Чем она полезна, это мы и так всё знаем. Всё читали Петрановскую, помнят о том, что связь с родителями даёт ребёнку опору. Но родители детей, которые активно проходят кризис трёх лет, знают, что в этом возрасте безусловное принятие перестаёт работать. И это правильно, потому что в этом возрасте ребёнку нужно иное.
Ему нужен адекватный ответ на его поведение.
Если смотреть на цель воспитания глобально, то самое главное, что должны сделать родители - это вырастить человека, максимально адаптированного под окружающий мир. И при этом достаточно сильного и цельного, чтобы адекватно, успешно и с удовольствием с этим миром взаимодействовать.
Для этого необходимо с довольно раннего возраста давать адекватный ответ на его действия. Адекватный в данном случае - приближённый по своей сути к тому ответу, который ребёнок получит на своё поведение в реальности. Проговаривание и контейнирование - это, конечно, прекрасно, но давайте смотреть на вещи реалистично, во взрослой жизни никто не будет контейнировать бесконечно отвратительное поведение другого человека.
Предположим, ребёнок у вас на прогулке каждый раз просит мороженое, и если вы не покупаете, то начинает мерзко ныть, канючить, идти нога за ногу, а то и вовсе накручивает себя до состояния орнуть лицом в асфальт в истерике. У
Надо ли в этом случае каждый раз опускаться на уровень его глаз и, ласково улыбаясь, проговаривать: "Я понимаю, что ты хочешь мороженое и сердишься, но сейчас мы не можем его купить, сейчас надо идти на детскую площадку. Пожалуйста, не веди себя так, мама расстраивается, когда ты так поступаешь"?
Во-первых, ребёнок - не идиот. Не надо проговаривать и контейнировать стопицот одинаковых ситуаций. Раз на третий злости в одной и той же ситуации он вполне способен понять, что эта эмоция называется злость.
Во-вторых, ребёнок не понимает абстрактного "Мама расстраивается". Вот она - мама. Она не сердится, улыбается, обнимает, но почему-то не хочет сделать как он просит. Её явно ничего не расстраивает, просто по непонятным причинам она не хочет покупать мороженое. А если ныть дальше, может, передумает?
Как отреагирует реальный мир вне родительской опеки, если кто-то топает ножками и орёт, желая получить что-то? В лучшем случае просто брезгливо обойдёт. В худшем ответ будет очень жёстким и неприятным.
Поэтому с самого раннего детства, с возраста сепарации 2-3 лет ребёнок должен получать не только проговаривание и обозначение эмоций, но и абсолютно конкретную реакцию родителя. В каком виде она будет оформлена - это уже вопрос внутри семьи. Но ребёнок должен видеть, что в ответ на поганое поведение прилетает неприятная для него реакция - окрик, наказание, ограничение, родительский холод или что-то подобное. Что именно - вопрос очень индивидуальный, под каждого ребёнка свою систему обратной связи надо подбирать. Но ответ должен быть адекватен поведению.
С этим, кстати, у родителей обычно сложностей нет. Даже самые яростные фанаты Петрановской иногда срываются и перестают ласково щебетать. Сложность заключается в том, чтобы родитель так же умел моментально переключиться на доброе и ласковое обращение, как только ребёнок стал вести себя хорошо. Трудно так быстро переключаться, когда только что ребёнок был дьяволом из преисподни, и вдруг проорался и пляшет рядом нежным ангелом, но это надо делать, чтобы ребёнок чётко чувствовал взаимосвязь своего поведения и родительского ответа. Ведешь себя плохо - родитель ругает, неласков, наказывает. Ведешь себя хорошо - родитель ласковый, приветливый, довольный.
Принятие в данном случае заключается в том, что родитель всегда идёт навстречу ребёнку, когда тот старается взять себя в руки и хорошо вести. И помогает по мере сил, показывает техник самоуспокоения, объясняет, как важно держать себя в руках. И раскрывает объятья сразу же, как только ребёнок прикладывает усилия, помогает и ласково и весело разговаривает сразу же, как только малышу удалось успокоиться.
Ребёнку в кризисе трёх лет бывает очень трудно взять себя в руки, так что будет очень неплохо, если у него есть конкретная причина для этого.
"Мама будет сердиться, если ты будешь продолжать ныть. Мультики можно смотреть только спокойным детям в хорошем настроении, пока ты в таком настроении, я ничего не включу. Конфету можно тоже только в хорошем настроении. Иди сюда, давай я помогу тебе успокоиться."
Проверено на не самой простой трехлетке. Когда есть причина успокоиться и держать себя в руках, то это сразу происходит гораздо эффективнее.
И, самое главное, таким образом можно превратить слабое место своей нервной трёхлетки в силу и преимущество. Чем больше ситуаций, когда ребёнку приходится взять себя в руки и успокоиться произвольным усилием воли, тем лучше отрабатывается этот навык. И это значит, что к концу кризиса трёх лет ваш малыш имеет всё шансы заложить хорошую и крепкую базу своего будущего самообладания.