За неделю до нового года мне позвонили и сказали, что отца не стало.
Мы не виделись с ним 7 лет, а не живем вместе уже 25 лет.
Узнав, что его больше нет, я проревела весь оставшийся день. И это небыли слёзы печали по ушедшему, я рыдала от обиды, от злости и от того, что ничего не могу исправить.
Попыталась поговорить с мужем, с мамой, но они оба мне твердят только одно :"об ушедших либо хорошо, либо ни как. Вспомни что-нибудь хорошее и успокойся"
А я не могу вспомнить ничего хорошего. Обсолютно ничего.
Я помню, что мама тянула всю жизнь все на себе. Я помню, как мы с ней и маленьким братом, пробирались зимой в ночь сквозь сугробы. Брат в санках, а я пешком, маленькая. Я падала, плакала, но шла. Потому что нам нужно было дойти до бабушки в другой конец деревни, потому что отец напился и гонял нас и бил мать.
Я помню, как в 5 лет я сидела на горшке, потому что на улице было - 30 градусов и в туалет нельзя было выйти, а он засмеял меня так, что даже теперь, в свои 40 лет я это помню.
Вечный запах перегара, вечный страх, что он придет опять пьяный и мы опять побежим.
Помню, как они разводились. Как мы бежали в другую страну, оставив всё ему. Мы ехали без денег, без перспектив, лишь бы подальше.
В след нам орали, что мы без него ни кто и мы пропадём. Что он все у нас заберет и дом и дачу и все, что они нажили вместе. И ведь сдержал обещание.
Я была маленькая, брат ещё меньше. Мы ехали к родителям мамы. Для меня тогда это было настоящим освобождением. Началом новой жизни. Мама ехала и плакала. Я же ликовала и где-то в глубине души, радовалась. Что больше не нужна вздрагивать, что больше не нужно бояться.
Как же я тогда ошибалась.
Только сейчас я поняла, как трудно было маме. Только сейчас, когда у меня есть семья, дети, быт. Я не понимаю откуда у неё были силы все это потянуть, решиться уйти в новую жизнь, начать все сначала.
Слезы душат. Допишу завтра. Сейчас опять душат слезы, простите. Но мне нужно выговориться. Надеюсь, меня хоть кто-то поймет и не осудит.
Остальное завтра.