Крупными хлопьями на сыпались… нет, не снежинки. Оседал пепел сожжённых надежд на праздник мечты: cиндром Гринча*, праздничное выгорание, ненавистный Новый год. Эмоциональная буря грянула по прогнозу, но без предупреждения о силе срывов. От ненастья укрывалась в рассказах. Искала убежище средь хэштегов* по теме. Нашла.
Десятки личных историй незнакомых, но близких людей. Близких по чувствам страдальцев. Межle сугробов из строк отыскала себя. Пусть к нелюбви зимнего праздника приводили непохожие случаи, переживания оказались одни. Ранит контраст успешных успехов в итогах года других и собственной жизнью, далекой от картинки новогодней рекламы конфет. Нет ощущения, что сделала грандиозное, стала лучше, взрослее и интереснее. Нет пышной елки, светящейся изнутри, украшенного обеденного стола. Веселой, шумной компании близких тоже нет. Есть маленькая хрущевка, мерцающие огоньки, купленные по скидке китайского сайта. Уютное гнездышко, которое так любила до того, как полистала ленту социальных сетей.
Жизнь, за которую два года боролась. Жизнь, за которую так благодарна Богу вдруг перестала устраивать. Проиграла в сравнении. На ярмарке новогоднего тщеславия скромные украшения перестали блестеть. Плоды духовного роста и без того внешне не сильно заметные, совсем потускнели на фоне ярких и манких мирских благ. Суета подготовки смела обретенный покой, словно холодящая душу метель налетела. Полистала и оказалось, что я не стала лучше, красивее. Не нарядила и не нарядилась… Но для чего? Для кого?
Кто заповедал? Не нашла на каких скрижалях записали канон новогоднего праздника? Почему против воли укрылась пледом печали, сковывала им же и сторонним наказом «так надо», «отмечать принято так».
Борьба с онко помогла мне прозреть. Магия смены года перестала манить. Ночь, как и другие триста пятьдесят пять. Волшебство улетучилось, его иллюзорная сила совсем испарилась. Так для чего же стало привычкой мучить себя: закрывать в спешке дела, жечь нервы в ТЦ, париться у плиты, чтобы потом засыпать за столом или же поедать себя изнутри, потому что не радуешься, не успел. А ведь мог бы, как те, в интернете. У других получилось же, значит это я не такой. Проблема во мне.
Грустно. С покорения личных вершин сбила черная полоса. Жирная линия подведения итогов. Которых не оказалось, к ним только ползла. Держала шаткий баланс. Черта «посмотри как, в отличии от тебя, счастливы и хороши остальные» подтолкнула. Неудачница пала. И оказалась раздавленной навязанным ощущением не идеальности и не успешности.
Я научилась готовить оливье, побеждающее в битве салатов маститых домохозяек. Но рецепт как выбраться из ранящего праздника нового года, увы, не нашла. Вернее, не смогла подобрать слов, чтоб объяснить почему не хочу отмечать; донести, почему праздник так не созвучен с духовным настроем. Не навязывала тихое счастье другим: человек уникален, отличные чувства нормальны. Жаль, взаимности не случилось. Если бы мир понимал, принимал, не давил. Не сжигал!
Опытные дзеноводы советуют публиковать на канинкулах легкий, развлекательный материал. Но не чувствую себя так. Я за искренность, поэтому рассказываю о живых переживаниях. Даже если это ударит по статистике. Внимания заслуживают вещи поважнее.
Знаю целительную силу во время прочитанных слов. Первые дни января спасалась историями тех, у кого сложные отношения с праздником нового года. Этой статьей вношу в инфо поле еще один честный рассказ. Подбадриваю и говорю: не хотеть отмечать новый год " по канону" можно и нужно.