Почему родителям, достигшим третьего возраста, иногда так сложно с их очень взрослыми детьми и наоборот? Уверена, что источником многих наших физических слабостей служат переживания и душевная беспомощность, ощущаемые после неудачных попыток договориться с нашими очень взрослыми детьми. Вечная, избитая, но бесконечное число раз подтверждаемая истина, что «все болезни от нервов» подкрепляется и собственным опытом и из наблюдений за окружающими. Слишком часто становилось очевидно, что для любящих родительских сердец поведение и слова детей, их нежелание вести долгие разговоры с родителями под предлогом не проходящей занятости, могут служить триггером для запуска расстройств их вполне уже шатких организмов.
Более того, даже и состоявшиеся разговоры, и многословные переписывания, зачастую не приносят облегчения, а, наоборот, часто только усугубляют обиды. По множеству примет: обрывкам телепередач, статьям в сети, невзначай прорывающимися, тщательно скрываемых от других и маскируемых под спокойное безразличие, обид на детей у ровесников, по книгам и пр., понимаю, что неудовлетворенность качеством отношений у родителей с их взрослыми детьми принимает почти всеобщий характер. А это значит, что растет и число болезней им провоцируемое.
Слишком часто в наши дни 40-летние дети пытаются держаться по возможности подальше от своих стремительно стареющих родителей. Рушатся традиции больших семейных сборов, общее празднование Дней рождения и других торжеств, совместное проведение отпусков на даче и прочее, что прежде поддерживало семью в скрепленном состоянии. Даже функции помощи в уходе за малышами зачастую охотнее поручаются сторонним няням, чем родным бабушкам-дедушкам, по той причине, что с них труднее спросить и в случае чего рассчитать.
Сказано это не в вину детям, которые тоже являются заложниками своего времени. Слишком многое в существующем порядке вещей подталкивает их к тому, чтобы держать дистанцию с стареющими родителями. В числе основных пожирателей свободных минут, конечно же, интернет, бог и беспрекословный гуру современного мира. Этот идол полон статьями, в которых настойчиво будируется тема о навязчиво докучливых, взыскательно требовательных, изливающих бесконечные претензии, критикующих и тому подобное родителях, не сумевших стать счастливыми и пытающимися и своих великовозрастных, вполне к этому возрасту уже самостоятельных детей, не пустить в счастливую свободную от старческих претензий жизнь.
Описываются очень разные жизненные истории, но в них неизменно присутствуют зловредные родители, в первую очередь, конечно, мамаши и свекрови, играющие весьма неприглядную для окружающих роль. А именно, они всеми способами пытаются приблизить, придержать, привязать своими поднимаемыми на щит ценностями, навязываемыми обязательствами, тщетными попытками «причинять добро» вырывающимся из их объятий давным-давно самодостаточным детям. Приводятся категорические советы, как этого избежать и защититься от токсичных родных.
Более того, поддержание близких отношений с докучливыми стариками для 40-50-летних детей вступает в определенное противоречие с жизненными устремлениями последних. Для них, живущих в своих собственных квартирах, сделавших уже какую-то карьеру, имеющих собственных детей подростков, которые уже не требуют от родителей физической опеки и присутствия, скорее наоборот, предпочитают, чтобы их тоже оставили в покое; у них теперь появляются все основания заняться собой, пожить, что называется, для себя, по крайней мере, разобраться со своими проблемами, которых всегда хватает.
Это тем более актуально, что проблемы эти не просто не уходят из жизни, но могут даже усугубляться в это переходное время. Дети старых родителей сами начинают осознавать, что пройдена бОльшая половина жизни, что лицо, фигура, организм требуют их внимания, что сейчас для них последний шанс упрочить свой материальный базис. Кроме того, для многих этот возраст оказывается возрастом распада старого и построения нового семейного альянса или другого рода отношений, что, конечно, требует от них много душевных сил. Возможно обостряются и проблемы на работе, где уже давно не только появились, но и успели укрепиться в положении значительно более молодые активные продвинутые, жаждущие сделать карьеры, коллеги.
Как итог, эти очень взрослые дети, многие из которых уже сами родители взрослых детей, нуждаются в том, чтобы их выслушали, поняли, наделили теплом, придали душевных сил, чтобы они, как мифические богатыри, напитались бы силами от земли, их когда-то породившей, и были бы готовы к противостоянию всему лиху.
Между тем, в реальной жизни, они стараются избегать даже поползновений на сближение со своими стареющими родителями, ощущая их присутствие в своей жизни, как нарастающую угрозу своему шаткому спокойствию и с трудом удерживаемому балансу. Заранее сторонясь, возможно даже невысказанных, но предугаданных претензий и упреков, они ощериваются своей сверхзанятостью, переводя по возможности, все контакты с стариками-родителями в такой ныне распространенный и отстраненный, зато мало душевно-затратный письменный вид, подкрепляемый абстрактно ласковыми, но бездушными смайликами.
Современные способы коммуникаций позволяют, с одной стороны, чувствовать себя добропорядочными людьми, не бросившими своих родителей, напротив, готовых оказать им при случае необходимую помощь, например, купить лекарство, заказать доставку нужного товара, а с другой стороны, являются надежной преградой для проникновения негатива, ожидаемого и зачастую именно потому что ожидаемого и реализуемого в реальных отношениях со старыми людьми.
В то же время отношения, где телефон дозирует время контакта, особенно, если нельзя поговорить, а приходится писать, напоминают вилы, используемые взрослых детей для обороны и дозированного удержания от проникновения в их личную жизнь, в которую почему-то всё еще о них волнующимся стареющим родителям так хочется просочиться.
В своих попытках прорваться и достучаться до сердец, каких бы они не были взрослыми, но их родных детей, старики наталкиваются на эти зубцы отстраненности и ранятся об них и мучаются бессонницей, давлением, болями и пр., что врачи называют сосудистыми заболеваниями, а остальные люди «болезнями от нервов». Однако, как только отстранившиеся, закрывшиеся и отдалившиеся дети дают своим стареющим родителям возможность приблизиться к себе, как только проявляют чуть больше внимания и тепла по отношению к своим родителям, у тех волшебным образом нормализуется давление и куда-то пропадают так беспокоившие боли.
Скорее всего, обе стороны со временем примут свои новые позиции, как-то приспособятся к ним, боль притупится, а цена? Цена – человеческие жизни, которые могли бы питать и поддерживать друг друга, а в реальности обескровливают одна другую. Вот такой круг жизни, который каждый проходит, как умеет.
Хорошо бы узнать, как это происходит у тех, кто умеет. Как им удается не забывать о том, что они самые близкие и важные люди в жизни друг друга, а поэтому и понимать, и прощать, вернее, не придавать внимания, и находить время исключительно друг для друга, отодвигая всё не главное на второй план, думая о скоротечности времени и о том, что впереди еще будет разлука?