1. Полицейский:
-Присаживайтесь на стул, сейчас начнём допрос.
Адвокат(шёпотом):
-Отрицайте всё.
Допрашиваемый(во весь голос):
-Это не стул!
2. Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: Он думал, что суши- это размер порции...
3. Приходит в кино мужик с опозданием. Видит: гардероб закрыт. Кладёт на скамейку пальто, и вкладывает туда записку: чемпион мира по боксу, попробуй отбери. Возвращается, пальто нету. Лежит записка. На ней: чемпион мира по бегу, попробуй догони))
4.Что Саше на День Рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!
5.Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.
6.Студенческое Общежитие.
У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
— Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них говорит:
— Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
7.— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому. — У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор: — Что вы себе позволяете, что здесь происходит? — Я лампочка, я электрическая лампочка! — Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен Михайлович уходит. Директор: — А вы, куда собираетесь Виктор Иванович? — Не могу же я в такой темноте без света работать!
Пишите анекдоты в коментариях, очень вероятно, что я их опубликую в следующей статье.
Надеюсь, статья улыбнула)