Письмо сыну!
Борьба за такую еще маленькую,но очень дорогую жизнь!
...Еще совсем не много,главное быть сильной,потерпеть,еще чуть-чуть...и вот,наконец-то,я слышу заветные слова, у вас мальчик,вес 2800г.,рост 50 см.20.01.2021г.,время 11:55.Этот день сделал меня самой счастливой!!!Я стала твоей мамой!!!Мамой лучшего мальчика на свете!!!Эмоции переполняли,глаза наполнились слезами,а на руках лежал еще совсем маленький комочек,мой сыночек,мой малыш!!!Последовали поздравления родственников,врач оценил твоё здоровье,на мои вопросы ответил,что малыш здоров,все хорошо.Спустя 2 часа,нас перевели в палату совместного пребывания.Не смотря на то,что,все болело,кружилась голова и я чувствовала сильную усталость,уснуть я не могла и не могла поверить в то,что ты лежишь рядом в кроватке,такой родной,любимый, долгожданный!
Уже через пару часов я приложила тебя к груди, но кушать ты отказался.-"Наверное устал,еще не отошёл после родов,я где-то об этом читала,просто надо подождать"- подумала я.Но время шло,и каждая попытка кормления была безуспешна,одна за одной,снова и снова!Стала замечать необычное поведение,несвойственную ребёнку вялость,сонливость...
Сообщила врачам о своих наблюдениях,просила осмотреть малыша,но в ответ получала только отговорки и упрёки,что я,что то делаю не так.Никто не хотел даже подойти посмотреть.
-"Прикладывайте чаще к груди..."
Но все попытки были напрасны, прошли сутки...
Не видя изменений,я стала бить тревогу,отправляли от одного врача к другому, не желая подойти и посмотреть на ребенка!Педиатр к гинекологу,гинеколог к акушерке и так по кругу.21.01.2021 во второй половине дня,наконец-то педиатр осмотрел малыша,попробовала покормить из бутылочки,после чего со словами:
-"Я пока заберу ребенка,покажу заведующей..."
Время шло,но малыша не возвращали,информацию тоже никакую не сообщали,это ожидание и неизвестность сводили с ума.Только уже поздно вечером мне сообщили,что ребенка в палату мне не привезут,за ним хотят понаблюдать и когда переведут обратно еще не знают,возможно утром.Сердце замерло,я отгоняла от себя плохие мысли,но они настойчиво лезли в голову,я чувствовала,что тебе плохо,что я тебе нужна и с нетерпением ждала,когда же наступит утро...
Но утро не было радостным,сыночка не привозили,состояние не комментировали.
Позже озвучили,что нужно еще время понаблюдать, ребенок не успел еще адаптироваться к внешнему миру.К тебе не пускали,каждые 3 часа я относила сцеженное молоко, с надеждой каждый раз интересовалась твоим состоянием и когда переведут обратно ко мне.-"Состояние стабильное,сделали узи головного мозга,все хорошо,завтра придет невролог осмотрит ребенка".
С этого момента слезы все реже получалось сдержать,в горле был комок,говорить не могла.Я перестала отвечать на звонки,т.к.не могла произнести не слова, из глаз тут же предательски начинали литься слезы,которые душили,не смотря на все усилия не останавливались и боль,которую я не испытывала еще никогда заполнила все пространство вокруг.Минуты превращались в часы,время ожидания становилось все более мучительным,Чтобы хоть немного меня успокоить,врачи разрешилина на тебя посмотреть и покормить из бутылочки.Стало легче,но совсем не надолго.Конечно я видела,что состояние не улучшилось, но не хотела это осознавать.
И вот долгожданный день,23.01.2021 предположительный день выписки,день когда мы должны поехать домой!День моего 30 летия,а значит он станет особенным днем!Надежда не оставляет,уже получно заключение от гинеколога,что я могу ехать домой,необходимо дождаться заключение педиатра и мы снова будем вместе,а значит все будет хорошо...!Но нет, т к. состояние не улучшается,врачи говорят о том,что в понедельник 25.01,нас переведут в отделение патологии новорожденных,где дальше будут наблюдать за малышом.23.01 этот день я не забуду никогда.Да,это день моего 30 летия,но я не хотела,да и не могла не слышать не отвечать на поздравления.В этот день в больнице уже утром меня окружала атмосфера праздника,т.к. других мамочек с детками выписывали домой,им звонили родственники, встречали с цветами подарками,поздравлениями самые близкие и родные люди.Соседка по палате тепло попрощалась,не сумев сдержать слезы я смогла прошептать ей -"удачи" и больше не смогла вымолвить не слова,слезы подступали к горлу,я отвернулась, не могла дышать,не могла говорить,мысли были очень смутными.В палате я осталась одна,наедине со своими чувствами,которые не могла контролировать,казалось ,что это страшный сон,что я должна проснуться,это все не может происходить со мной...
