдалять от нее своих детей.
Начну с начала, чтобы было понятно. Мама растила нас одна. Меня и моего младшего брата. Отец сел в тюрму когда мне было 7 лет. С тех пор мы с ним не общаемся. Мама была нам и за мать и за отца. Может поэтому, она была очень строга к нам.
Брата она отдала своей сестре на воспитание, поскольку у той не было ни детей, ни мужа. То есть мы жили только вдвоем. С квартирой и работой у нее не было проблем. Отец оставил трехкомнатную квартиру. А та самая сестра нашла ей работу, со средней зарплатой.
Если так посмотреть, вроде все нормально. Есть и дом, и работа, и дочь. Живи и люби. Но ей меня было мало. Она постоянно была в поисках мужчины. И самое неприятное, она их всех приглашала домой. В дом, где есть я. Маленькая девочка, которая только начинает знакомится с миром, которой нужна материнская любовь. Но у нее никогда не было на меня времени. Все свободное время уделяла своим любовникам. Разные мужчины приходили ночевать к нам.
Дальше стало еще хуже. Может я им чем-то мешала, может причина была в другом, но она начала отправлять меня ночевать к своим друзьям. Да и друзьями-то их не назовешь. Малознакомые нам люди. Думаю, не трудно догадаться насколько мне было некомфортно в чужом, вонючем доме.
А то что, она никак не участвовала в моем воспитании, думаю и так понятно. Своей гигиеной, уроками, уходом я занималась сама. Сама себе стирала, мыла, готовила.
Мать никогда не умела сдерживать себя. Была очень постоянно раздраженной. Каждый вечер когда она возвращалась с работы, дома всегда было готово, еда на плите, дома порядок и уют. Но ей все равно трудно было угодить. Ничего ее не радовало. Ладно если просто не радовало. За каждую мелочь она могла руку поднять. Причиной этому могла быть случайно разбившаяся кружка, немного пыли где-то, 5 минут лишние проведенные играя на улице.
Так проходили мои дни, недели, месяцы. Я устроилась на работу кондуктором, когда закончила восьмой класс. Всю мою зарплату забирала она, говоря что ей лучше знать, как нужно распределять деньги. И так я начала себя обеспечивать. Всю школьную одежду и канцелярские товары я покупала на свои заработанные деньги. Окончив 9 классов, поступила в колледж на бюджет. Стипендию тоже снимала она. Бить меня перестала. Но психологические атаки не прекращались никогда. Постоянные слова о том, что я ничего не умею, что я абсолютно никто были всегда.
Окончила колледж, потом универ, устроилась по специальности на работу. Работаю в учительницей в школе. Вышла замуж. Трое детишек. Сейчас в декрете. У нас с мужем есть дом, машина. У меня хорошая семья, в которой нет места насилию, ни физическому, ни психологическому.
Мать вышла замуж. Отчим нормальный мужчина. Признаться честно, ни видеть, ни слышать ее не хочу. Но поскольку, живем в одном городе, это невозможно. Может в любой день придти без приглашения, ссылаясь на то, что соскучилась по внукам.
Каждый раз говорит о том, что это она вырастила меня такую прекрасную. Да еще и одна. Разговоры о том, что она сделала из меня человека и сколько сил она в меня вложила не прекращаются до сегодняшнего дня. Но тут очень обесценивается то, что я чувствовала, пережила.
То что, у меня никогда толком не было матери, что я постоянно нуждалась в ее любви, внимании, заботе, защите в счет не берется. А разговоры о том, что я никчемная, что я без нее никто есть по сей день. К ней домой я не иду вообще. А она может придти в любой из дней. Два раза в неделю обязательно у нас проводит. С нравоучениями, что я неправильно делаю уборку, неправильно воспитываю детей. Я старалась объяснить, что она нарушает наши личные границы. В ответ слезы, обиды. Начинает говорит, что я неблагодарная, жестокая.
Неужели я не права? Или я , действительно, неблагодарный ребенок? О том, как я устала от всего этого не передать словами. Нуждаюсь в помощи, в совете. Буду благодарна каждому, кто поможет советом.