Моя подруга часто повторяла "я не виновата". У меня было ощущение, что подруга встаёт в защитную стойку и готовиться к бою. А я даже не помышляла о нападении. Каждый раз я отвечала, что никогда и ни в чём её не виню. Эта защита возникала в самых нелепых ситуациях. Например, я могла сказать, что мы давно не виделись, а подруга сразу снимала с себя вину. Это выглядело очень странно и вызывало у меня дискомфорт. Как будто меня постоянно демонизировали и превращали в насильника.
Однажды подруга призналась, что чувство вины преследует её с детства, потому что его навязала мама. Что делать, если гнетущая виноватость мешает отношениям с близкими? Давайте разбираться!
Как возникает комплекс вины, и что такое виноватость
Недавно читатели моего канала обсуждали статью "Назло маме отморожу уши и выйду замуж. Женщина-жертва". В обсуждении темы появился комментарий, который вызвал у меня эмоциональный отклик.
"Отморозить уши я не хотела... И сделать что-то назло маме. В детстве обижалась, конечно. Но мне всегда казалось, что я не оправдываю ее ожиданий и надежд. Все делаю не так. До сих пор живу с этим ощущением. И мамы уже нет, а я все чувствую себя виноватой".
Виноватость - это ложное чувство вины, которое навязано окружающими. Настоящую свою вину может определить только сам человек, если он перешёл какие-то границы и нарушил моральные или нравственные устои. Если человек - не судья, он не имеет права говорить о вашей вине.
Как связаны вина и обида
Навязывание чувства вины - это манипуляция, цель которой - раскачать эмоциональное состояние собеседника и поставить его в позицию психологического насильника. Виноватый должен почувствовать ответственность за то, что тому, кто навешивает вину, плохо. Но если человеку плохо, и он испытывает неприятные эмоции, нужно признать эти эмоции в себе, дать им точное наименование и озвучить.
За попытками обвинить часто скрывается какая-то неудовлетворённость поведением других людей или, проще говоря, обида. А за обидой всегда скрывается подавленный гнев. И в здоровых отношениях вместо навязывания вины могут быть фразы "мне неприятно", "меня это ранит", "я недовольна", "мне обидно", "я злюсь", "я испытываю гнев".
Эмоционально незрелая личность не обладает развитым эмоциональным интеллектом, поэтому у неё нет навыка распознавания своих эмоций, навыка присвоения их себе и выбора точных названий. Поэтому всё, что может такой инфантильный человек - навешивать токсичные эмоции на других людей и снимать с себя всякую ответственность за контакт.
Эмоции рождаются в контакте
Если человек испытывает неприятные переживания в отношениях, эти переживания рождаются в результате контакта, как минимум, двух людей. Двое что-то делают в отношениях, и в результате возникают чувства и эмоции. Поэтому говорить "ты виноват" или "ты виновата", это значит, не признавать себя участником диалога и снимать с себя полную ответственность за контакт.
Получается, что человек, который навязывает вину, бесчувственное бревно, на которое оказывается влияние. А само бревно в контакте никак не участвует. Это детская позиция "чик-чирик, я в домике", когда ребёнок в игровой форме избегает контакта, потому что не может вынести психологического напряжения.
Примерно так же ведут себя инфантильные взрослые: "Я тут ни при чём, ко мне претензий не предъявлять, а всё, что происходит между нами - только твоя ответственность".
Как защищаться от навешивания вины
Предлагаю вам несколько тезисов, которые вы можете выразить своими словами, когда на вас навешивают чувство вины. Главная задача - не позволить поставить вас в позицию насильника, не стать жертвой манипуляций и защитить свои личные психологические границы.
1. "Это наши отношения, и в них участвуем мы вместе, а не я один. Мы оба несём ответственность за то, что происходит в отношениях. Один человек не может быть виноват в том, что происходит между двоими".
2. "Взрослый человек должен говорить о своих чувствах вместо того, чтобы манипулировать чувствами других людей. Если ты чувствуешь какие-то неприятные эмоции, просто назови их".
3. "Я не чувствую своей вины, потому что я не нарушил свой нравственный кодекс. Я не сделал ничего, за что мне могло быть стыдно".
4. "Мне не нравится, когда ты навешиваешь на меня чувство вины. Я чувствую себя жертвой манипуляций, и это неприятно".
5. "Если ты хочешь общаться со мной, пожалуйста, не пытайся мной манипулировать с помощью обвинений. В противном случае у нас не получится здоровое общение. У меня нет желания продолжать общение в таком духе".
Оптимистичный постскриптум
Мама моей подруги умерла год назад. Мама умерла год назад. И когда мамы не стало, я сказала подруге: "Ну, всё, ты стала взрослой! Теперь ты ни перед кем ни в чём не виновата". И подруга ответила, что почувствовала облегчение, как будто какая-то часть жизни закончилась, и тяжёлая ноша упала с плеч.
А буквально позавчера она позвонила и поделилась, что мысленно сказала маме "спасибо, что отпустила меня и оставила в покое". За прошедший год я ни разу не слышала от неё "я не виновата".
Искренне желаю всем моим читателям, страдающим комплексом вины, ощущения, что они больше ни перед кем не виноваты. Никто не обязан оправдывать ожидания других людей, даже родителей. Никто не обязан быть жертвой манипуляций, в результате которых падает самооценка и возникает чувство ничтожности и отсутствия значимости. Не стоит позволять никому обременять себя виной!