Утро. Первая мысль посетившая меня после пробуждения в новом году была о том, каким плохим человеком я являюсь. Это не было навеяно событиями произошедшими раннее, засыпала я в целом в каких-то светлых чувствах, с чувством выполненного долга, мол, посмотрите какая я молодец встретила-таки Новый год!
Итак, первое января, шесть утра, я открыла глаза и лежу с мыслью, какая же я ужасная и с дикой неприязнью к самой себе, пытаясь в глубинах своего сознания откопать причину этой палитры чувств. Чувство безысходности встало комом в горле перекрывая доступ кислороду, казалось, что я утопаю в отчаянии, ещё момент и вот я уже плачу, не реву, не захлебываюсь , это больше похоже на скуление сбитой и оставленной умирать на обочине собаки. Всё еще перебираю причины, их много, но все они не так весомы, ссылаюсь на ещё не выветрившееся вино, вспоминаю, что взяла его из бара родителей и надо будет вернуть, осознаю, что уже первое число, а мне так и не выплатили зарплату, понимаю, что в запасе у меня есть несколько дней к тому моменту как они вернутся, помимо того, что чувствую себя ужасным человеком появляется чувство, что я ещё и ужасная дочь. Скуление на пару минут превращается в рёв матери Бэмби, которую подстрелили охотники. Снова осознание. На этот раз оно заключалось в том, что всё не так уж плохо и у каждой проблемы есть решение если посмотреть на неё под правильным углом. Моё решение это срочно найти организацию которая даст мне кредит в половине 7-го утра на возмещение бутылки, мысль о том, что сегодня заедет подруга которой я должна, занимала пару месяцев назад, но так и не вернула ибо же меняла работу и проработала в н-ой организации за бесплатно порядка трех недель, где мне не заплатили и мы разошлись. Пока весь этот поток мыслей вьется в моей голове пальцы сами вводят паспортные данные и номер телефона на первых попавшихся сайтах. Слёзы пеленой застилают глаза, небольшая часть меня понимает насколько абсурдна эта ситуация даже говорит мне успокоиться и ещё поспать, ибо же четырехчасовой сон в новогоднюю ночь не то, что нужно организму, но другая часть постоянно говорит мне о том какая я ужасная, какая я отвратительная и различные мысли на предмет того, что мир бы стал только лучше не будь меня в нём.
Резко накрывает чувство страха. А что если я сошла с ума, год был непростым и вдруг вместе с уходом 2021 ушёл и мой здравый смысл?
Сие действо продолжается около трёх часов, никаких денежных обязательств я так на себя не взяла, но вот засветила свои паспортные данные и телефон, на который стало поступать огромное количество сообщений и звонков с различными "выгодными" предложениями.
Так, вроде, стало полегче, весь остальной день я провожу в целом неплохо, но раз в пару часов глаза начинают наполняться слезами, а к горлу подходит ком, к вечеру уже твердо принимаю решение о походе к психиатру ибо же в силу психологов я не особо верю, да и уровень ситуации кажется критичным, что поможет лишь медикаментозное лечение. Периодически перебираю известные мне расстройства, состояния и и другие предметы из области работы психиатра. На всякий случай объявила всем знакомым, что поехала кукухой и попросила прощения за прошлые и будущие грехи.