Почему возникают разногласия в паре?
Потому что в результате взаимодействия двух взрослых людей перестают удовлетворяться потребности, оправдываться ожидания обоих или одного из них, обусловленные ранними детскими схемами. Схема - это когнитивно-поведенческая модель, которая сформировалась у человека в результате травмы или условий воспитания.
Джеффри Янг определил 18 основных дезадаптивных схем. Не буду приводить все. Для примера возьму схему "Грандиозность". Партнёр с этой схемой убеждён, что ему должно оказываться особое отношение и другие должны жертвовать своими границами, чтобы он имел возможность таким образом убедиться, что его любят, что он незаменим и неповторим.
Данная схема формируется в условиях, когда ребёнка воспитывали по принципу "кумир семьи" или, напротив, родители его не признавали и игнорировали.
Если ребёнка не признавали и игнорировали, будут присутствать и схемы из категории отвержения - "Покинутость", "Эмоциональная депривация" и другие.
В ситуации, когда значимый другой обозначает границы в отношениях с этим человеком, не отвечает сразу на звонок, не отказывается от ранее запланированных дел, чтобы ему потрафить - его "отбрасывает" в раннюю детскую травму и, следовательно, вызывает чувства, оценки, реакции, характерные для ребёнка, испытавшего дистресс.
В понимании такого человека, идеальный партнёр должен в любых обстоятельствах выбирать его в ущерб себе - подобным образом в его картине мира выглядит безусловная любовь. При этом он забывает, что безусловная она только в одностороннем порядке, а к другому человеку предъявляется множество условий. Такая любовь скорее не безусловная, а инфантильная.
И схема не случайно названа дезадаптивной. С данным подходом человек не сможет создать прочных, удовлетворяющих отношений, он будет постоянно разочарован в своём партнёре. Или же отношения будут держаться на полной подстройке другого.
Этот человек нуждается в личной терапии, где посредством репарентинга (частичного родительства) он сможет получить возможность обсудить с терапевтом свои желания и потребности, получить принятие и со временем войти в режим здорового взрослого, взаимодействуя с другими на основе реалистичных ожиданий и границ, признав право другого на автономию.
Безусловная любовь может быть лишь между матерью и младенцем. Потом в отношениях, которыми мы дорожим, всё равно возникает ответственность друг перед другом: с уважением относиться друг к другу, хранить верность, проявлять заботу и т.д.
Джеффри Янг определил 5 основных потребностей:
1. в безопасной привязанности, принятии и заботе;
2. в здоровой автономии, компетентности;
3. в свободном выражении своих эмоций и потребностей;
4. в спонтанности и игре;
5. в реалистичных границах и самоконтроле.
Хорошо, когда партнёры умеют удовлетворить потребности друг друга не путём давления и манипуляций, а путем открытого диалога и бережного отношения. Но чтобы этому научиться, так же необходима психотерапия.
Велико и влияние личностных расстройств на жизнь пары. По результатам исследований, проведённых в США, более 70% людей демонстрируют ту или иную степень личностного расстройства.