Почему человек не пишет? Почему сбрасывает звонки? Почему внезапно делает вид, что собеседника не существует, словно тот вдруг стал невидимым?
Это случается и в процессе знакомства и в дружеских и в романтических и даже в рабочих отношениях. Это обидно, бесит, раздражает, тревожит и порой приводит к необдуманным и совершенно разрушительным поступкам. Это наносит травмы, порой не заживающие годами, если собеседник был близок и вызывал доверие. Это называется «гостинг» - превращение в привидение, в несуществующую фигуру.
И самый животрепещущий вопрос, возникающий у человека, подвергшегося гостингу – почему? Что я такого сделал, за что на меня молчат, чем заслужил, в чем провинился? У меня есть для вас ответы – пусть не все они вам понравятся.
Гостинг – защитная реакция. Ваш собеседник вольно или невольно защищается от вас, отгораживается и отталкивает. Вы действительно перестаете для него существовать.
И – тадаммм! – вы в этом не виноваты, даже если своим поведением вызвали желание защищаться. Одни люди в аналогичной ситуации выясняют отношения более или менее культурно, другие устраивают конфликт, третьи манипулируют. Четвертые отстраняются – и к устройству психики вашего визави вы точно не имеете отношения.
Повторю еще раз, потому что чувство вины – одно из самых болезненных для невидимки. Вы не виноваты в том, что ваш собеседник молчит. Вы не заслужили молчание и игнор, вы не отверженный, не брошенное дитя. Это всего лишь проблема коммуникации и сейчас мы ее обсудим.
Как известно в любом взаимодействии есть две стороны. Давайте сперва посмотрим, какие ваши действия могли привести к желанию вас избегать.
Почему вам не хотят отвечать?
1. Вы поступаете как сталкер. Сиречь преследуете собеседника по всем соцсетям и личкам, написываете ему и названиваете, заваливаете лайками и комментариями, задаете бестактные вопросы. Подобное внимание почти всегда неуместно.
2. Вы ноете. Связываетесь с человеком только затем, чтобы пожаловаться на свои проблемы, вытряхнуть на него содержимое мусорной корзины души и удалиться довольным, даже не спросив «как дела».
3. Вы безграничны. То есть пишете в любое время, не задумываясь, удобно ли собеседнику вам ответить, отправляете голосовые пачками, шлете сомнительные фотографии и предложения, заваливаете видюшками и гифками в т.ч. в рабочее время.
4. Вы настырны. Если вам не отвечают, вы дцать раз постучитесь по всем аккаунтам, чтобы узнать, почему, и выцарапать ответ. Даже если вопрос был «дважды два – четыре?» он превращается в вопрос жизни и смерти.
5. Вы – прошлое. Отношения с вами завершены или завершаются, но вы не готовы это принять. И «остаться друзьями» для вас – лишь надежда на камбэк, особенно по пьяни в три часа ночи.
6. У вас разный темп общения. Пардон как в интимной жизни – одному нужно дважды в день, другому дважды в месяц.
7. Вы дали в долг. Или сделали что-то, из-за чего человек чувствует себя обязанным, даже если вы о долге не напоминаете. Это же относится к заказам и деловым контактам.
8. Вы сказали или сделали что-то неприемлемое для собеседника. Прошлись по болезненной теме вроде вакцинации, этнического конфликта и прочая в грязных ботинках, задели за живое, оскорбили или унизили.
9. Вы разошлись во времени и пространстве. Так бывает со старыми друзьями – время раскидывает их в разные стороны и говорить становится не о чем.
10. Вы сильно преувеличили свою значимость для собеседника. Это вам важно, чтобы он вам ответил, а он о вас едва помнит.
Если проблемы коммуникации есть – стоит заняться ими вне зависимости от собеседника. По крайней мере если хотите наладить общение с другими людьми. Вы должны быть очень дороги человеку, чтобы он долго терпел, например, нытье или нарушение личных границ.
