А есть ли вообще отличия если результат один? Попробуем разобраться.
Самое главное отличие - наши ожидания от действий. Доброта и любовь сталкиваются с выгодой и условностью тогда, когда человек ждёт чего-то взамен. В такой момент появляется тяга к спасательству. "Я уже не просто хочу помочь тебе, я хочу получить твоё признание и любовь такими действиями."
Жалость появляется в нас по отношению к слабому. Какое бы благородное не было для нас это чувство, по отношению к обычному дееспособному человеку оно будет неуместно. Жалость действительно сподвигает нас помочь. Но сначала неплохо было бы понять, действительно нуждается ли человек в этой помощи или это наши фантазии. Способ решения этого вопроса появился примерно 2 миллиона лет назад. С тех пор мы можем спросить словами.
Чувство любови же не даёт нам ролевых функций, оно не делит на сильных и слабых. Из любови к человеку мы действуем наиболее искреннее и без корысти, на равных.
Помогая мы делимся, мы даём то, чего самим достаточно, для нас нет кризиса, нет убытка от этих действий. Не спасая мы знаем, что у другого есть силы справиться.
А какой помощи я жду для себя от других?
Всем нужна помощь в каких-то моментах, возможно вам знакома ситуация когда эту помощь вы не получили, хотя очень нуждались. Часто спасающий человек помогает всем кроме себя. Эмоции, чувства и потребности такого человека никуда не уходят. Естественное желание в любви и принятии кажется невозможным. И когда возникает иллюзия что "я никому таким не нужен" — появляется спасательство.
Похвала, восторг, восхищение, наконец нас будут любить, в нашей помощи будут нуждаться. Возникает желание контроля над человеком, ведь теперь от его потребности у нас есть над ним власть.
Только когда я делаю так много для других, мои желания заметят и потребности удовлетворят. "Кто, если не я?" — нам кажется человеку никто больше не поможет, даже он сам.
Если в повседневной жизни расходовать все ресурсы на других – рано или поздно они кончатся. Зачастую только во время болезни мы "разрешаем" почувствовать себя слабыми, попросить или даже потребовать заботу. Сразу стоит сказать, что это нормально: испытывать недомогание и нуждаться в помощи. Становясь уязвимыми в таком положении мы принимаем роль "ребёнка", наконец уже никого не спасаем. Но только самочувствие становится лучше – кажется можно вернуться в прежнюю позицию.
Происходит так из-за запрета на проявление своих потребностей и просьб. Зачем мне кто-то ещё, я всё могу сам. Или же "я никогда не расплачусь за всё то, что для меня человек сделает", "я буду должен ему за его помощь" и конечно речь не о денежных обязательствах, а о "условности" такой заботы. Мы в свою очередь ожидаем, что человек будет требовать от нас что-то взамен на такой поступок, чего-то большего, что мы не сможем дать. Получается что у доброты в наш адрес есть "условия", такой получается процесс обмена, а если его не будет – такой широкий жест нам не окажут. Это также сигнал о том, что нужно учиться договариваться.
Даже близкие люди не могут читать наши мысли пока мы их не донёсем. Просить и оказывать помощь другим — это нормально, это основа наших отношений с людьми. А в первую очередь самопомощь и внимание к себе — основа гармоничных отношений с собой.