Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила. Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: — Ой, не могу, уже два часа ржу… Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то…
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? — Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается! — Она у тебя тоже полковник полиции?
Общаются два друга в походе: — Серый, а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь? — Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод….а кaк нa нее посмотрю… хорошо-то здесь кaк!
– Лёва, а ты где был? – Тёщу провожал! – А харя чего у тебя такая грязная? – Поезд целовал…
— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения? — Не забыл, но и не поздравил.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
Я звездопад на небе наблюдал, А тёща на скамеечке сидела. Так я успел, желанье загадал, А тёща, очевидно, не успела.
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так, ели, остался один последний пельмень, теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. — Ой, — говоpит — зятек, похлопай! — Бpаво, мама, бpаво!
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка MUTE!!!
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Встречаются двое друзей. — Ты что такой грустный? — Да вот теща села в машину и разбилась. — Жалко. Старая была? — Какой там старая! Две недели только, как купил!