Повторюсь, даже если вы проблемный собеседник, это не значит, что вы виноваты. Человек мог высказать недовольство, попросить вас изменить поведение, обозначить, что хочет прервать контакт или расстаться, мог объясниться, но выбрал молчание. Если же вы не нарушали общепринятых правил коммуникации – вы тем более не при чем.
Почему собеседник может не отвечать?
1. Он манипулятор и молчанием пытается вас к чему-то принудить – от прогнуться на его условия до понять, что вам пора на выход.
2. Он занят. Даже если висит в сети – у него в голове какой-то важный процесс, занимающий, как сказали бы программисты «все машинное время».
3. Он в нулевом ресурсе. Или в отрицательном. И у него не хватает физических или душевных сил вам ответить.
4. У него проблемы. И он не хочет посвящать вас в эти проблемы.
5. Ему болезненно, трудно, стыдно или неприятно говорить с вами, он чувствует себя должным или обязанным, но выполнить обязательства не в состоянии – и уклоняется от темы самым привычным способом.
6. Он защищается – от вашего излишнего внимания, общества или вопросов.
7. Он решает проблемы, в том числе вашу. И разговор состоится, когда проблема будет решена.
8. У него нет для вас ответов и желания говорить нет. Так тоже бывает.
9. Он забыл – ваше сообщение затерялось и выскочило из головы.
10. Это его привычное поведение и проверенный способ решать проблемы – помолчать, отстраниться и оно само как-нибудь рассосется.
Я перечислила не все мотивации, но те, с которыми сталкивалась. В большинстве случаев (не всегда) отказ от коммуникации значит, что для собеседника она не важна. С действительно важными людьми мы все-таки разговариваем, рано или поздно.
Итак, проблема существует и названа по имени. Попробуем разделить ее на кусочки, как пресловутого слона. И решать соответственно по кусочкам.
Для начала следует убедиться, что проблема реальна и убедить себя не принимать непродуманные решения, пока все не прояснится. Что сообщение не потерялось, телефон не украден, а комп не взломали хакеры. Подождите день-два и аккуратно напомните о себе в подходящее время (не ночью, не рано утром, не истерической простыней). Нет ответа? Ок, проблема действительно существует.
Есть ли у вас реальная необходимость добиться ответа (например, долг, несданный заказ или иное важное совместное дело)? Или это проблема чисто психологическая и дело только в ваших эмоциях?
В любом случае сперва следует убедиться, что человек жив и здоров. Постит, комментит, лайкает, появляется в сети, берет трубку. Если вдруг человек пропал с концами, и вы достаточно близки, чтобы задавать вопросы – свяжитесь с его родственниками или друзьями, вдруг и вправду что-то произошло.
Если все ок - лучше взять паузу на несколько дней. Даже если дело срочное и горит – если после одного-двух пингов человек не отвечает, попытка выжать ответ и долбить по всем каналам ни к чему хорошему не приведет.
Если необходимость реальна и ответ всерьез важен, стоит спустя какое-то время (хотя бы несколько дней паузы) предложить собеседнику компромиссное решение. Обозначить, что вы понимаете его проблемы и затруднения, показать варианты решения проблемы (отдать долг по частям, отказаться от заказа и прочая). Все это – очень вежливо, по-доброму, без угроз и эмоций, с я-позиции. Зачастую помогает. Если нет – в следующем письме (спустя еще несколько дней) обозначить ваши действия в случае, если молчание продолжится. Опять же без эмоций и угроз – констатируйте, что разорвете договор, пойдете в суд и прочая.
Если дело только в эмоциях и отношениях, задайте вопросы себе. Почему вам так важно получить ответ, что вы чувствуете и переживаете в этот момент? Возможно дело в том, что вы гипертревожный человек, страдаете болезненными привязанностями, вам страшно от того, что вам могут бросить, предать, отвергнуть, покинуть без единого слова? Возможно кто-то уже поступал так с вами, и вы переносите эту травму на все последующие контакты? Возможно вам жаль терять дорогого вам человека? Или вы не готовы принять его свободу воли, его желания и его права – в том числе и прекратить связь с вами? И ничего не объяснять – никто никому ничего не должен, если это не прописано в брачном контракте.