Немного позже позвонил твой папа,он попросил выглянуть в окно.Мне пришлось приложить космические усилия,чтобы собраться, хотя бы на некоторое время перестать плакать и сделать вид,что все хорошо.Я умывала лицо,но слезы снова сами продолжали литься,но я смогла собраться и выглынула.Я увидела мою принцессу,мою доченьку,маму и мужа.Они привезли красивый букет из шаров с фигурой и поздравлениями.Они поздравляли,что то спрашивали...конечно мне было приятно,я очень рада была их видеть.Но т.к. в горле по-прежнему стоял комок,было очень тяжело отвечать и не плакать,их слова о том, что все хорошо,не внушали доверия,а только еще больше причинили боль.Я чувствовала,что тебе плохо,я это знала
Доченька протянула ручку к открытому окну и передала подарок,маленький кусочек мыла ручной работы с потрясающим запахом.Она что-то расспрашивала,пыталась поднять настроение и я собирала все свои силы,перед каждым словом, чтобы ей ответить.Казалось,что еще минута и больше не смогу сдержать,мне очень хотелось с кем то поделиться,почувствовать поддержку,просто обнять родного человека,но такой возможности у меня не было.Они ушли,а я снова осталась наедине с собой,без родных,без ребенка,даже без соседки по палате,которая как могла пыталась меня отвлечь.
В это день мы окончательно дали тебе имя,которое означает, посвящённый Богу, я верила что это тебе поможет, Бог будет тебе помогать.
Как в страшном сне,я проходила каждые 3 часа по длинному коридору и относила своему сыночку молоко и с нетерпением ждала утро,чтобы услышать новости.Где то внутри все еще была надежда,что все изменится и мы поедем домой.Наступило утро и я с нетерпением снова шла по длинному коридору,чтобы узнать как у тебя дела,внутри была надежда,я так ждала заветные слова что все,хорошо,вы едите домой...
Но ответ дежурного доктора - стало хуже,ребенок находится в состоянии средней тяжести,решается вопрос о срочном переводе в другое отделение"
Эти слова ударили как молния,из глаз снова текли слезы,я уже совсем перестала себя контролировать,перестала понимать,что происходит вокруг.Чувство безысходности, бессилия, где я ничего не могу сделать,не могу ничего изменить,не могу тебе помочь,я даже не могла просто находиться рядом...Собравшись с силами я позвонила твоему папе,мы смогли организовать срочный перевод в другое отделение,не теряя времени на формальный подход персонала,согласование,оформление и т.д.
24.01 нас перевели в отделение патологии новорождённых
Мы остались с тобой вдвоём...Моему счастью не было предела,я верила,я знала,что теперь все точно будет хорошо,ты выздоровишь,скоро все наладиться,я буду рядом и больше никому тебя не отдам...!
Врачи подтвердили мои надежды,что необходимо полежать неделю,максимум две,тебе просто необходимо набраться сил и мы будем дома с родными...
Уже к вечеру тебе стало лучше,конечно я все еще переживала,мне было страшно смотреть на все эти проводки,которые были подключены к моему крошке,я не могла из за них даже взять тебя на руки,прижать к себе,покачать,но зато могла смотреть на тебя,могла гладить,целовать и быть просто рядом.
Мне хотелось проводить с тобой каждую минуту и даже ночью я не могла уснуть я сидела теперь возле твоей кроватки.
Врачи подтвердили мои надежды,что необходимо полежать неделю,максимум две,тебе просто необходимо набраться сил и мы будем дома с родными...
Уже к вечеру тебе стало лучше,конечно я все еще переживала,мне было страшно смотреть на все эти проводки,которые были подключены к моему крошке,я не могла из за них даже взять тебя на руки,прижать к себе,покачать,но зато могла смотреть на тебя,могла гладить,целовать и быть просто рядом.
Мне хотелось проводить с тобой каждую минуту и даже ночью я не могла уснуть я сидела теперь возле твоей кроватки.
Но вечером я заметила,что у моего малыша поднялась температура,я почувствовала,что тебе стало хуже,сообщила мед.сестрам...
Тебя осмотрели,померили температуру...-"с ребенком все хорошо,температура 37.3 это нормально для новорожленных"
Через час я снова позвала мед.сестру,твое состояние продолжало меня беспокоить, я знала,что тебе плохо...
Никто не реагировал на мои беспокойства, но т к. я настойчиво продолжала просьбы о том,что нужно что то делать и ребенку помочь,пригласили врача. Открыв памперс дорктор заметила прожилки крови.Она забрала памперс,салфетки,которыми я вытирала тебе попу и резко вышла из палаты,в тот момент я еще не понимала,что это значит и насколько все серьёзно...На мои вопросы коротко ответила,что это плохо,на сколько плохо уточнила я,и снова ответ - " плохо"
Она сказала,что ребенку требуется переливание плазмы и побежала заказывать,и одновременно дала распоряжение мед. сестре о необходимости дать малышу кровоостанавливающее лекарство.В это момент пришел папа с твоей сестричкой,принесли передачку.Мед.сестра предложила мне дать лекарство самой,чтобы она могла открыть дверь и принести передачу, но я попросила подождать минутку,чтобы забрать в столовой посуду,которую необходимо отдать мужу.
Я отсутствовала не более одной минуты,и когда вернулась в палату,то увилела ,что мой малыш весь посинел и не дышит...
