Мы очень любим истории, основанные на реальных событиях, и часто используем такого рода фильмы и книги как материал для обучения.
Когда смотришь на чью-то жизнь со стороны, взаимосвязь чувств и событий видится гораздо отчетливее, чем когда пытаешься разглядеть это в своей собственной судьбе.
История семьи Гуччи в этом смысле выглядит многообещающе. Драматичная и относительно свежая – основные события происходили в 1995–2000 гг, а главная героиня по сей день живет и здравствует в Милане. Когда вышел «Дом Гуччи», мы посмотрели его одними из первых; фильм, однако, ожиданий не оправдал. В ответ на наши сетования один добрый друг посоветовал посмотреть документальный фильм «Леди Гуччи: история Патриции Реджани», 2021. И вот тут все сошлось: факты, интервью из первых уст, документальные кадры тех лет и мнения разных участников событий – тогда и сейчас, по прошествии почти 30 лет. А в центре, конечно, та самая Патрисия Реджани.
Чувства, способные разрушать
Какое чувство заставило молодую женщину пойти на убийство мужа? Ревность? Ненависть? Жажда власти и денег? Попробуем разобраться.
Сразу скажем: мы не претендуем на истину. Такие разборы делаются на базе информации из открытых источников и нашего многолетнего опыта консультирования – с тем, чтобы читатель смог проследить взаимосвязи между жизненными событиями человека и его внутренними чувствами и установками.
Больше информации об этом в нашем инстаграм
Пожалуй, первое, что бросается в глаза, это зашкаливающая уверенность в своей правоте наперекор всем фактам. Уверенность эта за прошедшие годы как будто не только не поколебалась, а наоборот, лишь укрепилась. Кажется, этой женщине неведомо ни сожаление, ни раскаяние, и, случись ей прожить жизнь вновь, она не изменила бы в ней ни слова. Поначалу невольно ждешь разгадки этого чуда – должно быть, у нее есть своя позиция, которую она твердо несет сквозь десятилетия? Но слушаешь ее и понимаешь, что позиции как таковой нет. Свои мотивы она обосновать не может, виновной себя не считает, последствий своих поступков словно бы не видит и весь разговор строит так, чтобы подвести к одному-единственному выводу – я права, и точка.
В практике консультирования мы сталкивались с таким явлением и даже дали ему свое определение – догматическое мышление. Такой человек не считает себя неправым ни в чем и несет свою правду как непреложную, единственно верную истину. Стремясь доказать свою правоту, он готов игнорировать факты и менять свое мнение на лету. Только что сказал одно, а в следующую минуту утверждает нечто прямо противоположное и делает это с таким видом, будто он не говорил того, что произнес минуту назад. У неподготовленного собеседника это может вызвать оторопь – лично со мной не раз случалось такое во время консультации. Невозможно поверить, что интеллигентный, неглупый с виду человек может вот так, на голубом глазу, перевирать свои собственные слова и переиначивать факты. Вы буквально замираете от удивления, а он тем временем продолжает гнуть свою линию, да с такой уверенностью, что в какой-то момент вы начинаете сомневаться в себе – может, это вы не расслышали что-то или неверно интерпретировали его слова?
На миг у вас возникает ощущение, что вы сходите с ума. Голова словно раздваивается: и ваше, и его суждение кажутся вам одинаково убедительными, и вы перестаете понимать, где правда, а где ложь. Хуже и быть не может.
________________
Вот это ощущение раздвоенности, «сумасшествия» есть яркий сигнал к тому, чтобы понять, что же происходит в действительности. На деле вы только что ощутили на себе воздействие сконцентрированного чувство стыда.
Стыд всему виной
Стыд заставляет человек идти на что угодно, лишь бы не признавать свою неправоту. Он будет навязывать вам свою правду любой ценой, будет вбивать свое видение в вашу голову с той же силой, с какой привык делать это со своими близкими. Ему не нужно ваше мнение, ваше сочувствие или ваша помощь, он требует от вас одного – чтобы вы с ним согласились. На тонком плане он в прямом смысле слова огревает вас дубиной по голове, и, если вы открыты к нему и всей душой желаете его понять, вы получаете удар за ударом, отчего наносится вред и вашему самочувствию, и вашей способности ясно мыслить.
Поскольку всякое накопленное чувство со временем материализуется в теле, то и догматическое мышление и сопутствующая ему высокая концентрация стыда приводят к определенному роду заболеваний. Возможно, вы уже и сами догадываетесь, к каким.
Пытаясь найти ответы на вопросы, мы, конечно, не можем не заглянуть в прошлое человека, в его родительскую семью. Из рассказанного в фильмах мы найдем два важных обстоятельства, проливающих свет на характер нашей героини. Первый лежит на поверхности.
Страх бедности
Бывает так, что человек, волею судьбы сумевший выбраться из бедности, в дальнейшем всеми силами стремится не оказаться там снова. Несмотря на объективно высокий уровень благосостояния, он находится в постоянном страхе все потерять и, если не меняет своего чувства и мышления, то рано или поздно действительно все теряет. Однако такой страх присущ весьма большому числу людей на планете, но не все идут убивать. Почему? Потому что убивает не страх, убивает стыд.
Именно стыд оказаться за бортом именитой семьи и лишиться всего того, что давал ей нынешний статус, становится спусковым крючком для нашей героини.
