Недавно внучка сказала, что не хочет жить старой – сейчас для неё это примерно после тридцати пяти лет. Не хочет болезней, которые довольно часто появляются с возрастом, потери энергии, потери желаний и бесшабашной радости. А ещё, её пугает отношение общества к пожилым, восприятие немолодого человека, как ненужного, ни на что не способного, лишнего – и ведь это действительно есть.
«Заешь, чёрт с ним, с обществом – неприятно, конечно, но плевать! Я хочу жить!» - сказала я, - «хоть мне и 58 – у меня ещё есть какие-то мечты, интересы и даже планы – хотя бы те, которые не зависят от мнения и влияния общества. Вот доживёшь, тогда и решишь, чего хочешь – ведь мы меняемся всю жизнь – меняются наше отношение к миру, приоритеты, интересы, желания. И дело тут вовсе не в болезнях – они порой и молодых не щадят».
Я понимаю – в подростковом возрасте, все, кому за тридцать, кажутся старыми – и вроде бы, жизнь у них уже не интересная – одни заботы и проблемы. Да и на меня в последнее время внучка насмотрелась – два года тяжёлого состояния, почти обездвиженности и постоянной боли – всё у неё на глазах. «Но, видишь – меня всё-таки починили, я нормально двигаюсь, без боли – ещё две операции и буду в полном порядке» - говорю я.
«Я не хочу через такое проходить!» - отвечает она. Я понимаю – не каждый взрослый со всем этим справится. А возрастные кризисы, после которых мы меняемся – они как ступеньки на лестнице жизни. Внучка пока ещё первую ступеньку не прошла, а я – даже не знаю, прошла ли последнюю – или ещё будут?
В юности хотелось веселья, приключений, настоящей любви – наверное, так у большинства. В отличие от внучки, о старости я тогда не думала – она казалась чем-то настолько далёким, даже нереальным, а жизнь бесконечно длинной. И почему-то была уверена, что обязательно буду счастливой ни смотря ни на что - и вопреки всему, что пришлось тогда пережить. Ещё – максимализм суждений, романтика бунта и «разбивание головы о стены» в желании доказать, переломить, прогнуть несправедливый мир.
Потом была семья – и все желание крутились в основном вокруг детей и обустройства быта. Какие-то интересы, разумеется, никуда не делись – но, были сильно ограничены - как будто всё остальное стёрли, вырезали из жизни.
Дальше наступил период, когда безумно хотелось получить всё, чего никогда не имела и что было упущено – как в материальном плане, так и во всём остальном. А потом пришёл кризис, сродни подростковому, с желанием изменить всё в своей жизни – но и это миновало.
Сейчас ушли в прошлое материальные приоритеты - вся эта суета и мишура. Обстановка, машины, шмотки, дорогие гаджеты, побрякушки – для меня всё это больше не имеет никакой ценности. Даже смешно, как люди из-за этого ж… рвут. Разумеется, бедность никого не радует и качество жизни во многом зависит от материальных вещей – но, в любом случае надо уметь расставлять приоритеты и не изводить себя из-за отсутствия неких излишеств. Тем более – не стоит тратить всю свою жизнь на приобретение благ, которые в любой момент можно потерять – в том числе по независящим от тебя причинам. Особенно, учитывая, в какой стране мы живём. Я это точно знаю – проходила – были и взлёты, и падения. Достижения, излишняя самоуверенность и даже завышенная самооценка не раз сменялись потерями и ощущением бессилия. Оно того не стоит.
Сейчас приняла то, что уже не смогу лазить по скалам, бегать и прыгать. Зато могу в походы ходить, путешествовать по новым местам – по России, разумеется – заграница не по карману. Вот, на Алтае ещё не была – много, где была – а там не довелось. Долечусь (сейчас на это все средства уходят) и обязательно найду способ поехать.
А ещё – научилась понимать чужую боль и прощать чужие ошибки – свои тоже – но это значительно труднее. Уважать интересы других, их личное время и пространство – и ставить границу для нежелательного вторжения в мою жизнь. Отсеивать лишнее научилась и ценить то, что не оценивается деньгами. И проблемы тоже спокойнее воспринимаю – те, что можно решить, решаю, а остальное – время всё расставит по своим местам и нет смысла переживать над тем, на что не можешь повлиять. В общем – я спокойна. Конечно, бывают срывы – вспыхиваю, злюсь, расстраиваюсь, а потом разум включается и раскладывает ситуацию по полочкам.
Мне 58, инвалидность, мизерная пенсия, куча проблем – но я всё равно хочу жить и надеюсь на лучшее – ни смотря ни на что. А старость, которая уже рядом – она тоже разная бывает – и в любом возрасте у человека есть какие-то интересы и желания. Поэтому – что будет, то будет. Да – молодость реально веселее – и бывает жаль, что уже не можешь так ярко воспринимать жизнь, что нет уже той бурной энергии – и тех желаний тоже нет. И уже никогда не будет. Не люблю это слово – «никогда». Но есть нечто другое – и поэтому хочется жить.
