Каждую зиму, вот уже несколько лет, нет-нет, да и ловлю флэшбэки. И хоть я агитирую за победу разума над эмоциями, хоть анализировала ситуацию, хоть понимаю, что я уже давно сказала "Я тебя прощаю", но это всё никак не может унять эмоции, которые уже давно должны были утихнуть и уйти. И в такие моменты я больше всего не люблю свою память. Ведь он уже забыл, у него всё отлично, и его недоумение по поводу моей резкой смены настроения и холодности, вполне оправдано. А от этого ещё больше стыдно. Всё же, эмоции контролировать я совершенно не умею...
Всем привет! И сегодня мне просто надо поныть. Так что, кому не нравится самокопание, мыло и сопли, сразу предупреждаю – просто закройте страницу.
Предательство
Именно так тот поступок расцениваю я. Не хочу снова вдаваться в детали, не понимаю, почему до сих пор больно. Не понимаю, почему такая мелочь смогла меня доломать окончательно, но с тех пор я боюсь общаться с людьми, чтоб он не понял меня не так, ведь я должна показать хороший пример. Я порвала контакты с друзьями, с которыми кроме переписок и созвонов, полного взаимопонимания , а ещё сотен часов в игре, ничего не было. Я закрылась дома, отказывалась от работы на выезде, и на работе, до сих пор, даже кофе не пью, если встреча в кафе. Потому, что: "И что это за работа такая? Ну так и мы просто кофе пили.". Я стала максимально отстранённой от людей в реальной жизни, хотя и так не была центром тусовок, но все же...
И даже после всех этих шагов, я всё равно не могу заставить себя забыть. Хотя я сама добровольно капитулировала...
Хочу мести, но понимаю, что это лишнее
Эта низкая мысль долбит в голову очень долго, регулярно вылезая зимой. Но я отпихиваю её. Да, я хочу, чтоб он пережил и почувствовал то, что чувствовала я. Боль, отчаянье, то, как земля уходит из под ног, почувствовал как горло сдавливает стальной ладонью, как из души вырывают кусок, под названием доверие, как подаренную любовь и преданность легкомысленно комкают и кидают в помойку, при этом насмешливо наблюдая за реакцией, глядя прямо в глаза, выкладывая всё как на духу. И всё, что волнует – это возможность истерики, а не то, что тебе будет больно. Хочу увидеть, как гаснет огонёк в его глазах и как они превращаются в такие же безжизненные пустышки как у меня... Хочу, но... Никто не заслуживает этого. Даже предатель.
И чем я буду лучше в таком случае?
Эмоции, вон из чата!
Я не люблю эмоции. Я страдаю от них всю жизнь. Я бы хотела быть психопатом. Нет, серьёзно. Ничего не испытывать. Благо, я не испытываю эмпатии, уже плюс. Иначе от своих + чужих эмоций меня бы точно порвало, как хомяка от капли никотина. Самое прекрасное время было на антидепрессантах. Никаких эмоций, никаких лишних мыслей, только по делу. Разум был чист. Может быть, я даже была счастлива, но не испытывала ничего, так что, сказать не могу. Но, я не рисовала. Все то время, ни одного рисунка. И только это тревожило. Моя эмпатия упала до уровня кирпича. Вот настолько, что грохнувшийся с велосипеда маленький ребёнок, не вызвал никакого прорыва ему помочь. Я просто пошла дальше, благо, его предки были рядом и быстро подбежали. Но сам факт. Ход мыслей:" Ребёнок упал, надо ли его поднять? У него кровь из носа, испачкает одежду. Вон родители, уже бегут, ни к чему марать руки.". И мне от этого стало жутко. Но потом, когда проявились побочки и с таблеток пришлось слезть. Я два дня просто сидела и ревела, будто дамбу прорвало.
Но сейчас... Сейчас мне хочется отключить эмоции снова. Или потерять память. Хотя, вариант закрыться в себе, тоже подходит. Но, периодически плотину таки прорывает. И я не знаю, что с этим делать. Ведь всё в прошлом, всё разрулили, всё обсудили, пережевали, по полкам разложили. Я сказала "прощаю". Но от чего до сих пор так больно? Почему из головы не выходит, хотя пытаюсь стереть...
P.S. Я никого не обвиняю, это не события недавнего времени, сама ситуация давно разрешилась, просто я сама не могу забыть, не могу простить по-настоящему, не могу взять контроль над эмоциями. В общем, я тряпка. Но вот написала это всё и стало легче. Может так, отрывая по слову и отправляя в сеть, уйдут и воспоминания?..