Найти тему

Тепепь я могу над этим смеяться. Анекдоты.

Всем доброго времени суток дорогие друзья ✨ 

Сегодня захотелось просто немножко добавить повода для улыбки, иногда полезно и посмеяться над своей зависимостью. 

Но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды... 

Анекдоты😅про таких как я, алкоголиков😁

-2

😁Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Жарко, пить хочется. С собой нет ничего. 

Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.

А: Миллионов долларов , клевых девчонок — и домой.

Ф: Миллион франков, клевых девчонок — и домой.

Р: Эх, ну хорошо же всё начиналось... классные мужики были... Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.

😁- Водку??? В жару??? Тёплую?? 

Даже не предлагайте!!!! Буду! 

😁Женщина, одинокая, 15 лет в разводе, бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас

закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,

присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -

обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а

мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в

магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в

магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца

уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, Наташа, ну ты и @@@@, можно подумать, хлеба 15 лет не ела!

😁Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке... - Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. - Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое...

-3

😁Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

😁Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!

😁Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит! — Тссс! Это водка того мужика!

😁Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

😁Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!

😁Алкаш хвалится перед своим знакомым: — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?

😁Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? — Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? — Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!

😁Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит енот. — Ты кто? — Енот . — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

-4

😁Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

😁Стоят два алкаша в пивной: — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

😁— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

😁- У вас ролики есть?

- Нет.

- А самокаты?

- Мужчина, это вино-водочный магазин!

- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться..

😁- Разрешите ангажировать вас на акт небольшого декаданса этим вечером?

- Бухнуть в баре? С удовольствием-с.

😁 Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?..

😁Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.

Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.

- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:

- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!

- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.

Выпили. Закусили.

Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:

- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...

- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

😁В переполненный автобус лезет мужик:

- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!

Все выдохнули, он залез...

Постоял-постоял, потом заголосил:

- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!

Пожилая дама вскочила, он сел...

Через некоторое время дама спрашивает:

- Извините, но где же ваш аквариум?

- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

😁Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой....

Подходит мент.

- Ты чо делаешь?!

- Не видишь, акул гоняю...

- Так тут же нет акул...

- Ха! Дык, хорошо гоняю.

-5

😁Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):

- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...

Лешка (освещая фонариком руки приятеля):

- Совсем охренел? Это же еж!

😁Мужик с глубокого бодунища подходит к зеркалу, машет перед собой рукой и говорит:

- Мдааа, несинхронно...

😁Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

😁- Ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

- Дал бы, о чем речь!

- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?

😁Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

😁Встречаются два приятеля:

- Здорово! Ну как поживаешь?

- Дааа, в творческом запое сейчас...

- А это как?

- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

😁- А что будет, если выпить много водки?

- Будет послезавтра!

😁Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном.

Прохожие ему говорят:

- Как ты можешь пить эту гадость?

Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит:

- А здесь "Прелесть" написано.

😁Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:

- Пораньше нельзя было прийти?

- Так пробка...

- Какая пробка в три часа ночи?!

- Так не вынималась...

😁Жена мужа просит:

- Порежь хлеба.

- Не могу руки трясутся после вчерашнего.

- Порежь колбаски.

- Не могу.

- А что можешь?

- Посолить.

😁В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

😁Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

😁Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

😁Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

-6

😁— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, как делать мохито?

😁В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

😁Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

😁Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.

А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.

Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…

😁В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

😁В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

-7

😁Нам сказали: «Пить надо в меру!»

Заглянули в словарь: «МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра.»

Опаньки.

😁Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

😁В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

😁Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.

😁Если написать в резюме «2016-2020 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

😁— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

😁— Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.

— Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

😁— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

— А что такое пузырь?

— Да, ты прав. Возьми два!

😁Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!..»

😁Встретился на том свете Николай II с Лениным. «А что, Ильич, водку продаете?» – «Продаем». – «А сколько градусов?» – «Тридцать восемь». – «И стоило же из-за двух градусов такую заваруху устраивать!»

😁В советской России вместо «царской» изготовили водку «революционную». Выпьешь стакан – начинаешь картавить, как Ленин. Вторую – появляется у тебя его лысина. А третью – такая же, как у него, походка – шаг вперед, а два назад.

😁После окончания Гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет, и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета – пьяный, едва стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский: «Ну, как у вас тут дела?» – «Ик… хорошо», – отвечает председатель. «А уменьшается ли беднота?» – «Да, да… ик… понемногу вымирает…» – «А с самогоном боретесь?» Выпучив посоловелые глаза, председатель решительно махнул рукой: «Так… ик… увесь уничтожаем…».

😁Партиец, хорошо известный собранию как любитель выпить, проходит чистку. Первый вопрос комиссии: «Ну, Иванов, как у тебя там с выпивкой дела?». Иванов чистосердечно: «Да с выпивкой ничего, вот с закуской плохо…».

😁Изобрели атомную водку. Выпил англичанин – и превратился в горстку пепла. Выпил американец – и превратился в черный обугленный скелет. Выпил русский. «Эх, черти, только изобрели… И уже водой разбавляют».

-8

😁Коммерция по-русски: украли ящик водки – продали за полцены, а деньги пропили.

😁«Сколько стоит капля водки?» – «Ничего не стоит». – «Тогда накапай мне двести грамм!»

😁Пьяный на улице рыдает. - -Гоголь, классик, великий человек… онанист. Чайковский, гигант русской музыки… педераст. Ленин, гений русской революции… импотент. А у меня член во какой, все могет, а в голове ни одной мысли.... 

😁— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Бл@, Петрович, это ж водка! — А я что сказал?!

😁Из приказа: — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

😁— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые… — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

😁Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит: — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая): — Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая): — Пивная крууууууужкаааааа!!! Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: — OH, SHIT!!!!!!

😁Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

😁— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. — Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

-9

😁Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: — Виски и помидор! Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

😁Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

😁Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

😁— Бармен, «Гиннесса» мне! — Пива? — Нет, блин, книгу рекордов!

😁Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутыли самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — Ну, за Шарика!

😁Один друг рассказывает другому: — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!

😁После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

😁— Назовите ваши сильные стороны. — Алкоголизм. — Это по—вашему сильная сторона? — Ты просто не видела, как я бухаю.

-10

P. S. Но не устану говорить, не пейте дорогие гадов/алкоголь, прекратите губить свою жизнь, пока она ещё с вами🙏

Обнимаю и спасибо, что прочитали💚💚💚

-11

Юмор
2,91 млн интересуются