Пожалуй, хочется пояснить откуда у меня интерес к психологии, дизайну человека и астрологии (до них, кстати, бывали Ба-Цзы, нумерология, карты Таро, какие-то матрицы). А еще некоторое количество книг по саморазвитию, развитию различных талантов и навыков, попытки заиметь полезные привычки, ставить цели разного характера, хотя это конечно уже несколько из другой оперы.
В попытках познания себя я могла уйти в такие дали эзотерики, что вам, ребята, даже и не снилось.
Оказалось, то было не познание.
На мой взгляд, познание себя начинается с принятия себя.
Я часто в жизни думала- со мной что-то не так, я какая-то неправильная, какая- то ...подставьте далее всю градацию уничижительных выражений в отношении себя. И конечно, мое отношение к людям также было коктейлем из "со мной что-то не так, а с тобой что не так?" и "я буду оспаривать тебя всего, ведь с тобой что-то не так".
Выполняя ту или иную психологическую практику, я неосознанно пыталась ее оспорить, подходила с недоверием,- и конечно убеждалась в ее бесполезности. Когда с тобой что-то не так- мало что сработает.
Раньше я часто думала: "что мешает мне обрести опору в себе?" и пыталась решать эти проблемы, а вчера мне пришла мысль "надо подумать, что помогает мне обрести опору", и такой образ мыслей меня взбудоражил.
Я бы хотела соединить положительные процессы в какой-то алгоритм, свой собственный, вдруг он кому-то может пригодится, но пока я думаю- возможно, алгоритма не существует, возможно, убедить себя принять что-либо невозможно. Но зафиксировать, проанализировать все, что происходило внутри и во что это выливалось снаружи я считаю важным.
У меня крутиться мысль о том, что я и блог завела- как памятник своей честности перед собой, какими были мои инсайты, как я их принимала или отвергала, какие мысли и события генерировал мой трепещущий перед изменениями мозг, как это было все.
Быть может, мой опыт кого-то направит по верному пути.
Кстати, о достижениях. Я часто смотрела на себя с точки зрения достижений- работа не очень, нет собственной квартиры, нет фигуры мечты и так далее. Из-за таких выводов я была подавлена, мне казалось, что любое действие бессмысленно; что я недостойна лучшего.
Внутренние изменения подвергались сомнениям.
Первый этап- "Даже если я это поняла, я не смогу удержать это понимание надолго"- сейчас я готова поспорить с этим утверждением с нескольких сторон.
Второй этап- "Это понимание не меняет мою жизнь сейчас, его невозможно оценить извне"
Третий этап- "О, целая удачная мысль. Да это же просто великолепно! Потрясающе! Бесподобно!"
Сейчас я встречаю озарения радостью, оцениваю их, иногда не знаю, как их применить. Но точно знаю- это важно.
Что я еще могу сказать по поводу себя?
Я начинаю осознавать ценность того опыта, что был у меня в жизни, что раньше было невозможно, так как "уже 26 лет, ничего не добилась, не знаю, кем хочу стать".
Много там было мыслей, вспомнить все?
Могу только сказать, что было ощущение пустой жизни , что было все как-то не так, неправильно, и стоит это все перечеркнуть и начать заново. Я могла решить начать новую жизнь до трех раз в неделю, и так ни разу не начать, лишь подумать. На смену этим мыслям пришли мысли о том, что "нельзя! нельзя не ценить то, что было, нужно это все принимать, нужно все учитывать". И эти мысли тоже имеют скорее разрушительное действие- нужно ценить, а ты не ценишь (дура), нужно использовать, а ты стараешься забыть (дважды дура). И новыми витками закручивается непринятие себя.
Сейчас я быстрее успокаиваюсь, переключаюсь. Я пока и не поняла, как это происходит, каким путем я к этому пришла, но чувствую- сейчас лучше. Сейчас внутри чаще лучше, чем раньше. Честнее как-то.
Знаете, мне нравится видеть свои недостатки. Признавать свои пробелы, не сторониться теней. Это- я. И 5-6-7 лет назад тоже была я.
И сейчас я хочу сказать себе- не бросай себя в любой ситуации, даже если плохо вокруг и внутри, даже если наворотила глупостей, даже если крупных.