Жизнь любого человека соткана из отношений. Они являются источником счастья или головной боли, вдохновляют или заставляют беспокоиться. Но счастливые, теплые, гармоничные отношения – это то, о чем мечтает каждый.
И все-таки очень часто люди сами разрушают то, к чему так стремится их сердце. Это происходит, потому что неосознанно они совершают в отношениях одни и те же ошибки, которые неизбежно приводят их в точку крушения надежд и планов. В большей степени это свойственно людям с низкой самооценкой.
Согласно одному из принципов человеческих взаимоотношений, людям с одинаковым уровнем самооценки быть вместе проще.
Им легче и комфортнее друг с другом, чем с теми, кто находится на противоположном конце шкалы самооценки. В этом случае закон притяжения противоположностей не срабатывает.
Люди с высокой самооценкой, как правило, выбирают себе партнеров под стать.
Их взаимодействие с миром растет из эмоционального изобилия. Человек со здоровой самооценкой уверен, что по праву рождения достоин любви и счастья, что ему не надо их заслуживать и выпрашивать. Такие люди крайне редко попадают в токсичные, зависимые или другие деформированные отношения, потому что умеют уважать и ценить не только себя, но и других.
А вот люди, неуверенные в себе, часто выбирают совсем не подходящих партнеров. Вот как это может случаться.
На людей с низкой самооценкой заглядываются такие же – не очень уверенные в себе – люди. И тут же совершают первую ошибку, потому что действуют исходя из внутренней неосознанной установки, которая ведет их в никуда.
Эта установка звучит примерно так: «Нормального партнера мне все равно не найти, потому что вокруг меня только робкие и плохо относящиеся к себе люди, так что надо довольствоваться первым встречным и строить отношения с ним».
Если оба партнера не уверены в себе, в собственной ценности и значимости, обуреваемы сомнениями и страхами, не знают, чего именно они хотят от себя, от партнера и от отношений, может ли вырасти что-то здоровое на такой почве? Маловероятно.
Вторая ошибка заключается в том, что люди выбирают тех, кто их заведомо отвергнет.
Как правило, это очень привлекательные, яркие, жесткие партнеры, к которым выстраивается очередь из желающих стать их второй половиной.
Как же так получается, что человек с низкой самооценкой задает себе такую высокую планку и активно ищет того, кто, скорее всего, не захочет быть с ними всерьез?
Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, как живет и что чувствует человек с низкой самооценкой.
Человек с низкой самооценкой не умеет уважать себя, ощущает себя пустым и недостойным. Он испытывает эмоциональный дефицит, который стремится восполнить за счет сопричатсности яркому, сильному партнеру.
Но не имея опоры на внутреннюю наполненность и защищенность, человек не может дать другому настоящую любовь, которая всегда рождается из внутреннего изобилия.
Вместо этого он может дать только истощающее служение, которое по незнанию называет любовью.
При этом он настолько уверен в собственной ничтожности, что вся его жизнь – это постоянное предчувствие ужаса от неизбежного отвержения. К сожалению, это тоже своего рода внутренняя установка, которая является самоисполняющимся пророчеством. И оно срабатывает так, как должно: все рано или поздно заканчивается отвержением.
Тут мы не говорим о ловушках токсичных отношений, жертвами которых люди с низкой самооценкой могут стать на долгие годы.
Бывает и так, что человек с низкой самооценкой выбирает хорошего, надежного партнера. И тогда он оказывается в зоне риска ошибки № 3, где собственными руками разрушает отношения.
Для человека с низкой самооценкой значимость отношений, помноженная на неверие в то, что он достоин счастья, дает на выходе невыносимо высокий уровень тревожности, которая требует разрядки. Отсюда постоянные требования доказательств любви, нерациональное собственничество, жесткий контроль или раболепие – неосознанные внутренние усилия, направленные на то, чтобы отвергнуть партнера до того, как он сделает это сам, причинив ужасные страдания.
Например, в одной семье причиной развода стало то, что женщина постоянно сравнивала себя с другими женщинами не в свою пользу. Муж устал спорить с ней, пытаясь доказать обратное, и ушел. Так она убедилась в том, что была права: она хуже других и ее нельзя любить.
В другом примере мужчина был настолько не уверен в том, что кто-то может его полюбить, что постоянно требовал от жены доказательств. Однако его внутренний дефицит в любви был настолько огромен, что все ее невероятные и героические усилия терялись на этом фоне.
А потом количество перешло в качество. Он перестал сомневаться в ее любви, но начал сомневаться в том, не прогадал ли он, достаточно ли хороша для него она? Ведь если женщина любит такого неуклюжего и неуверенного типа, как он, наверное, она и сама – не очень. Каков дальнейший сценарий? В итоге он от нее уходит, влюбляется в другую, и все начинается снова.
***
Существует бесчисленное множество способов исподволь, незаметно для самого себя разрушить отношения, если ты не веришь сам в себя. Можно замучить партнера ревностью, утомить вечными жалобами на себя, вызывать неприятие самоуничижением, навести скуку безликостью, раздражить угодливостью.
Всех их объединяет одно – человек с низкой самооценкой собственноручно разрушает то, в чем отчаянно нуждается: теплые, гармоничные отношения с партнером.
И делает он это не по глупости и не по собственному желанию, а потому что находится в капкане самооценочного невроза, доставшегося ему от окружения, с которым он рос.
Если вы хотите прекратить эту «милую привычку» выстраивать неблагополучные отношения и впустить в свою жизнь добрые, надежные, полноценные отношения с любимым человеком – не совершайте этих ошибок.
Низкая самооценка - это не скромность, которая украшает, это яд замедленного действия, который отравляет любые отношения.
_____________________
Подписывайтесь на "М и Ж", чтобы быть экспертом по счастливым отношениям. Благодарю за дружелюбие, лайки и отклики в комментариях. Читайте также канал с историями "Терапия Души" Автор: психолог Галина Соколенко.