"Ты должен быть сильным". "Ты должен всего добиваться сам". "Ты должен зарабатывать и всех содержать". Знакомо? При этом авторы таких директивных посланий не только навязывают свои требования, но и не прощают слабости. "Ну, что ты, как маленький! Ты же мужчина! Не будь размазнёй!" Если вы думаете, что такие послания адресованы только мужчинам, вы заблуждаетесь. Женщинам тоже часто не прощают слабость. Такие послания калечат жизнь. Почему, и что с этим делать? Давайте разбираться!
В конфликте родителей самый взрослый - ребёнок
Однажды на психотерапевтической сессии я рассказала своему врачу-психотерапевту о том, как ссорились мои родители. Мама обвиняла отца в пьянстве. Отец обвинял бабушку в том, что она вмешивается в его жизнь. Бабушка обвиняла отца в безответственности и в избегании в воспитании дочери, то есть, меня. А я металась между тремя близкими людьми и пыталась убедить, что каждый из них разрушает нашу общую семью. Психотерапевт выслушал мою исповедь и сказал: "Похоже, в этой семье ты была единственным взрослым среди трёх детей".
Я выросла в созависимой семье. Отец был зависимым, мама и бабушка - созависимые. Примерно 5 лет понадобилось, чтобы пролечить все детские травмы. И теперь я понимаю, что созависимость не оставляет детям шанса. В созависимой семье дети не могут оставаться детьми. Они сразу становятся маленькими старичками, наполненными скорбью и страданиями.
Созависимость - это отказ от собственной ответственности, поиск виновных, неспособность выдерживать конфликт и заявлять о своих настоящих потребностях, это умалчивание, обиды, создание "приличного лица" для одобрения окружающих и невыносимый психологический климат в семье.
Качества психологически нездорового ребёнка
Созависимая семья устанавливает нездоровые правила. Приведу несколько таких калечащих правил, которые описаны психологами Берри и Дженей Уайнхолд в книге "Освобождение из ловушки созависимости". Это была первая книга, которую порекомендовал психотерапевт в начале моего собственного выхода из созависимой модели, навязанной семьёй.
Психологически раненый ребёнок учится уделять больше внимания тому, что от него требуют окружающие. Его собственные интересы обесцениваются. Одно из любимых созависимых родительских посланий - "Папа и мама лучше знают, что тебе нужно". На самом деле в здоровой семье родители после исполнения ребёнку 10-и лет обязаны согласовывать с ним все решения, касающиеся ребёнка. Это не только правило психологического здоровья, но и закон, зафиксированный в Семейном Кодексе РФ.
У психологически раненого ребёнка сформировано ложное "Я", его самооценка занижена. Родители предпочитают не хвалить ребёнка, "чтобы не испортить", "чтобы не зазнался", "чтобы не возомнил себя особенным". В результате вырастает обесцененная личность, которая не может добиться успеха только потому, что ей с детства внушили, что она ничего не стоит и ни на что не способна.
Настоящее "Я" ребёнка, выросшего в созависимой семье остаётся тайной за семью печатями. Став взрослыми, такие люди ждут похвалы, спрашивают у других, достойны ли они любви и не могут до конца поверить, что достойны уважения.
Раненый ребёнок сталкивается с двойными посланиями родителей. С одной стороны, они говорят, что любят и заботятся о нём. С другой стороны, они могут шутить, подтрунивать, занижать самооценку, высмеивать ошибки и слабости, обесценивать значимые потребности. И получается, что любящие родители своими руками разрушают личность ребёнка. Но при этом в семье навязывается убеждение, что ребёнок обязан любить родителей, даже если они причиняют эмоциональное и физическое насилие. В результате ребёнок вырастает с убеждением, что насилие - это нормально, и родители причиняют страдания из лучших побуждений.
В результате всю оставшуюся жизнь, став взрослым, такой человек остаётся в позиции жертвы насилия. Его эмоционально насилуют друзья, партнёры, начальники. Раненая личность не может выйти сама из травмы насилия и привлекает в свою жизнь неблагополучных друзей и знакомых, продолжая мучиться и страдать, как привык с детства.
Как исцелить своего внутреннего ребёнка
Выход из созависимости начинается с исцеления своего внутреннего ребёнка. С точки зрения психотерапии, личностный рост и психологическое развитие человека останавливается в том возрасте, когда произошла травма. Если ребёнка жестоко обесценили или оставили наедине со своим детским горем в 3 года, он развивается интеллектуально и физически, но при этом его психологическое развитие остаётся на уровне 3-летнего ребёнка.
"Ну, что ты, как маленький" - такое послание часто слышат люди, которые на самом деле обижаются или не берут на себя взрослую ответственность, как маленькие, но при этом, с точки зрения окружающих, они должны быть взрослыми и выполнять то, что от них ждут. Но человек имеет право быть ребёнком. Его детская часть всегда остаётся с ним.
Чтобы стать по-настоящему, то есть, психологически взрослым, нужно перестать идти на поводу у окружающих, не стремиться оправдывать чужие ожидания и с уважением относиться к своим настоящим потребностям.
Исцеление своего внутреннего ребёнка - это признание своих настоящих ценностей, выяснение своих реальных способностей и талантов. Это важно для возвращения себе самоуважения.
Психотерапевты считают, что для исцеления детской травмы терапевтическими методами нужно, как минимум, столько недель, сколько лет человек прожил с травмой. Я обратилась к психотерапевту, когда мне было 42 года. Моя детская травма произошла в 1.5 года. Для того, чтобы почувствовать изменения созависимой модели, мне понадобилось примерно 100 недель. Но, как говорил великий китайский философ Лао Цзы, даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.