Не подумайте ничего дурного про кота, привыкшего жить в частном доме. К лотку мы приученные. Знаете, при наличии возможности, ни один нормальный кот, не пойдет морозить свою ж*** без особой нужды. По любой нужде. Но у такого кота сформирована нужда, всякий раз подойдя к входной двери и мявкнув несколько раз, оказаться в снегу, в траве, на земле или песочке. И, взаправду вам скажу, прятать свои делишки от людей на природе куда приятнее, чем в самом большом лотке с самым дорогим наполнителем.
На этой почве у нас с домоправительницей вышел небольшой конфуз. А может, большой. А может, у меня. А может, у нее.
Одним словом, я деликатно несколько раз попросился выйти. Сначала просто так, чтобы разведать окружающую обстановку. Домоправительница, через некоторое время осознала законность моей просьбы и открыла дверь. К своему ужасу, я увидел не родной двор, обихоженный руками Василича и Светланы, а довольно ограниченное пространство из бетона, который как не скреби, ничего с ним не сделать. Тут же нашлась такая же бетонная лестница, и снова лестница, и снова, и снова... Я сделал несколько робких шажков и понял, что, если домоправительница сейчас закроет дверь (а она у нее железная, особо не поцарапаешься), я рискую остаться бездомным, голодным и холодным. Поэтому я дал деру обратно в квартиру.
Как вы понимаете, я исправно ел и пил, и пришла наконец необходимость отложить кучку. Это вам, знаете ли, процесс творческий, и я ему предался с фантазией. Самой похожей на что-то копаемое оказалась тюль, лежащая фалдами на полу. Почему-то моя гениальная мысль (а зарыть кучку там явно бы получилось) не понравилась домоправительнице. Она, мгновенно превратившись в домомучительницу, с воплем схватила меня и потащила до лотка. Я уже никак не мог остановиться, и в лотке мне отложить уже было нечего. Зато домомучительница полчаса собирала по дому мои какахи, терла и брызгала пол, ковер разными вонючими жидкостями. И тюль она сняла и постирала. А вот то, что назад чистенькую не повесила, это она зря.
Следующим пострадавшим оказался диван. Пледик его закрывавший показался мне вполне подходящим для того, чтобы надрать из него сколько-нибудь ворсинок для сокрытия своей маленькой тайны. Меня не понять за что наругали и заперли в туалете, где стоит мой лоток. Домоправительница странная, конечно: я хоть засидись возле лотка, но второй раз за полчаса-час не смогу, по-ученому говоря, совершить акт дефекации.
Я видел, что домоправительница начинает истерить, даже Василичу писала, жаловалась на меня. В отместку ябеде я нассал на ковер у входной двери. Она замыла ковер и перевернула его. А я нассал снова! Этот тайм закончился не в мою пользу. Приехал какой-то смешливый мужик, нахально потрепавший меня по ушам, и увез ковер.
Я сел думать, что еще сделать.
Домоправительница же, проявив чудеса изобретательности, притащила в дом еще один преогромный лоток. Без решетки! Насыпала в него наполнитель, отдаленно пахнущий деревом. Но мне было дозволено рыться в нем сколько влезет. Зато как приятно теперь смотреть на хлопочущую домоправительницу! Она внимательно следит за тем, когда я соберусь покакать. Прячется, чтобы не смутить меня. Потом начинает метаться, что сделать в первую очередь: дать мне лакомство за кучку, отложенную в правильном месте, убрать за мной лоток или зажечь ароматическую свечку. Кстати, я еще не придумал, как отучить домоправительницу от зажигания этих свечек. Но еще не вечер!
Остается лишь добавить, что теперь я единственный владелец двух лотков и могу их использовать по любому назначению, когда захочу.
P.S. Поймал я несколько раз в голове домоправительницы странную мысль: как бы приучить Малыша ходить в унитаз. Ну, ничего, пусть попробует!