Есть такой вид психологической защиты, как слияние. Объясняю на простом примере.
Встретились два совершенно чужих человека и через непродолжительное время стали самыми близкими друг для друга: каждый из них на 100% уверен, что его вторая половина – идеал, мечта, идиллия, что он - счастливчик, потому что этот «идеальный» человек согласился быть с ним и даже отвечает ему взаимностью. Это свидетельствует о том, что человек находится в «слиянии» со своим партнёром и вместо «я» говорит «мы», а интересы и потребности своего возлюбленного считает своими собственными.
Такой вид психологической защиты был задуман самой природой – согласитесь, совсем непросто обниматься, целоваться, делить постель и т.д. с совершенно чужим для тебя человеком. Чтобы «снять барьеры», был придуман тот самый гормональный коктейль, о котором я рассказывала в своём видео «Семь стадий отношений» - именно под действием гормонов люди идеализируют друг друга на этапе влюблённости и «не замечают бревна в глазу у каждого».
На этапе влюблённости кажется, что это и есть любовь, но это вовсе не любовь, а всего лишь «иллюзия любви». Человеку кажется, что он любит, человек уверен, что его возлюбленный – идеальный человек без недостатков. Так как состояние влюблённости очень приятное и будоражащее, так как «бабочки порхают в животе», человек начинает подкармливать свою собственную иллюзию, обожествляя существующей в его воображении образ своего возлюбленного.
Если вдруг возлюбленный оказался деструктивной личностью (например, психопатом или нарциссом) и начал причинять моральные страдания – он (влюблённый человек) всё равно оправдает все его поступки и сам себя убедит в том, что сделал правильный выбор. Стоит только опытному манипулятору, прощупав болевые точки своего влюблённого партнёра, «надавить» на них, влюблённый человек (под действием гормонов и глядя на мир через стёкла розовых очков) выполнит любую просьбу манипулятора, поверит всему, что тот ему внушит, отвернётся от своих родных и близких, считая, что это он сам принял такое решение, что это вовсе не было внушением извне. Так, человек, например, с нарциссическим расстройством личности, с психопатией бессознательно стремится к инфантилизации своего партнёра – к тому, чтобы разлучить объект своей привязанности со всеми значимыми для него людьми. Для чего? Чтобы иметь над ним всецелый контроль, чтобы сделать его зависимым от себя. Чтобы никто не смог раскрыть человеку глаза на те манипуляции, которые применяет в его отношении деструктивный партнёр.
Увы, на этапе влюблённости человек будет поддерживать иллюзию «идеальности» своего партнёра, жить, опираясь на свои надежды и мечты в отношении своего партнёра, не анализируя факты, уходя от реальности. Даже если отношения становятся эмоционально изматывающими, многие до последнего верят в то, что когда-нибудь снова испытают то состояние эйфории, в котором пребывали, находясь в «конфетно-букетном» периоде.
Почему влюблённость (страстная любовь) и любовь – не одно и то же? Хотя бы потому, что влюблённость всегда проходит (действие гормонов стабилизируется, люди насыщаются друг другом и больше не стремятся к эмоциональному проявлению своих чувств) и партнёры либо разочаровываются друг в друге, становясь друг для друга чужими людьми (об этом свидетельствует статистическое количество разводов, львиная доля которых как раз приходится на непродолжительные по времени браки), либо смиряются с недостатками друг друга и остаются вместе.
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.