Моя история как в том анекдоте, жила-была девочка, и вот однажды, тёмной-тёмной ночью, ей исполнилось 44. Понимаете, моя проблема в том, что я дура. Иначе ничем не могу объяснить то, как я прошляпила собственную жизнь. Пишу и очень, очень больно мне. Всю жизнь занималась ерундой, работала на жалких низкооплачиваемых работах. Семьи нет, внешности своей всегда стыдилась (лишний вес, даже сейчас вешу за 80 кг).
Вопрос - надо было это делать или нет, но фактом является то, что годами безвылазно сидела дома и тупила в компьютер. Не было бы компьютеров, читала бы книжки, да-да, я та самая, классическая, дура с книжкой.
А недавно обнаружились проблемы по женской части (целая гроздь). Пошла к гинекологу, впервые за много лет (мужчин не было12 лет, я и не ходила), и меня накрыло: внезапно (!) я осознала, что детей у меня, видимо, не будет. И это вдруг оказалось очень и очень больно. Третью неделю рыдаю, мечусь, грызу дверные косяки от горя и боли. Жизнь моя бессмысленна и уже, считай, прошла.
И ведь я даже не могу сказать, что до сорока зарабатывала деньги и строила карьеру, я её не строила. Я почти всё время зарабатывала только копеечки на скромное житье и съемную квартиру (своего жилья нет), работу, правда, недавно поменяла и начала зарабатывать чуть больше, но всё равно слёзы. Чего уж тут: нынешние 70 тысяч, самая высокая моя зарплата в жизни, я же говорю, никто я и ничто. Не путешествовала почти никогда (стесняюсь же), да и сейчас не об этом мне так больно.
Да, психотерапия в моей жизни была, и без неё, вообще-то, было бы ещё хуже. Но не нашлось в своё время психотерапевта, с которым я могла бы поговорить о женском. О том, что я не так плоха, может быть, о моём стыде за себя, да, мы говорили, психотерапия помогла, и именно поэтому я поменяла и работу и сферу деятельности, говорю же, появились скромные, но перспективы заработка.
А вот о женской судьбе поговорить было не с кем, не нашлось такого человека. И я отдельно катаюсь теперь по полу съёмной квартиры и кричу от боли вечерами, если бы я обратилась за помощью раньше! Ну раньше! Можно было бы успеть!!! А теперь - всё...
С мыслью взять ребёнка из детдома примириться никак не могу, и от этого мне ещё хуже. Не заходит мысль, извините. Ходила на сайты, дети все там чудесные. Но каждую секунду напоминают мне о том, как же это больно, что своих у меня не будет...
Но вообще, куда мне теперь жить? И зачем? Зачем???
Впереди, по всем признакам, одинокая старость...
На новой работе я тоже сейчас работаю по памяти, как зомби. Больших проблем от этого не предвижу (пока), не уволят и не накажут, я же справляюсь. Но перспективы карьерно зажечь тоже не вижу, зачем? Зачем лезть из кожи вон и зарабатывать? Я равнодушна к вещам, я не путешествую, мне плевать на всё. А жить мне не для чего и не для кого. И одной... А зачем это всё? Я десятилетия была одна, мне это счастья не принесло.
Мне очень больно.
Если можете сказать, что же мне с этим всем делать - пожалуйста, подскажите.
Знаете, мне кажется, что вы мыслите картинками. Вот есть какой-то набор картинок-образцов, и есть картинка вашей жизни, непохожая на них и от этого негодная.
А еще вам кажется, в тех, правильных картинках есть какой-то смысл. А в вашей нет.
Вопрос "зачем все это" задают себе и те, кто зарабатывал деньги, и те, кто строил семью, и те, кто растил детей - все они однажды приходят к этому вопросу, если у них хватает на это смелости.
И всем им тоже кажется, что все напрасно.
Вообще-то Иисус об этом предупреждал, но его никто не слушал.
Попробуйте посмотреть на все эти картинки иначе. Не ищите в них смысла, ищите в них красоту.
Вы увидите, что в вашей картинке тоже есть красота. И когда вы ее увидите, вам уже не нужно будет ни смыслов, ни других эрзацев.
#психология жизни #женская психология #кризис среднего возраста #психология отношений #жизненная история #успех в жизни #переоценка ценностей #смысл жизни #достижение целей #упущенные возможности