Совершенно невинный поход моей супруги в магазин за кефиром чуть-чуть не вылился в ужаснейшую семейную катастрофу сразу же на следующий день после празднования долгожданного Нового года. Если перечислять, сколько необычных и совершенно неожиданных блюд было изготовлено к праздничному столу, то этого времени хватило бы на свадебное кругосветное путешествие обоим нашим дочерям и сыну, который только мечтает туда отправиться. В приготовлении этих самых блюд участвовали все: женихи, друзья женихов, дочери, подруги дочерей, сын и его будущая, ну, скажем так, невеста. Ну и конечно руководила всем этим парадом рецептов моя благоверная. На время этого сакрального церемониала я предпочитаю не показываться на глаза, чтобы не попадаться под раздачу. Когда обо мне благополучно забывают, я ликую от счастья. Нет ничего более бестолкового быть вовлечённым в это безумное броуновское движение и ощущать себя ничтожным винтиком в этом громоздком и сложном механизме. Механизме по укладке истончённых ананасовых ломтиков и нарезанию картофельной стружки. А также вытаскиванию костей из селёдки и взбалтыванию в пробирке перепелиных яиц; отщипыванию мяса от верблюжьих мостолыжек и перетиранию грецких орехов в скользких жерновах исторической правды; процеживанию, перемешиванию, бланшированию, размешиванию, выпариванию, разжариванию, замораживанию, кипячению и так далее, и так далее. Голова идёт кругом. Но только не у меня. Меня нет. А где папа? Да бог его знает, хватай вазу с подливкой и неси скорей на стол!
Когда пробка от шампанского летит под потолок и президент с экрана вещает последнюю фразу о грядущих и прошедших победах, я с облегчением вздыхаю и опускаюсь на свой любимый диван. Теперь можно расслабиться. Теперь звон бокалов и долгожданное пиршество!
На следующий день, когда народ стал потихоньку отходить от новогодней эйфории и отдаляться от праздничного стола, моя супруга вдруг засобиралась в магазин. Встретив молчаливое непонимание со стороны домочадцев, ей пришлось объясниться. «В доме нет кефирной палочки. Именно она способствует расщеплению молекул на атомы». Угу, понятно.
Через полчаса моя благоверная заявляется, и с победоносным видом рапортует: «В магазине небывалая скидка. Взяла офигенные праздничные тортики по совсем бросовым ценам. Пойдёмте пить чай». Остаётся загадкой, как она упёрла такую огромную сумчару под завязку набитую уценёнными тортилами.
Все, кто обитал на то время в квартире, а это я, сын и дочь с хахалем женихом, встретили сию новеллу без особого энтузиазма. Супруга же была напротив энергична и полна какого-то небывало праздничного задора. Она живёхонько вскипятила чайник и торжественным голосом пригласила всех за стол, который только что, между прочим, освободили от надоевших всем разносолов. Нельзя сказать, что тортишко был плох, нет, он был совсем не плох, тем менее, супруге пришлось вышибать из нас слова признания его необыкновенно изысканного вкуса. Это был торт «Олимпиада». Как только она водрузила на стол ещё один тортик с названием «Вечерние звон», так все сразу и ломанулись из-за стола. Ей никого не удалось удержать. Тогда жена пошла на хитрость. Она сказала, что мы не были у свекрови, то есть, у моей матери, целую вечность, и надо бы навестить женщину, поздравить, так сказать, в живую, а заодно и преподнести ей в подарок торт. Горка бисквита, с которым мы пили чай у моей мамы, называлась «Молочные реки». А тот, который мы попробовали у её мамы, то есть, у моей тёщи, назывался «Пальчики оближешь». Ближе к вечеру моя жена ударила в набат. Зовите всех, а это значит: старшую дочь с новоиспечённым мужем, младшенькую с её женишком, сына с … ну, с его пассией и соседку по лестничной клетке, которая смотрит за нашим котом на время наших отпусков. Протест был подавлен, потому что он был вял и недружен. Пришла соседка со своим любовником, пришли дети со своими возлюбленными, на стул перед блюдом усадили заспанного и избалованного британца, как полноправного члена нашей дружной ячейки. Всем было навалено с горкой. «Ну как?», - допытывалась жена? «Великолепно!» – звучало в ответ и приглашённые невольно косили свой страдальческий взгляд подальше от тарелок, поближе к дверям. Но самым востребованным и жизненно необходимым местом на тот момент оказался туалет. Вначале к нему образовалась небольшая очередь. Потом я задал супруге мучивший меня с самого утра вопрос: почему всё и сразу? Не по-людски! Ответ «так надо» конечно меня не удовлетворил. «Срок годности у этих тортиков истекает через два дня», - наконец призналась супруга. «Это меняет дело!» - воскликнул я.
- Минуточку внимания! Сегодня в честь Нового года по китайскому календарю пьём шампанское «экстра брют» и заедаем тортом «Красный бархат»!
Это прозвучало напористо и зло, но на это уже никто не обращал внимания. Все толпились у туалета. Лишь наша младшенькая чуть ли не со слезами на глазах попросила маму воздержаться от дальнейших походов в магазин в праздничные деньки. «Валера стесняется отказаться от тортиков, боится обидеть будущих тестя и тёщу, а у него метаболизмы. Уже таблетки не помогают!»
Мы резко переглянулись с супругой.
- Звони подругам! Если что, мы безо всяких приедем на чай! У нас три торта и целые сутки в распоряжении! Терпеть ненавижу, когда деньги бросаются на ветер!
- Катастрофа! – прошипела жена и приложила ухо к смартфону.