У меня бывает бессонница. Проснусь часа в 4-5 и лежу. При том, что часто ложусь в час. Не суть. Лежу и думаю о разном. Недавно думалось вот что. Желание такое, несбыточное. Поговорить с бывшим мужем.
Так много осталось белых пятен. Так много осталось невысказанного. Ведь с прошлой осени мы говорили лишь раз, когда он второй раз уходил. С тех пор наши разговоры не о чем. О жизни, но не о том, что случилось.
Я не завожу этих разговоров памятуя беседы со стенами. Когда ты говоришь, говоришь, а в ответ тишина. А в ответ человеку плевать на все, что ты сказал. Не так давно мы повздорили с Орфеем, и он также молчал. Вот тут я высказала ему все. Что если он будет молчать – будут последствия. Ругаться со стенами я больше не буду.
Я не жду от него слов извинений, мой бывший Лев на это не способен. Я просто хочу понять почему. Неужели те бытовые неурядицы что были так критичны? Да, оглядываясь назад я их вижу, я вижу свою вину. Я никогда не отрицала, что в разводе виноваты двое. Просто кто-то стал хуже выглядеть и изменил интересы, а кто-то переспал с другой. Степень вины разная.
В начале я менялась для него, не скрою. Новая фигура, гардероб. Я надеялась, что он увидит и одумается. Вызвала у него скорее раздражение и физическое желание. Тогда забила на него и менялась для себя. Это вышло действенней.
Я бы так хотела с ним поговорить обо всем что случилось. О причине его ненависти ко мне, о его отдалении от дочери. О жизни и том, как она изменилась. От чувств к нему не осталось и следа. А вот дружба, что мы развивали 10 лет еще где-то тут.
Я бы так хотела поговорить с моим другом, вправить ему мозги, чтобы он не губил свою жизнь. Чтобы он понял, что важно в этой жизни. Да просто как раньше поговорить, посмеяться. Без подколок, злости, как друзья.
Наверное, это то самое по чему я скучаю – друг. Да, последние пару лет мы отдалились, интересы стали более разные. Он ударился в протесты и политику, я просто в жизнь, в работу. Это, наверное, и была точка невозврата, когда мы разучились слышать друг друга. Был только вопрос времени – когда.
И опять скажу это. Я хочу знать почему это все случилось. Почему мы не смогли это починить. Почему не смогли спать под одним одеялом, есть в одно время, вместе. Почему он не сказал мне что во мне его не устраивает, да и я не сделала того же? Мне жаль ту мою семью. Да, я знаю, что она не была идеальной, в ней не было многого что должно было быть, я это только сейчас узнаю. Но она была моей. И моей дочки.
Сегодня праздник, мы никогда его не отмечали, от религии очень далеки. Но вот на всякий случай, на авось. Пусть пожалуйста у человека, что я когда-то любила проснется разум. И он поймет, что для дочери он навсегда останется отцом, каким бы замечательным не был Орфей с ней. Пусть он вспомнит, каким прекрасным человеком был. Ведь я полюбила его когда-то за это, за душу.