Я сегодня решила, чего я хочу. Не глобально, как "чего я хочу от этой жизни", а так... пока что. Это желание так долго сидело где-то в подсознании, а я никак не могла понять, чего же мне не хватает. Знаете, так часто бывает, когда ощущаешь неудобство, но не можешь понять, откуда оно, что не так. А потом понимаешь, что это бюстгальтер расстегнулся, или откуда-то звучит сотый раз одна и та же мелодия, тихая и навязчивая. И вот ты находишь источник дискомфорта и можешь наконец-то вернуть себе тот самый утраченный покой. Вот у меня сейчас так. Я поняла, что долгое уже время хочу что-нибудь писать. В моей голове происходит столько всего, там как будто все время звучат десятки голосов, наверное, это можно было бы сравнить с автобусом в час пик,но у меня это все больше ассоциируется с помойкой. Некрасиво, конечно, вываливать свою помойку на окружающих, но ведь на помойке порой оказываются вполне годные вещи, которые просто стали не нужны их владельцам... я думаю, многие из тех, кто что-либо пишет, ощущали себя как я. Я не собираюсь нести миру свет своих знаний или раскрывать кому-то глаза, я не так амбициозна. Зарабатывать что-либо этим тоже не планирую. Если честно, мне не так уж и важно, будет ли кто-то читать то, что я напишу. Возможно, мне просто хочется высказаться.
Долгое время меня одолевали сомнения. Мол, и так работа и семья, хобби, спорт, куда вот еще и это? Зачем? Поразмыслив, я поняла, что это вообще не мои мысли. Это то, что я слышу и читаю о себе и других. Ну, знаете, вот эта песня: "бабе под ... лет, а она фигней мается", или еще "лучше б дома прибралась (еще одного ребенка родила, о душе подумала, работала больше и т.д.) и, наконец, мое любимое "а не поздновато ли тебе?" Поставьте лайк, если вам хоть раз такое доводилось слышать. Странно, почему-то очень часто окружающим нас людям крайне важно знать, зачем и почему мы занимаемся тем или иными вещами, а еще им просто необходимо высказать нам, что мы занимаемся ерундой. Если честно, не представляю, какой реакции ждут люди. Вот ты говоришь, к примеру, что решила заняться вокалом, а очередная двоюродная соседка твоей бабушки тебе сообщает, мол, Деген, тебе столько лет, какой вокал, зачем тебе? И ты сразу: "Точно, чё это я, ща позвоню преподавателю, отменю все". Так это работает?
Еще я заметила, что набор социально одобряемых занятий и #хобби в нашем обществе весьма неоднороден. Например, мужчине любого возраста нормально стоять рано утром по колено в холодной реке, протекающей по городу любой величины, и ловить рыбу, которую и есть-то нельзя, наверное. Как апофеоз, он что-то вылавливает, делает фото и отпускает рыбу обратно в реку. В этом нет никакого смысла и логики, но это нормально, это допустимо и социально одобряемо, мужик не в игрушки играет, и не пьет, а делом занят. Какой толк в его занятии? Так зато на свежем воздухе, и вообще, единение с природой. Если рядом встанет женщина и будет делать все то же самое, ей сразу же припомнят и возраст ("учиться надо, а не фигней страдать!", "замуж пора, а она дурью мается!", "лучше б мужу обед приготовила!" и т.д.). Аргументы про свежий воздух, природу и тому подобное резко прекращают быть аргументами. Когда #мужчина увлекается кулинарией это очень круто, он молодец, лучшие повара в мире - мужчины и вот это вот все. Когда кулинарией увлекается #женщина, в лучшем случае всем по фигу, она ж баба, в худшем ее назовут клушей и домашней курицей у плиты. Удивительно, но почему-то для всех гендеров и возрастов приемлем сноубординг; вот ни разу не слышала, чтобы кого-то критиковали за это увлечение, наоборот, молодец, это ж спорт, это ж здоровье! Наверное, потому что это полезно, да? Спорт, все дела... Но нет, займись женщина, скажем, боевым искусством (я сейчас про взрослых женщин, девочкам почему-то можно) как тут же начнется "зачем тебе в твоем-то возрасте?", "ты же женщина..." В общем, сложно все. Очень сложно. Настолько сложно разобраться, чтó там допустимо и что уже неприлично женщине в возрасте слегка за..., что я решила просто не заморачиваться об этом всем. И на всякий случай никому не говорить.
Знаете, подростком я прочитала рассказ одной малоизвестной писательницы (так хотела бы сейчас найти ту книгу, но даже гугл о ней ничего не знает). Это был рассказ о художнике, который зарабатывал на жизнь рисуя то, что заказывали, вывески там всякие для магазинов, хотя ему не очень нравилось изображать некоторые вещи. А для себя, для души, он писал птиц. И эти птицы всегда были серые, чёрные, бурые, мрачные и угрюмые, они сидели на кучах мусора, бродили под дождём, что-то ещё делали, но не летали. Потому что это была большая мечта того художника: написать птицу в полете. Но он почему-то не решался. А однажды, когда все у него в жизни стало рушиться и бедного художника накрыло беспросветной депрессией, он закрылся в своей комнате на несколько дней в одиночестве, и все эти дни он только писал и писал... Он изобразил белую птицу, парящую в лазурном небе, ту, о которой всегда так мечтал. Он достиг своей мечты и цели не стало, незачем стало жить...
Сейчас это, наверное, нужно назвать выгоранием, или как-то так. Возможно, я также все это время я не решалась писать, потому что это была моя такая эфемерная цель, "а вот однажды я сяду и напишу, и об этом тоже, и об этих..." И я боялась остаться без цели.
Теперь не боюсь. Потому что я решила не делать написание текстов (коряво звучит, но как ещё назвать? Это ведь и не писательство, и не копирайт... хотя, наверное, слово "блогинг" подходит), так вот я решила не делать это своей целью. Я буду просто здесь писать, когда пишется. Ни зачем.
#мысли #общество #стереотипы #мнения