К психотерапевту ходил либо не к тому, либо сам был не настроен на какие-то перемены. По идее он тебе должен был рассказать про созависимые отношения, про треугольник Карпмана, про манипуляции и метод трехступенчатой ракеты (все эти понятия крайне рекомендую загуглить и возможно почитать книжки на эту тему),
помочь понять, откуда у тебя склонность к чувству вины и как тебя такая женщина притянула (я ставлю на то, что мама у тебя похожа на твою жену, хотя это может быть и другой значимый взрослый).
Первый шаг - это (при помощи психотерапевта) разобраться с собой, понять, грубо говоря, как ты пришёл к той жизни, которой сейчас живёшь, понять, какой опыт к этому привёл. Затем этот опыт проработать с психотерапевтом, научиться выстраивать личные границы.
Твоя жена - это отдельный человек, ей по идее тоже нужно к психотерапевту, но плохая новость в том, что нет способа её в этом убедить, она должна сама родить такой запрос. И её поведение изменить будет сложно. Особенно, если она проблемы никакой не видит.
Для тебя решением будет открыто говорить о своих чувствах, вскрывать, о нажать её манипуляции, говорить о том, что ты в этот момент ощущаешь, спокойно, без агрессии, просить её так не делать (загугли про трехступенчатую ракету). В зависимости от её реакции дальше сам поймёшь, способна ли она на какие-то изменения, хотя бы в поведении в отношении тебя, способна ли она научиться соблюдать личные границы. А там уже поймёшь, готов ли ты жить дальше с таким человеком.
Без помощи квалифицированного психотерапевта разобраться самостоятельно будет сложно.
Трехступенчатая ракета - это метод гармоничного общения, а не метод манипуляции. Грубо говоря, это способ донести свою мысль до человека, с которым сложно разговаривать. Тебе сказали какую-нибудь дикую фразу из серии, что ты говно и во всем виноват, а ты с помощью этого метода сначала
1. обозначаешь факт того, что произошло (ты назвала меня говном), желательно, чтобы собеседник подтвердил этот факт
2. через я-сообщение рассказываешь о своих чувствах (я испытываю от этого грусть и негодование, твои такие слова меня очень задевают)
3. просишь так больше не делать (ваши слова ругательные и прошу по отношению ко мне их не применять).
Люди со временем меняются и само собой брак тоже может несколько меняться и позиция "чуть что не так - развод" - это инфантильная позиция слабых людей которые по итогу просто останутся у разбитого корыта. В ситуации же автора, когда вопрос о разводе им сами не ставится т.е.
он морально не готов быть один, это просто толчок в безну из которой не факт что он вылезет. А вот если он над собой поработает, поймет что это не он косяк в отношениях, а жена агрессор, если убедится что жена не собирается идти на компромиссы вот тогда и можно тапки врозь.