Жизнь как сериал или фильм
Всё началось с того, что я начала смотреть сериал, не просто сериал, а корейский. Кстати интересный факт, что у корейцев дорамы самые милые и не возможные. Там присутствует столько романтики которой в жизни нет или возможно мы просто не замечаем это. Мне недавно исполнилось 25 лет, юбилей. Но я не праздновала, не знаю возможно это с детства привычка не праздновать день рождения, каждый раз когда я хотела отпраздновать я заболевала с высокой температурой. А в 24 когда хотела отметить у меня заболели дети, ах да. У меня двое детей 5 лет дочке и сыну 2 года, прекрасные дети написала бы я, если бы это было так. Нет нет, я их люблю безумно, но я не слепая и мозги вроде есть, могу оценивать их адекватно. Так вот я отвлеклась о чем же я думала. Мне 25, у меня есть двое детей, но что же не хватает, возможно мужа. Но я не хочу отношений или с кем-то жить, но как начинаю смотреть эти чёртовы дорамы схожу с ума. И как быть, когда хочется внезапно влюбиться взаимно, но не можешь испытывать такие чувства. Как быть в таком случае. Почему вообще я об этом думаю. Я любила, и первая любовь была и подростковая любовь была, но любовь ли это. Что это было и почему прошло? Время лечит? Время уходит, оно не стоит на месте, и когда-то все произносили фразу "я не смогу без тебя жить" и все живут же дальше, так к чему это было. В 18 лет я любила на столько сильно, что казалось я не смогу без него дышать, если не будет его и я не смогу вздохнуть. И что, дышу, живу. Тогда в чем смысл этого? И почему нельзя чувствовать это тогда когда хочешь? Как понять кто твой человек и есть ли таковые? Где мой человек который предназначен мне судьбой, или же мы сами строим свою судьба? На каждый вопрос можно ответить по разному и с разной стороны ответ будет верным. Так что же?
Мы шли с подругой в гости, ну скорее со знакомой, чем с подругой. Ведь я с ней общалась потому что было просто не с кем общаться, с ней было весело. Я уже не помню как выглядела она, но я помню что в тот вечер я надела куртку сестры, точнее пуховик с ризинкой на талии, мне почему-то он нравился. Он был цветом светлого кофе, на куртке был капюшон, поэтому шапка была не нужна. Сапоги до колена без каблука чёрного цвета, цвет моих волос не был натуральным, светло рыжие на подобии, чёлка до бровей и каре, моя любимая стрижка. Всегда хотела длинные волосы, но не хватало терпение постоянно. Темно голубые глаза вечером и светло голубые днем, с родимым пятном на левом глазу, я была пухленткая, нет не полная и не толстая, все было при мне прям как булочка. Но я всегда считала себя очень толстой, не понимаю откуда у меня была такая самооценка. Красилась я ярко, ну теперь я считаю, что это было ярко. Чёрным карандашом обводила глаза очень сильно и жирно, от этого они казались огромными, и тональный крем и пудра обязательно чтоб быть бледной очень. Возможно в зимнее время это и выглядело нормально, но летом это был ужас если взять в расчёт что у меня смуглая кожа. Поворачиваем мы в проулок и на встречу идут 2 мужских силуэта, один из них что по ниже что-то крикнул, я уже и не помню что именно, возможно приветствие на бразильском или португальском и это при том, что он был Азербайджанец. Да да обычная история про русскую наивную девушку и кавказца, но нет. Для меня это было необычной историей, ведь эта история моя. Все мы в своей жизни главные герои, интересно почему я начала именно с этого отрезка в жизни, почему не раньше. Я его хорошо помню или хотела бы изменить. Так я и познакомилась с тем, без кого думала не смогу дышать, с тем от которого у меня дочь. Мне было 17, ему 24. Февраль 25 или 24 число, точно не помню. Помоему 25, но он постоянно говорил что это было 24 число. Я над ним смеялась мне он казался глупым и нелепым. Плохо говорил на моем языке, писал так что я не могла понять. В первый же день знакомства он мне соврал и я знала что это ложь, но сделала вид что верю или возможно хотела верить. В чем солгал? В том что влюбился с первого взгляда, что хочет отношений со мной, что я одна единственная. Мне было смешно ведь я таких чувств не испытывала, мне хателось полить бывшего парня. И я позлила тем, что я в отношениях. Возможно я влюбилась в то что с ним почти всегда было весело, или то что он мне рассказывал сказки. Я не знаю в какой момент я это поняла. Я за несколько лет испытала многое. Предательство, страх, панику, отчаяние, и безразличие. Последнее 3 со мною до сих пор. У меня панические атаки, я в постоянном отчаяние и одновременно мне на все безразлично, начнётся война и хорошо, упадёт метиорит и отлично. Я люблю свою жизнь, я вообще добрый человек, сострадательный и у меня есть совесть. Только вот почему я не могу влюбиться, почему через месяц или неделю меня начинают раздражать мужчины. Я думала о своей ориентации и так и не поняла. Февраль ему 24 исполнилось чуть больше месяца назад. Чёрная куртка и синие джинсы, огромные глаза зелен-синие , пухлые губы, и большой нос. Рост где-то 175, худой и смуглый. Обычно такие мне не нравились, напоминали отца. Мой отец умер от рака когда мне было 15 лет я его любила и росла я в полной семье. Как так получилось, что мне вскружили голову, но это была больная любовь. Он абъюзер. Он поднимал на меня руку, нет не до сяников, а подсчечину я получала, это из-за того что я гуляла в другой компании где были парни , даже если я хотела с ним больше не общаться это не помогало. Уже после первого раза он извенялся, просил прощение. Я когда пришла домой решила с ним не общаться, не отвечала ни на звонки ни на смс. Потом ответила, дура да. Мне возможно нравилось выводить его на эти эмоции или мне нравилось его ненавидить после каждого раза? В итоге все закончилось рано или поздно но случилось то, что он попытался меня убить, он на ставил на меня травмат. У меня уже была дочь от него. Но когда я была на 3 месяце беременности я от него ушла на совсем. Но бы общались и переодически спали, даже если у него были отношения. И вот после последнего случая мы не общались почти 5 лет и он написал. И я представляла много раз как его пошлю или буду игнорировать, и что я сделала? Ответила и простила. Опять опять. Я на него не злюсь, нет он виноват это без сомнений, но я не хочу нести в себе эту неновисть. Но почему после него я не могу кого-то полюбить? Почему теперь нет флирта, интриги. Почему как фильм который уже видела, все знаешь наперёд, все предсказуемо и уже не интересно. Не хочется смотреть один и тот же фильм миллион раз. Тем более если уже наизусть знаешь каждую фразу и каждый жест. Актёры меняются, а текст и жанр тот же. Смешно не правда ли....