Когда ваша лента пестрит новогодними видео с модных площадок (включая Тик-ток), то даже детский утренник видится вот так.
Кабинет заведующей детсадом
. Двое накладывают грим.
Снегурочка — Деду Морозу: Андрей Николаич, миленький, ну так же нельзя! Пожалейте Вы себя! И нас заодно. Уже весь детский сад знает, что от Вас четыре года назад жена ушла. Но не стоит усугублять ситуацию! Особенно при детях.
Дед Мороз (уткнувшись в шапку): Угу. Вам Легко говорить, Олечка! «Не усугублять»! Просил же: не привлекайте меня в этом году выступать на утреннике. В голове — туман.
Снегурочка: И не привлекли бы, если бы выбор был. Вы — наш единственный кандидат. При нашем-то скромном бюджете. И еще...дети Вас любят. За четыре года, что Ваш Павлик ходит в наш детсад, еще никто из них не догадался, что Дед Мороз — его папа. Вам бы в артисты!
Дед Мороз (поднимая голову): Да уж, артист из меня еще тот. В оригинальном жанре мне бы не было равных. В студенческие годы позволял себе курить в аудитории, а когда препод входил, делал вид, что бычок проглатывал. Смертельный номер! Никто не мог повторить. Пару раз, правда, так суетился, что по-настоящему глотал! Едва пищевод не обжег. Но, слава богу, обошлось. Ну, когда там наш выход? Покурить успею?
Снегурочка (поправляя грим): Успеете. Только бороду не сожгите. Если Вы помните, то за четыре года Ваших выступлений это уже пятая борода. Едите Вы их, что ли? Уходите покурить с бородой, возвращаетесь без бороды. Фантастика!
Дед Мороз (поднимаясь): Ладно, ладно. Аккуратен буду. У Вас, кстати, зажигалки не найдется?
Снегурочка (не переставая красить губы): Вон, там, в сумочке. В маленьком кармашке. Там, кстати, и лишняя сигаретка с ментолом найдется. А то Вы курите какую-то дрянь! А потом дышите этой дрянью на детей. Удивительно еще, что они после этого смеются. Впору чихать и кашлять.
Дед Мороз (достав зажигалку): Не, с ментолом — не по-мужски. Сейчас, пять сек и — буду в норме. (Уходит).
Снегурочка (расчесывая парик): Такой приятный мужик! Вежливый такой, услужливый. Пьет в меру. Вот что еще бабам надо! Загадка.
Тот же кабинет.
Снегурочка (нервно): Это уже ни в какие ворота, Андрей! Извините, что без отчества. Просто черт-те что! Уверена, все оценили по достоинству это Ваше триумфальное выступление! Дети: «Елочка, гори!». А Вы добавляете: «Жизнь летит под откос! Пусть все сгорит, к чертовой матери!».
Дед Мороз (уткнувшись в шапку): Понял, понял, извините, вырвалось! Думаю, что про «мать» они не расслышали. Шумно было.
Снегурочка (сдирая парик): Ну, как же! «Шумно»! Толик Спиридонов хохотал, как ненормальный, и на телефон Вас записывал! Я не успела отобрать! Сто процентов, что в данный момент Вы есть на Ютубе и в Тик-токе! Вся страна на Вас смотрит, Андрей! На то, как Вы срываете с елки игрушки и бусы! И эта ремарка про «геенну», в которой должна сгореть Алевтина. Как я понимаю, Ваша жена? Ни разу ее не видела. За Павликом обычно бабушка приходит.
Дед Мороз: Теща моя. Чтоб ее, грымзу! Не дает мне видеться с сыном. Говорит, что я на него дурно влияю.
Снегурочка (оттаивая): Какая строгая женщина. Наверное, она достаточно хорошо Вас изучила, раз вынесла такой вердикт.
Дед Мороз (доставая сигарету): Стерва она. Настроила всех против меня. А ребенок страдает. Пару дней назад на аттракционы его водил, жаловался, что мать с бабушкой запретили даже имя мое произносить, дескать, можно ненароком вызвать дьявола.
Снегурочка (в шоке): Вы это всерьез?
Дед Мороз: Я? Это они - всерьез. Пацана мне испортят! Он, как видит меня, едва не ревет, мол, папа, забери меня от бабушки, с тобой жить хочу. А она не отдает.
Снегурочка: Ладно, ладно. Если курить пойдете, помните, что нам через пять минут подарки раздавать.
Тот же кабинет.
Снегурочка (срывая парик): Все! Я выходила с Вами к детям в последний раз! Скажите спасибо, что заведующая местного участкового не привела! Его сын тоже в наш садик ходит! Что это было только что? Вы — ненормальный?
Дед Мороз (снимая бороду на резинке): Ну, погорячился. С кем не бывает. Могу все исправить.
Снегурочка: Что именно? Вернете из раздевалки пятилетнего Максима Иванова и скажете ему, что пошутили про «никогда не женись, брат»? Попытаетесь установить причинно-следственную связь между его стишком «К нам на елку, ой-ой-ой, Дед Мороз пришел живой» и пожеланием «не верить красивым бабам»? Леночка Пилюгина до сих пор плачет в своем шкафчике после Вашего «смотри-ка, как вырядилась; однозначно, вырастешь стриптизершей». Представители родительского комитета собрались в кабинете заведующей и что-то там пишут. Уверена, что жалобу в муниципалитет.
Дед Мороз (развязывая кушак): Нашли чем пугать! Жалобой! На меня столько этих жалоб поступало в различные инстанции! И ничего. Жив-здоров, как видите. На свободе. Материально не разорен, морально не сломлен. Выпить хотите?
Снегурочка (с возмущением): Это — возмутительно, Андрей! Вы только что сорвали детский утренник и вот так вот, спокойно, по-будничному, предлагаете мне, воспитателю, выпить?
Дед Мороз (усмехаясь): Ну, могу не по-будничному предложить, если это повлияет на Ваше решение. Могу и приобнять. (Достает из кафтана фляжку).
Снегурочка (стирая грим): Вы реально дьявол, Андрей! Я начинаю понимать Ваших жену и тещу! Хорошие дети в шоке! Они плачут, слышите?
Дед Мороз (пригубляя из фляжки): Зато плохие в восторге. Спиридонов ваш сегодня в ударе! Сказал, что ролик про «чертову мать» на Тик-токе набрал уже полмиллиона просмотров. И это за час эфира! Меня даже немного отпустило. Ну, что? Снимем стресс? (Показывает фляжку, подмигивает).
Снегурочка: Это черт знает что такое! (Роется в сумке). У меня и сигарет больше нет.
Дед Мороз (обнимая ее): Вот ты расстроилась, дурочка. У меня есть!
(За сценой слышно, как хохочет Снегурочка).