Некоторые расставания выглядят достаточно простыми, но в итоге оборачиваются настоящим адом для уходящего. Так происходит не только, если вы решаете уйти из токсичных отношений.
Суть грамотного ухода из любой позиции - максимально отделить свои границы от границ второго человека. Взять свое, не взяв чужого.
Оставив часть себя, вы мысленно (а иногда физически) возвращаетесь к человеку. Причины найти не можете, но на самом деле - это всего лишь потребность забрать то, что оставили у человека.
Если уходя, вы забираете часть человека - у вас остается якорь. Так называемая связь, от которой вы хотите отойти, но из-за тяжести якоря - чаще всего ходите вокруг да около. Проявляются якоря в виде навязчивых мыслей и повышенной тревожности. Сами якоря практически всегда мешают новым отношениям.
Самое экологичное расставание - уходя, не нарушать границ второго человека, но и себя не оставлять в них (особенно если потеряли почти все). Если поведение в границах для вас звук пустой - грамотного ухода не получится, но есть возможность хотя бы сгладить негативный эффект.
Давайте посмотрим пример того, как человек может оставить часть себя в отношениях при разрыве:
Чаще всего, при иллюзии собственной грандиозности, мужчина как-то начал понимать, что его совсем ни капли не любят. Подобное понимание при таких иллюзиях - уже хорошо. Мужчина решает что необходимо уйти и иногда это также грамотное решение.
Но как именно он пытается это сделать? Почему-то представляя вместо равнодушной тетушки, очень пылкую и любящую женщину - он ей пишет письмо, где начинает в слезах рассказывать о том, как он сильно любит и любил, хотел всего, но вынужден уйти. Иногда мужчина даже начнет выпрашивать любовь, говоря о том, что готов идти до конца в обмен на счастье. Женщина ему откажет.
Сам мужчина уже какое-то время видел равнодушие, но терпел и пытался развлекать девушку, тратил на нее последние деньги, мониторил ее хорошее настроение, чтобы получить хоть грамм внимания. При уходе, он отдает те жалкие остатки, которые от него остались, фиксируя свой жалкий образ в голове у девушки.
После выхода из этих отношений, он может встречать девушек, которые будут находить его привлекательным, но в своих мыслях он все равно будет лежать под ногами у той девушки, которая от него отказалась.
Будет ли он верить в любовь следующей женщины? Нет, зато мысли о собственных унижениях в прошлых отношениях будут занимать его достаточно долго. Даже восстановившись, он будет желать одного - доказать что его нельзя больше унижать, что он другой. Но доказать кому?
Какой грамотный принцип ухода в его случае? Вспомним ситуацию - ему ничего не предлагают и достаточное время просто вытирают о него ноги. Молча следует уходить и без объяснений. Если девушка сама говорила о любви, но шагов не было - коротко сказать о том, что она не любит и поэтому он уходит. Без претензий, без обид, не слушая ее доводы.
Почему уходя так, сразу получается магический эффект? В этой истории, человек уже долгое время терял себя. Критическое состояние - когда даже иллюзиям кормиться нечем. Тогда и возникает желание уйти.
Образ мужчины практически уничтожен, но у него сохраняются некие капли самоуважения и самооценки. Уничтожая их - человек получает коллапс и ощущение вечного падения, но сохраняя себя - может быстро вернуть потеряное.
Теперь обратная ситуация - предположим вы женщина и уходите от мужчины из первого примера. Вы прекрасно видите что он вас любит, но сами заскучали с ним. Последний месяц отношений был адом для вас - мужчина то порывался от вас уйти, то жалобно возвращался и просил еще чуть-чуть любви и давил, давил, давил.
В очередной раз, вы говорите ему о том, что вам надоело. Дальше о том, что он не умеет себя вести, он виноват в том что произошло (ввиду своей неадекватности), а вы мечтаете о нормальном мужчине и прямо сейчас пойдете и переспите с первым встречным в клубе. Делаете это для того, чтобы показать насколько значимость мужчины минимальна.
Лишним будет сказать, что уже через несколько часов, а может пару дней вы почувствуете сильную вину. Дальше, скорей всего вы попытайтесь вернуться обратно, чтобы загладить вину. Не от любви большой.
И таких уходов и возвращений может быть много. Очень много. Вы будете ловить себя на мысли, что этот униженный мужчина держит вас, что вы не можете отойти от него и на шаг. Понимаете как "абьюзеры" действуют и почему чаще всего плачут при расставании?
Но это сразу вступает в конфликт с поведением мужчины из первого примера. Ему же тоже кажется, что он ранит женщину своим молчанием. Именно поэтому важно увидеть собственную ситуацию без иллюзий, ведь принцип абсолютно разный.
Теперь о якорях - многим кажется это чем-то магическим, но ничего магического в них нет. Женщина из примера уходила с агрессией - ей надоело что из нее постоянно что-то тянут. Ей надоело это чувство духоты и она мечтает распрощаться с мужчиной прямо сейчас.
Если мужчина на дистанции поведет себя грамотно, она сможет увидеть ситуацию объективно и даже испытать тоску. Ей захочется сделать уход менее болезненным для человека, а если мужчина и тут не побежит радостно за ней - ситуация для женщины обычно переворачивается. Скорость переоценки, зависит от размера якоря женщины и поведения мужчины.
Если вам повезло и мужчина продолжил докучать вам - отторжение к нему может не проходить очень долго и переоценка может и не наступить.
Якорь похож на финансовый долг. Любил вас мужчина, а вы говорили о своей любви, пользуясь им как вам удобно. Возможно говорили о любви зевая, или чувствуя отторжение в этот момент - не важно. В итоге вы уходите, а якорь возникает у вас из-за чувства долга.
Вы не могли быть любящей из-за его давления, но принимали все его вложения. Унижаясь, человек буквально вставал на колени, а вы чувствовали себя выше, рассматривая его критично ("вроде он хороший, может нужно присмотреться"). Но что будет, когда он перестанет давить? Разница между вами была не такой существенной, как виделось вам из позиции сильного и к этому вы придете дальше.
Те самые иллюзии грандиозности и образуются в таких случаях, именно поэтому так часто после расставания с любящим человеком, возникает череда неудач в любви. Не из-за кармы или плохой судьбы.
Даже если вы решили уйти от человека - сделайте это с уважением. Не смотрите на него сверху вниз, не оскорбляйте и не унижайте его. Не пытайтесь дать надежду человеку. Сказав - "Я тебя не люблю и не полюблю", вы закрываете его иллюзии и делаете его восстановление быстрым. При этом не стоит перекидывать вину - лучше возьмите ее на себя. Так будет проще вам и человеку. Будьте уверены в решении и во время разговора не показывайте сомнений.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————--------------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю