Если мама любит папу, а папа любит маму, причем полностью зная и принимая этого человека, а желательно и восхищаясь им, то у ребенка все просто. Мальчик завоевывает сердце матери, копируя модель отца, а девочка старается понравиться отцу, повторяя модель матери. Если же у мамы с папой нет такой гармонии, то есть, они друг друга или что-то друг в друге не принимают, то возникает проблема: “как же мне понравиться одному родителю, копируя другого, ведь он(а) второму не нравится!”
Как вы понимаете, полная гармония крайне редка, а второй вариант присущ практически всем хотя бы частично. Если же родители вообще прямо в контрах, ругаются, разведены и так далее, то все усугубляется еще сильнее. Например, ребенок в глазах первого родителя похож на второго - внешне и характером. А второй-то ненавистен! И получается, что мелкий - это постоянное напоминание об этом неприятном раздражителе. Да еще и совсем не похож на первого, вот же облом. И как его принять? Очень сложно его принять…
Любить - не проблема, это у нас зашито генетически. А вот принимать, уважать инаковость, поддерживать ее и развивать в естественном для ребенка, а не для родителя направлении - это проблема. Это неестественно. Это постоянная осознанность и работа над собой. А кто такое любит и делает? И вот, получается непринятый ребенок. Который, ясное дело, воспроизведет это все в своей собственной семье, передавая дальше такой же неконструктивный сценарий.
- Неженка и капризуля, весь в мать!
- Грубиянка, вся в отца!
- Ну что ты сидишь дома, пойди поиграй с ребятами!
- Сколько можно шататься, побудь дома!
- Да я бы в твоем возрасте такое с руками бы оторвал, а ты кочевряжишься!
- Скромнее надо быть, чего ты везде лезешь?
Читая эти противоположные парные высказывания, можно понять, насколько все субъективно. И субъектом выступает каждый отдельно взятый родитель. Общим является только это: твой ребенок не такой, как ты, да еще и похожий на второго своего родителя, от которого ты не в восторге. Вот и все. Кстати, если ребенок похож на родителя своего пола, такая проблема возникает реже, даже если родители в контрах. Потому что людям свойственно впечатляться именно внешними атрибутами: сын в отца или дочь в мать - ну что ж тут непонятного, он же мальчик, она же девочка… Но и тут бывают исключения.
У меня перед глазами масса примеров, причем в нескольких поколениях. Прадед и прабабка в любви и мире, но их сын не пошел по стопам отца, в мать тоже, правда, не пошел. В результате он не принят отцом, но совсем немного. Затем этот сын живет со своей женой не душа в душу, у них очень разные характеры и точки зрения, особенно на воспитание их сына. Тот тоже не в отца, зато сразу сильно в мать. В результате его не принимает его отец, не одобряет. Потом этот сын уже совсем в контрах со своей женой, а их сын (правнук первой пары) снова не похож на отца, чем отец, конечно же, недоволен.
Дочь, похожая на отца, отчего этот отец в ней души не чает, может элементарно вызывать ревность матери. Причем, как в случае противостояния (ты вся в этого гада!), так и в случае идиллии по причине ревности (отстань от папы, ему надо отдохнуть). Сын, похожий на отца-неудачника, кажется его успешной матери полным провалом. Дочь, похожая на мать-фифу, которая задолбала капризами своего мужа, не будет особо принята своим отцом, поскольку для него она - просто дополнительный источник головняка.
А еще неуспешные родители не одобряют своих успешных детей. Отчасти завидуя им (конечно, не осознавая и подавляя эту зависть), отчасти боясь за них - ведь они сами потому неуспешные, что, по их убеждениям, успех опасен. И, наоборот, успешные родители не могут принять и уважать своих неуспешных детей, что случается гораздо чаще, потому что без специальных намеренных нагрузок у сильных людей вырастают слабые дети.
Это важно понимать для того, чтобы ослабить свои тревоги. Ведь, помимо частных проблем, есть еще и общие для всех несостыковки, и при проработках собственных родителей хорошо бы вешать на них по минимуму. Подумайте про свою семью и семьи близких знакомых, понаблюдайте этот эффект. И поделитесь в комментариях, если заметите что-то подобное. Мне будет очень интересно узнать побольше таких случаев. Спасибо!
Автор - психолог Андрей Ягодзинский