Добрый день мои дорогие читательницы и читатели. На протяжении нескольких дней, я выпытывала доказательства у своих подписчиков, почему они меня обвиняют в мизандрии. Никто мне так и не представил доказательства.
Лично для меня такое обвинение довольно оскорбительное. Хоть и жив тот миф, где я воспитывалась матерью одиночкой. Но, все же. У меня есть отец, они с матерью живут вместе и все у них прекрасно. Своего отца я очень люблю, прям безумно можно сказать. Вот лично для меня он идеал мужчины. Наверно поэтому судьба предоставила мне такой подарок. У отца и у мужа одно имя и они рождённые в один день (года разные). Шутка на этом не заканчивается, у их отцов день рождения тоже в один день. Нет смысла говорить, что они совершенно одинаковые.
У меня есть сын, которому я не желаю рабства или какой-то другой ужасной жизни. Как минимум уже три мужчины, которых я люблю и уважаю.
Но, во всей этой бочке с мёдом, есть ложка дёгтя. Это мой дед. С которым я не общаюсь уже очень много лет. Который для меня совершенно посторонний человек. И искренне рада, что моя бабушка от него ушла. Правда когда дети выросли, а было их четверо. Мы часто с ней разговариваем и я порой спрашиваю: "Бабуль, а почему терпела? Почему раньше не ушла?". Получаю ответ: "Не принято было, стыдно было. На работе скажу ударилась и сама верю в это. А потом как оборвалось, все равно стало". Так обидно становится за неё, душа рвётся просто, хотя уже ничего изменить нельзя.
От деда у меня воспоминания такие. Согласился он со мной в догонялки поиграть (впервые, в квартире мы вдвоем). Незнаю сколько лет мне было, но была очень маленькая. Потому-что когда бежала за ним, была на уровне поясницы. Ну так вот, бегу я такая счастливая, спотыкаюсь и .... стянула с него штаны🤣. Отхлыстал, мама дорогая. В прямом смысле сидеть не могла. Я это помню, как вчера. Хотя уже взрослая тётя. А эта ситуация перед глазами.
Я помню не боль, я помню обиду. Я его любила, он быть может меня тоже, но особенной любовью. Его не было рядом когда я пошла в школу, когда её закончила, когда поступила в институт, когда выходила замуж, когда родила. Со мной были все, но не было его. Мама говорит, что он звонил ей, передавал поздравления на дни рождения. Но они мне были не нужны. Мне нужен был он (звучит эгоистично). Хотя, я думаю, он хотел бы все изменить, просто не знает как. Рассказывают, часто бабушку вспоминает, говорит, что не прав был. Да, наверно можно назвать меня обиженкой из-за этого. Детская травма и все такое. Потому-что простить я его не могу. Хочу. Старый человек всё-таки, но не могу.
Знаю много достойных и уважаемых мужчин. Только тех кого я не понимаю и где-то осуждаю – не меньше.
Может и обиженка, но точно не мизандричка. У меня нет предвзятого мнения в отношении всех мужчин. Тем более ненависти ко всему мужскому полу.
Вот такой у меня сопливый день сегодня. Приоткрыла немного занавес своей души, а там потемки😅.
Если понравилась моя статья, ставьте класс и подписывайтесь на мой канал. Пишите свои мысли и эмоции в комментариях. Мне очень интересно знать, о чем думаете именно вы.