В любом случае ваши чувства принадлежат вам. Ваш собеседник не виноват в том, что вы чувствуете. Точно так же как вы не виноваты в его молчании. И научившись забирать из ситуации свои переживания и опасения вместо того, чтобы выплескивать их на собеседника, вы решите добрую половину проблемы гостинга. Чем менее невротически важно для вас получить ответ, тем меньше давление на собеседника, тем выше шанс, что с гостингом вы не столкнетесь или разрешите проблему без особых потерь.
К слову – очень важно выплескивать свои чувства. Скорее всего вы негодуете, гневаетесь, сердитесь, в ярости, в отчаянии, ужасно обижены и очень злы. Так вот – категорически не следует выплескивать свои чувства на собеседника и лучше не выплескивать их на друзей и близких. Пишите в дневник или в файлики, выговаривайтесь в ванной или в лесу, вычищайте негатив – станет легче. И довольно быстро.
Что делать дальше? Увы, ничего. Принять, что сейчас вы находитесь в ситуации, над которой не властны. Вы можете позаботиться о себе, но никак не в состоянии повлиять на другого человека и его решения. Если вы и контакт с вами собеседнику важны, рано или поздно он сам выйдет на связь и возможно все объяснит. Если вам важно прояснить ситуацию, спустя продолжительное время (несколько недель или месяцев) можно написать снова – не исключено, что внутренний конфликт у человека разрешится и получится возобновить диалог… Или вы успеете перехотеть говорить и отпустите ситуацию.
Чего не следует делать? Принимать необдуманные решения на пике эмоций, блокировать, скандалить, сталкерить и жаловаться на происходящее всем вокруг. Ситуацию это не улучшит, а вот вас в нее заякорит довольно плотно. Ну и на репутации скажется. Оно вам надо?
Почему я это пишу? Потому что была на обеих сторонах баррикад – сиречь и гостила людей и проходила через гостинг.
С первой проблемой после десяти где-то лет плотной работы удалось относительно разобраться. Я научилась отвечать на письма и сообщения, даже если мне это тяжело или неприятно. И доносить до собеседника, что по своим личным причинам не готова общаться – сейчас, какое-то время или вообще. Это нормально, люди как правило слышат, не обижаются и готовы продолжать общение тогда, когда у меня появляется возможность беседовать.
Со второй проблемой пока хуже – я все еще болезненно реагирую на внезапное прекращение диалога. Но по крайней мере смогла систематизировать и проанализировать наличный опыт. Люди гостят по самым разным личным причинам.
Иногда это связано с моим поведением, иногда это связано с личными спектаклями у людей в головах, иногда вообще не имеет ко мне отношения – никто не хочет ничего плохого, просто у людей более приоритетные проблемы. Иногда после гостинга отношения полностью завершаются – человек перестает выходить на связь вообще или я отказываюсь его слышать. Иногда сохраняется еле теплая перекличка пару раз в год. Иногда спустя время человек сам выходит на связь и продолжает общение, как ни в чем не бывало – для него ничего не поменялось. Для меня, увы, поменялось, но не настолько критично чтобы хлопать дверьми. Пару раз удавалось починить контакты почти до прежней близости. Но гостинг для меня настолько тяжел, что я все равно соблюдаю дистанцию, чтобы избежать новых неприятных эмоций.
И ага, в любом случае в этом нет ничего страшного. Гостинг больше не делает меня невидимкой, не делает отверженной или отторгнутой, не обесценивает и не ломает. Это не мое решение, я не отвечаю за поступки другого человека. И могу спокойно общаться с теми, кто хочет общаться и выстраивать диалог.