Вчера, в последний день уходящего 2021го, я бежала с работы к "своим". С такой радостью и неким наивным предвкушением бежала, чтобы быть вовремя.
Немного нервничала, будут новые лица. А на прошлой встрече упоминалось про одиночество. И для меня было открытием, что люди могут признать вслух своё одиночество в этой жизни.
И казалось, что я так любила быть одна. Мол, отдушина моя, быть в своём уединении, сама с собой, заниматься чем-то, просто, балду гонять. Но я обманывалась.
Я путала своё уединение со своим одиночеством. Потому что, я лгала себе, что мне и одной хорошо.
Я обнаружила "друга", который сопровождал меня многие годы. Преданный "друг", хочется подчеркнуть. А главное, верный и всегда откликается, если я о нём вспоминаю. Всегда!
Но в какой то момент, я уже чётко осознавала, что на крючке у этой самой дружбы.
Я уже не могу влиять на свою собственную жизнь, свой выбор. Утопала в своих иллюзиях всё глубже и глубже, и так день за днём.
Около года назад я себе призналась, что зависима от алкоголя. И наблюдала за собой весь год. Смотрела на свои действия, слушала свою внутреннюю болтовню. Но, чтобы разорвать дружбу, шаг сделала не сразу.
Поведала о своём статусе алкоголика своим знакомым женщинам на работе. Без стыда. Наверное, искала поддержку, что, да, так бывает. И ожидаемо меня уверяли, что я наговариваю на себя и со мной всё в порядке.
Но разубедить меня уже было невозможно. И я не уникальна в этой теме.
Летом я пришла первый раз на группу АА. С начала года я искала информацию и людей, куда пойти, к кому(?)
Получила внутренний отклик и выбрала. Пришла раза два. И всё.
Началась борьба - "кто кого".
Но бороться бесмысленно. Я понимала, что алкоголь это уход от себя. Значит, нужно обратить внимание на себя. Заглянуть внутрь себя, а что там? Или кто там внутри меня? Чего хочет или как? И почему же так сложно брать ответственность за собственную жизнь на себя?
И ответы все внутри можно найти. Разрешить себе быть разной, даже, невыносимой.
Много пишут и говорят, что все беды из головы. Да, согласна, мозг наш тот ещё, Шляпа!
И да, я сейчас размышляю на бумагу, выложу статью. Для чего?
Просто - поделиться. Высказаться хочу.
Есть радужная сторона для меня. Вчера на встрече я общалась легко, непринуждённо и чувствовала себя настоящей.
Я поняла, что осознав своё одиночество, приняв его, я начинаю относиться к нему с уважением. Моё чувство меня не ранит более.
Я могу увидеть как одиноко другому. И в этот момент почувствовать каково этой Душе сейчас. Могу улыбнуться этому чувству. Подышать вместе с ним.
Само принятие сего чувства, для меня это пауза подумать о том, что же мне сделать сейчас для себя, чего я хочу на самом деле(?)
Какую жажду я могу уталить во благо себе, и, возможно, другим.
А на душе становится тепло. Сердце оттаивает, дышится глубже.
Замирает момент жизни. Накатывает волна ожидания предвестника чуда и просыпается детский азарт - взглянуть на свою жизнь по-другому.
С освобождающим выдохом, как в медитации. И уже хорошо, я в норме.
Улыбаюсь себе. И мне хочется о себе заботиться. А это и есть проявление той самой любви к себе, какой так сильно не хватает.
Помимо одиночества я нашла своё спасение. Встретила его в других Душах. В тех, от кого бежала изо всех сил. Но теперь меня развернуло на все 180!
Я счастлива об этом говорить. И выбираю учиться любить другого просто так. Мы так похожи, а нашим душам нужна любовь и тепло.
Мой отец часто говорил, что один в поле - не воин. Согласна.
Благодарю свой 2021й за возможность остановиться, оглянуться вокруг и найти своих соратников.
Я желаю себе и всем спокойного здравого ума, без какой-либо "Шляпы!"
Желаю быть честными с самим собой. Так легче жить. Смотреть на Мир вокруг.
И с новым трезвым годом!
Да будет так. Так и есть.
Благодарю.
