Книга "Записки из жизни" Глава 2

24.10.2021

(Мысли)

Довольно-таки долго я не могла сосредоточиться на написании новой главы. Меня поглотила рутина : работа, учеба. Каждый день стал походить на другой, меня начала поглощать серость и унылость этого мира. И вот уже готовая окунуться с головой в омут депрессий и серых будней , я задумалась : «А кому нужен в этой жизни человек , который то и дело , каждый день пребывает в стрессовом и депрессивном состоянии, одевается так , что не один бы нормальный человек никогда и не взглянул бы на него?».

И тут я задумалась. А для чего все это? Не уж то я , тот человек , который и так упустил не менее 4х лет своей жизни , из-за постоянных депрессий , комплексов и никому не нужных страданий , буду продолжать вести такой образ жизни ?

20-ого сентября, в свое 18-летие меня осенило , что мой образ жизни это лишь существование , которое не несет ничего светлого. Каковы мои цели на жизнь ? Плакать в плече каждому знакомому ,чтобы в конечном итоге остаться одной ? Такой расклад жизни меня не устраивал , и в первые я решила взяться за создание лучшей версией себя…

За время моего отсутствия я обрела новых людей в своей жизни , начала работать , благодаря чему стала более открытой. Я начала медитировать и постигать азы женской энергии, мое стремление изучать языки стало еще больше , из некогда закрытого интроверта , я превратилась в жизнерадостного и светлого экстраверта .

Но все-таки что-то было не так.… Но что? Я долго размышляла над этим вопросом и в один прекрасный день я поняла , люди и место . Вот что именно тяготит меня , вот что не дает мне вдохнуть воздух полной грудью… Место в котором мне приходилось обитать , было как зона отчуждения, серые дома , разбитые дороги, люди ,будто вернувшиеся из прошлого… Такая обстановка не просто угнетало сознание , она не давала понять полноту всей картины.

Не могло идти и речи об общении с жителями этой обители. Почему? Ответ будет коротким, их ничего не интересует, с ними не о чем поговорить. Находясь в такой обстановке, я каждый день борюсь сама с собой , я заставляю себя развиваться, читать и как бы сложно не было все время работать над собой. И делаю я это все для того, чтобы вновь не вернуться туда, откуда я так стремительно пыталась убежать…

(Реальность)

Осень проходила все стремительней, листьев на деревьях оставалось все меньше, что говорило о приближении зимы. Состояние души оставляло желать лучшего, мысли о прошлом и будущем не давали покоя… Вечное волнение о завтрашнем дне то и дело преследовало меня.

Однажды проснувшись утром и выпив очередную кружку обжигающего язык кофе, я подумала, что вот тот день, когда мне стоит начать свой путь перевоплощения. Довольно странно, что данная мысль пришла мне именно в это день, когда ветер дул с неимоверной силой, а дождь постукивал по крыше, будто создавая свою мелодию.

В суматохе я начала писать планы, как реализовать свое перевоплощение. Через час усердных стараний, мой писок был весьма хаотичным и сумбурным. Это было собрание пунктов, как будто, сама того не подозревая, я просто залезла в интернет и начала искать чек листы по самореализации. Смешно, не так ли? Поняв, что данная затея была весьма поспешной и необдуманной, я на доли секунды словила себя на мысли «А стоит ли?». Но тут же отбросив все сомнения, я вновь села писать. Разные мысли крутились у меня в голове, некоторые из них сбивали, некоторые, напротив, давали понять с чего мне стоит начать и к чему лучше двигаться.

Так я просидела пол дня. К вечеру все было готово. Оставалось лишь следовать этому плану, что было в разы сложнее…

Но начало уже положено и пути назад нет…