Анекдот 1.
- Доктор у моего мужа серьезные расстройство психики. Иногда я ему часами что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболеваемость, уважаемая, это дар божий!!
Анекдот 2.
- Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр зравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие..... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбу.
Анекдот 3.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь, не уговаривайте!
Пошел мужчина в другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое - то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
мужчина ( с тревогой в голос):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать опытные ювелиры.
Циперович (спокойно) :
- Любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он- так и сделает !
Анекдот 4.
- Здравствуйте, сержант ДПС Петров! Откройте свой бумажник !
- Может багажник ?
- Ах, да точно ! Вечно я опережаю события.
Анекдот 5.
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала : пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто.
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу.
Анекдот 6.
Стоят на трассе два гаишника. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в кармане тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запищал, 150 км. час . Парни оживились. Из - за пригорка, вдалеке мерин вылетает. Черный. Блестит - гаишники уже в голове бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, жезл поднимает и приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из - за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гаишники расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Но тут один гаишник спрашивает:
- Батюка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось? Батюшка:
- Нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. Сел в машину, по газам и поехал. гаишники смотрят ему вслед и один гаишник спрашивает другого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи? тот ему в ответ :
- Ну, ты блин нашел у кого спрашивать ?! Я че в церкви бываю
Анекдот 7.
Девушка на свидании спрашивает у парня:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?!
— Кричали «горько!».
Анекдот 8.
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Анекдот 9.
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком «ура! я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Анекдот 10.
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случиться? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментариев:
«У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов».
Анекдот 11.
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Анекдот 12.
— Пап, у меня колесо спустило…
— А что ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да звонила, он не отвечает.
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
Анекдот 13.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 мартини, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
Анекдот 14.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Анекдот 15.
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…