Чтобы это не убило ее, она убивает другого. Таким образом она, по сути, сохраняет себе жизнь. Не умея освободиться от смертоносного стыда, она прибегает с известному способу – перекидывает свою проблему на другого. А уж повод для этого всегда найдется.
Стороннему наблюдателю этого не понять: казалось бы, даже разведясь, ты все еще молода, красива и богата, вся жизнь впереди, начинай сначала! Но сама Патриция чувствует иначе. Отметим здесь, что любой человек с высокой концентрацией чувства стыда, неважно, в связи с чем он этот стыд испытывает, действует в своей жизни точно так же: своим стыдом он невольно уничтожает себя либо другого, и будет продолжать это делать, пока не научится преобразовывать чувство внутри себя.
И еще любопытная деталь, подтверждающая вышеуказанную модель. Одна из участниц документального фильма упоминает о крайнем эгоизме главной героини: «за все эти годы она не поделилась ни с кем даже шоколадкой». С какой бы целью ни были сказаны эти слова, это очень похоже на правду. У человека с таким страхом часто возникают трудности с отдаванием, так как он не испытывает потребности делиться – ни деньгами, ни радостью, ни душевным теплом. Отдает он что-либо только из расчета собственной выгоды или потому, что вынужден. Ни малейшего удовольствия это ему не доставляет.
Помнится, у нас был клиент, обеспеченный человек, которому становилось физически плохо каждый месяц в один и тот же день – накануне выплаты зарплат. Он в прямом смысле слова заболевал от одной мысли о том, что назавтра ему предстоит отдать свои деньги всем этим людям. И никакие доводы не помогали. Примерно то же, вероятно, чувствовала и наша героиня.
Это типичный признак человека со страхом бедности. Согласно его модели мышления, ему ни в коем случае нельзя отдавать – он нацелен только брать. Полагая, что именно эта модель привела его когда-то к успеху, он жмет на ту же педаль, удивляясь, почему его состояние при этом не приумножается, как раньше.
Такому человеку предстоит убедиться на собственном опыте, что благополучие достигается не накоплением материальности на годы вперед, а налаживанием процесса «беру – отдаю» на уровне каждодневной жизни.
Все из семьи
И наконец, еще один момент, идущий из семьи, на который стоит обратить внимание. Как известно, из бедности нашу героиню вызволил отчим, состоятельный предприниматель, за которого ее мать вышла замуж, когда дочери было 12 лет. Родного отца Патриция не знала. Впоследствии такой же покровительствующей фигурой для нее становится дядя мужа, с которым она с легкостью находит общий язык – вопреки всем распрям между кровными членами семьи. Вот эта фигура мужчины-покровителя, при непризнанном / отсутствующем отце, обычно проходит сквозь жизнь красной нитью. Такая модель базируется на гипертрофированном желании дочери во что бы то ни стало понравиться фигуре отца, стать лучшей для него, доказать, что она заслуживает любви. И… попутно высадить другую женщину. Ведь там, где я – лучшая, другая женщина должна остаться не у дел. На месте другой женщины в этом случае оказывается и родная мать, ведь, если борьба ведется за мужчину, то мама уже не мама, а соперница, которую надо обойти. Ясное дело, что отношения между мамой и дочерью будут непростыми – так было и у нашей героини.
За годы консультирования нам доводилось встречать немало примеров такой модели, и, надо признаться, в подавляющем большинстве между падчерицей и отчимом (а затем и другими мужчинами-покровителями) формировалась не только душевная симпатия, но и интимная связь. В жизни такой женщины постоянно наличествует мужчина–фигура отца, который может осыпать ее подарками и обещать все блага мира, но он никогда не будет с ней полноценно в паре. Даже в случае, когда мужчина таки женится на ней, он очень скоро вываливается из пары – уходит в отношения на стороне либо уходит из жизни.
Неким преимуществом для женщины, наверное, можно было бы назвать тот факт, что при такой модели она может быть весьма состоятельна в плане материальности – отчасти и потому, что до поры до времени она уважает этого мужчину и искренне верит в его великие возможности. Однако длится это, как правило, недолго и заканчивается в момент, когда ее настигает чувство глубочайшего разочарования. К тому же этот временный плюс перекрывается существенным минусом: мужчина-партнер (в отличие от мужчины-фигуры отца) рядом с ней всегда будет «никакой».
Такую картину мы наблюдаем и у нашей героини. Она очень невысокого мнения о муже – о его способностях, решениях, характере и поступках.
Интересно, что гибель мужа и прошедшие годы ничего не изменили: в интервью она снова упирает на его полнейшую несостоятельность. Это, разумеется, не означает, что мужчина и впрямь бестолочь. Просто, находясь при женщине с таким представлением, он будет проявлять свои слабые стороны и совершать ошибку за ошибкой – в полном соответствии с тем, каким видит его она. Прибавить к этому ее непрошибаемую в своей уверенности модель «я всегда права», и становится очевидно, сколь недальновидно поступают мужчины, не принимая в расчет чувства своей женщины. Чувства, способные убить.
Будем рады вашим впечатлениям, пишите в комментариях!
Авторы: Сергей и Дина Волсини. Подробнее об авторах здесь
Подробнее почитать про Чувства можно в книге "Простить или Отомстить" на ЛитРес по этой ссылке
Аудиоверсию книги "Простить или Отомстить" вы найдете здесь
#отношения #кино #психология #женщины #знаменитости