Для большинства женщин такой тип привязанности принимается за самую настоящую любовь. "Я его люблю и готова на все, чтобы мы были вместе".
Тут важно понимать и разграничивать понятия любовь и зависимость. Любовью делятся, т.е она изначально есть внутри женщины и только потом она может дарить и принимать ее от мужчины.
Зависимость - она про нехватку, про желание иметь, чтобы выжить.
Женщине жизненно важно иметь этого мужчину в своей жизни, без него (ровно как и без любого другого) все теряет свой смысл для нее. Мужчина должен своим присутствием постоянно заполнять огромную дыру внутри нее, чтобы она могла существовать. И если его нет, нет ощущения что есть она сама. Ее тоже как-будто нет.
И это, конечно, не лежит на поверхности. Это глубокий внутрипсихический процесс. Сложные чувства. Такая женщина росла в семье, где был зависимый родитель или в семье, где была эмоциональная холодность.
В такой семье не может сложиться здоровой эмоциональной привязанности, ее не получилось выстроить и, тогда весь набор этих переживаний женщина погружает в себя по определению. Из той системы, в которой она выросла.
Такой способ привязанности кажется нормальным, понятным и привычным.
При зависимости есть сильное слияние с мужчиной. Это необходимо чтобы чувствовать себя живой.
Когда срабатывает контрзависимость?
И вот она живет так, мужчина есть, а внутри - пусто. Постоянная тревога.
В какой-то момент она может понять что она устала, не осталось сил. Она принимает решение, что больше в это не пойдет, не будет строить отношений.
Женщина закрывается и считает что ей одной хорошо. Не нужен мужчина, не будет переживаний. Такая защита называется контрзависимостью. Это вторая сторона той же медали(где первая - зависимость). Переход из одного в другое не решает проблемы.
Уход в зависимость и контрзависимость обусловлен отсутствием у женщины здоровых опор и опыта поддержки.
Их мы получаем или не получаем в родительской семье, точнее формируются они оттуда.
Когда девочка говорит маме: я не хочу заниматься фортепиано, я хочу красиво танцевать, я это люблю. А мама отвечает, что она так решила и лучше будет заниматься фортепиано. Девочка соглашается, потому что маме нельзя отказывать, она для нее - целая вселенная.
В здоровом виде, когда правильно формируется опора и внутренняя поддержка такая ситуация выглядела бы по-другому.
Конечно, ты можешь выбирать себе хобби, которое нравится тебе. Я не знаю почему ты против фортепиано и почему так хочется танцевать, но это не так важно, главное что важно для тебя. Я поддержу любое твое решение.
Таких моментов огромное количество в течение жизни ребенка. В первом примере эмоциональная связь выстраивается по принципу: делай как я хочу, забудь про свои желания. Я знаю лучше.
Конечно, знает. Конечно, результат - девочка зависит от матери даже в простых вопросах выбора. У нее нет и не будет опыта быть НЕзависимой, знать себя, чего она хочет и как это будет. Зато есть опыт что есть другой - кто знает как лучше, значит с ним безопасно, легко и без ответственности за себя можно обойтись.
А когда этот другой появляется в жизни в виде мужчины, она “счастлива” и боится его потерять, нужно все время удерживать. Видит в этом огромную и самую настоящую любовь и не подозревает как есть на самом деле.
Она ведь так привыкла, это для нее понятнее.
Благодарю за внимание. Пишите комментарии. Не забудьте лайк.
#зависимость #психология #психолог онлайн #отношения