Мед.сестра держала кислоролную маску и просила срочно позвать врача.
Я бежала по коридору,старалась ни о чем не думать, казалось,что это не со мной.На встречу уже бежала врач,дальше я мало что понимала,состояние в котором я находилась сложно описать и кажется сознание почти отключилось.В звонок и на телефон настойчиво продолжал звонить твой папа,который хотел отдать вещи.Я ответила,и очень в грубой форме попросила не звонить,сказала,что малыш не дышит...
Я бросила трубку...,тебя забрали,весь мед.персонал находился рядом с тобой,я слышала быстрые шаги в коридоре,кто то приходил,уходил...
Я села на кровать и больше не могла даже пошевелиться, в мыслях просила Бога,чтобы все было хорошо.Слезы снова лились по щекам, стало тяжело дышать...
Не знаю сколько прошло времени и в палату вошла мед. сестра,она произнесла только одно слово -"живой".после чего вышла.
Конечно это обрадовало,но...тебя снова забрали...в голове мелькали мысли о том,что мой мальчик снова один,что тебе плохо,а я сижу здесь и опять ничего не могу сделать, казалось ,что еще немного и я сойду с ума,я не могу больше терпеть,сил больше нет,так больно еще не было никогда...почему со мной,почему все снова,ведь было уже хорошо...
И с этого момента силы наверное закончились...я плакала без остановки,контролировать себя я не могла,я никого не видела,не слышала, да и не хотела слышать...В палате я снова осталась одна,наедине со своими мыслями,болью,слезами...
Трудно подобрать слова к тому,что мне пришлось пережить в течении следующих 7 дней....
Но через 7 дней мы оказались вместе, и я снова тебя целовала,гладила,держался за ручку и спала возле кроватки...
Мы провели в больнице месяц, очень тяжёлый, страшный....
Каждый день был расписан по минутам:кормление каждые 3 часа,за час до кормления сцедить молоко,за пол часа дать лекарство, проконтролировать сразу 3-4 капельницы,которые капли одновременно по 24 часа в сутки.Голова кружилась от усталости,я все время хотела спать,но отдохнуть получалось не более 3х часов в сутки.Т.к.врачи не смогли понять причину остановки дыхания,не исключали,что может повториться...Я сидела всю ночь возле кроватки и проверяла дыхание замерла каждый раз,когда оно хоть немного притихалр или становилось не равномерным, звала ночью врачей,когда ты краснел и сворачивается в комочек (так просто болел животик).В этот месяц мы с тобой много пережили...ты учился кушать,а я тебя кормить,учился дышать,а я потихоньку отучала тебя от кислородной маски,ты привыкал к нагрузкам и учился двигаться, а я училась делать тебе специальный массаж...
Я молилась,за твое здоровье,за твою жизнь,чтобы ты приобрёл те навыки,с которыми другие дети рождаются и они не вызывают у них труда.Я в тебя верила,я знала, что ты сильный, ты сможешь!!!
И вот они самые заветные слова,-"ВЫ в пятницу ЕДИТЕ ДОМОЙ!!!
Я оповестила родственников, твоего папу,сестрёнку,бабушку,все ждали с нетерпением...
В этот момент я почувствовала еще большее желание наконец-то оказаться дома,обнять родных,обнять ,поцеловать доченьку,как хочу,хоть немного расслабиться,почувствовать поддержку, помощь,заботу и любовь родных,и понять,что я не одна.
Но уже вечером пришла врач, и очень настойчиво предложила не ехать домой,а перейти в отделение,где наблюдают детей после 1 месяца.Я ей доверяла,она заботилась о тебе с рождения как вторая мама,она спасла тебе жизнь и помогала мне во всем.Но в этот момент я не хотела ее слушать,я не верила ее словам,в голове было только одно...-"Я ХОЧУ ДОМОЙ"!!!...
Хочу к Маме,дочке,мужу,хочу быть рядом с ними.Доктор ушла,а я как маленький ребенок стала плакать...Я больше не могу, я не выдержу больше и дня здесь,сил больше нет,они совсем закончились!!!
Конечно я смогла собраться,не знаю откуда снова я нашла в себе силы успокоиться.Я поняла,что ради тебя готова жить в больнице столько сколько будет нужно,лишь бы ты жил и находился в безопасности.
Утром провели очередной консилиум,нас оставили в этом же отделении,но не надолго всего на одну неделю.
26.02.2021 Нас выписали!!!Я попрощалась с уже совсем,ставшим, родным персоналом больницы и где то внутри даже с небольшой грустью расставалась с врачами и мед.сестрами.Я до конца жизни буду им благодарна,ведь они были рядом со мной в самые сложные моменты в жизни,помогали и поддерживали, а главное спасали тебя,твою жизнь!!!
26.02.Прошло немного больше месяца с дня твоего рождения ,сегодня ты первый раз оказался на улице,а не гулял как обычно возле открытого окна,первый раз купался в ванночке,а не в мойке,первый раз тебе помыла голову и расчисала,положила спать не в пластиковую коробку,а настоящую,большую, детскую кроватку!!!
