19:38 Среда
Изучаю вторую книгу по диалектико-когнитивной терапии "комплексное ПТСР" Уокер.П. Эмоциональная регрессия, токсичный стыд.
После переезда, мне было 5 лет. Я помню, как мы смотрели телевизор и самый младший переключал каналы. Это правило было привито на старой квартире. Мне хочется винить их не за то, что они сделали со мной, а за то, что они не смогли помочь себе.
Я так поступал с младшими братьями, не давая им играть в компьютер, никто не понимал, что нужно делить это время поровну, все решал закон силы. Я обращался с младшими братьями так, как со мной обращались старшие. Этот мир непредсказуем и жесток для всех по своему.
Когда мне было шесть, я зарядил рябиной в задницу брату с такой силой, что он держался за нее, как за пулевое ранение. Испуганные мамки накинулись успокаивать его и заставлять меня извиняться, я был не против, потому что сам наполнил штаны. Кажется, его тогда приучивали, что жестокость может быть необоснованной, а извинения вынужденные, вместо искренних греют душу больше, что не сказать о заднице.
10:50 Четверг
Каждое утро первые два класса, я собирал брата в школу. Готовил чай, собирал портфель по указанному расписанию. Однажды он схватил меня за горло и сказал:
- Ты положил в чай не пять ложек чая, как я просил, а шесть! - там лежало ровно пять ложек, он тоже это понимал.
- Да, там шесть ложек - ответил я, и он ударил меня еще раз.
Лил Газ. Обе белые.
В 2007 году мы поехали на море. Это был пляж усыпанный ракушками. Водные горки. Ступни не жгло только в тени.
Взрослые, вместе с моими родителями поплыли на катамаране очень далеко от берега, а я пошел за ними уже после их отплытия. Когда глубина была выше, чем я мог допрыгнуть, я начал захлебываться. Меня вытащил отец.
Кажется, такой эпизод повторился, когда мы были в сауне с бассейном, где я тоже чуть ли не захлебнулся. Меня вытащил сосед - друг семьи. Думаю, на меня это произвело большее впечатление, чем на него.
Может ли второе стать неосознанной попыткой из-за первого? Я буду ждать спасения от отца всю жизнь или буду сам спасать жизни, когда разберусь со своей?
Представьте, что вы страдаете перманентным чувством вины из-за "недостаточно хорошего воспитания" вашими родителями и старшими сиблингами.
У вас появляется собственный ребенок.
Представьте, Вы, наверное даже реже чем никогда, случайно, но сделаете ребенка заикой/калекой/невротиком/неизлечимым, не совладав с эмоциями, что повлечет недоверие, издевательства, вину, побег.
...представьте, что в этот момент, вам невероятно страшно и жалко своего ребенка, но в тайне, возможно, от вас самих, вы испытываете превосходство и это делает вас счастливым. Не дай бог.
Эти люди, при всем кошмаре традиционности воспитания их самих и в них заложенном, будут иметь детей и имеют на это полное право, пока права на отцовство и материнство не станут "заслуженными" с помощью проверок.
Но какая вероятность изменить такое воспитание в старшие годы, без лоботомии, естественно, если в этом мире возможно все?
Первый раз я убежал от драки, когда одноклассник с еще одним парнем ждали меня после школы у моего дома. Они были уродливыми, трусливыми, я таким же, но я все равно испугался и побежал. Кажется, я ничего не сказал дома, но если и сказал, то эффекта от этого не было. Я научился приходить домой окольными путями или уходить раньше уроков, чтобы не попасться. С некоторыми такое происходило чуть ли не каждый день.
Я бы хотел стать своим отцем и настучать отцам тех детей, если бы они им не объяснили. Этому однокласснику я дал в аренду велосипед за огромную для пятилетнего возраста сумму, поэтому он побежал к маме.
За это меня выпороли, кстати говоря, но, возможно, ему тогда тоже досталось.
Духовные поиски иногда подпитываются бессознательной надеждой, ноющим инстинктом обрести чувство принадлежности, найти свое место. Худшее, что может случиться с ребенком, - это быть нежеланным в его первичной семье, никогда не чувствовать себя ее частью. Более того, многие люди, перенесшие травму, не воспринимают практически ни одну социальную сферу как безопасную и дружелюбную.
Страх к действию - это страх перед тем, что сейчас мы не добьемся результата, потому что, как нам кажется, чуть позже мы справимся лучше.
16:13 Суббота
Месяц с последнего. Лиза заблокировала меня и не отвечает в других мессенджерах. Стремление все воскресить принимается за зависимость. Она выбрала неизлечимого трудоголика, который станет ее основной проблемой на жизнь, чтобы не замечать своих и не ходить на работу. Я завидую ему прямо сейчас, хотя мне казался смешным их сценарий. Она бы осталась со мной еще тогда, если бы я не прекращал работать. Но мне эта мысль не поможет, как и все, что выше, но кому еще не приходилось так думать, тот должен ждать это так же, как постоянные зубы: для развеивания нужны сомнения.
Я вообще начал сейчас писать из-за мысли, что понял их мотивы, а значит победил, и это может быть совсем не так, и чувство победы оставило слот для волнений. Мне часто хочется ей набрать, чтобы спросить "Как дела?", но прямо сейчас я ощущаю себя слишком неготовым, что бы на такое решиться. По сути, оно так: людей любят за то, какие они, а не за то, что у них есть.
За то, что у вас есть, вас будут использовать.
Долго искал, чем заменить начало "Я" и пока лучшее, что приходит в голову это "У".
После некоторой детоксикации, я понял, что мне очень жаль за все сделанное и потраченное не на любимых людей, которыми могли стать кто угодно, уважающий меня по-настоящему.
19:31 Воскресенье
Ничего не написал в это время. И время написал другое.
4:02 Вторник
"...я сбежал и сторчался. Многие места и знакомства обесценились. Постоянный, противоположный сложному, выбор. Преследующие фары ответственности, подгоняющие тебя на узкой тропе возможностей."
Собственно, к одиночеству и трезвости привыкаешь и это круто. Мне нравится вдыхать зимний воздух полной грудью и чувствовать, как он пахнет. Я все равно встаю поздно, но во многом другом следую дисциплине. Это не относится к последним двум дням, но относиться к предыдущим десяти. Как смотреть.
Вчера, и уже сегодня, у меня были и продолжаются проводы с самим собой. Я написал Лизе, и мы общались достаточно долго, потому что хотели соблюдать в этот раз границы и у нас получилось. За день до этого, я перешел их, но сразу извинился. Просто надо уступать, а не ждать уступки. Это гораздо альтруистичней.
За этот месяц мне удалось хорошо познакомиться со своими эмоциями, которые были непроявлены и научиться их различать. Прямо сейчас, собственно, и во всем остальном, главное - их контролировать. В моем случае, еще нужно донести до любимых и научить управлять. Заинтересовать и дать возможность. Это звучит помпезно и самоуверенно, возможно, но меньшее не может возбудить интерес.