К казахской границе мы ехали сплоченной группой из 6 человек, знаком был только с одним – Соседом из Амурска. С соратниками по борьбе за золотые показатели встретился в аэропорту, причем бывший Сосед нашел меня первым, избрав странную на первый взгляд, тактику: зафиксировался в одной точке в твердой уверенности, что когда-то я пройду мимо. С ним ехал товарищ в качестве претендента на должность начальника электромеханической службы, он же претендент на костяк новой пророссийски мыслящей команды «Варвары». По тематике беседы было понятно, что остальные наши попутчики - геологи и маркшейдер. Также радовало присутствие дамы, как потом выяснилось – эколога, но это выяснилось не сразу, органично влившись в разговор, она вполне могла претендовать на лавры футбольного обозревателя. Наша дама обладала колоссальными энциклопедическими знаниями по российскому футболу и по «Зениту» в частности, поэтому в процессе мы все периодически к ней обращались: «А напомните нам, милейшая Ирина, в каком-таком году и с каким счетом...».
Авиакомпания «Россия» опять повеселила, на этот раз своей изобретательностью. В задаче имеем: два беспосадочных рейса из Петербурга в Челябинск и Екатеринбург, видимо, незаполненных. Светлая голова услужливого среднего персонала нашла гениальное с их точки зрения решение - вместо двух берется один самолет и ход конем. Типа гамбит. Правда, произошла небольшая заминка ввиду того, что пассажиры все зараз не влезли – процесс культурного размещения фигур прервался как раз на мне, и в глазах у гениальных комбинаторов появилась растерянность. Затем последовали активные мыслительные процессы, затем озарение и с просветленными лицами патриоты «России» сообщили оставшимся с билетами радостное известие: не волнуйтесь, сейчас сольем лишнее топливо, и все - Ура! - войдете. Причем, ура, по их мнению, мы должны были кричать.
«Уже пора не спрашивать: за что?»
В самолете долго утрамбовывали пассажиров, перетаскивая их с места на место в целях идеального баланса, все это, за исключением самого названия авиакомпании, уверенности в результате не прибавляло. «Смешней всего, что можно всех понять...» В полете за своим креслом обнаружил еще одного соратника уже из геологической службы, он, окутанный ароматом свежевыпитого спиртного, домогался с разговорами к соседке, -представителю мормонов из Канады, и уговаривал ее завести пятерых детей от мужественных русских парней. В течение всей командировки геолог подолгу исчезал, появляясь, неизменно радовал товарищей бодрящим ароматом свежего спиртного, и только на обратном пути в машине мы уловили, наконец, аромат вчерашнего.
Подъезжая к границе, решили перекусить. Я уверенным аллюром зашел в кафе «Узбекская кухня» так-то с целью ознакомления с национальным колоритом, ибо считаю себя гурманом. Народ же решил, что я здесь все знаю и потянулся за мной. Как выяснилось, зря. Доволен остался лишь один геолог, он заказал две бутылки пива, стакан водки и рюмочку. Исследователь недр изящно переливал водку в рюмочку небольшими порциями и выглядел довольным сибаритом на фоне нас, ошарашенных реалиями узбекской кухни.
«В пути нас друг от друга уболтало..»
Границу пересекли без эксцессов. Опираясь на успешный предшествующий опыт, я смело отправился в сторону стоящего на нейтральной полосе нужного домика. Но, на этот раз, был все-таки остановлен звуком затвора и возвращен на Родину - и физически и морально неудовлетворенным. Проезжая по казахской степи в процессе светской беседы затронули тему наркотиков, видимо пейзаж навеял. Не успели как следует развернуться знатоки этого дела, скромный Ю.Б (Сосед по Амурску)., искренне желая внести свою лепту и всем добра, заявил, что в сущности, наркотики – это табак и водка тоже. Неожиданно наступила зловещая тишина, все повернули головы и стали внимательно смотреть на Ю.Б. Тишина затянулась.
«Вы очень кстати, - тут у нас разврат..»
Чтобы как-то разрядить обстановку, я попытался обратить все в шутку: «Так вопрос ставить нельзя, иначе под наркотики подпадают и женщины тоже». Свежепахнущий геолог засмеялся и назвал нашу даму-эколога легким бытовым наркотиком. Принимая во внимание ее энциклопедические знания футбольной тематики, не могу не согласиться.
На «Варваре» нас с геологом поселили в коттедже в смежных номерах с общей ванной и в тоже время туалетной комнатой. Но еще до того, как мы узнали об этом, я и геолог одновременно решили умыться с дороги и одновременно же с двух сторон открыли дверь в ванную. А нужно сказать, что мы с соратником геологом чрезвычайно похожи внешне: одного роста, оба в очках и даже есть что-то общее в лице, однако стоит все-таки отметить существенную разницу в возрасте. Итак, каждый из нас открывает дверь и видит в полумраке якобы зеркало, причем на заднем плане комнаты как близнецы. Нужно отметить, что осмотр ложного себя мы начали также одновременно и почему-то снизу. Дойдя до живота, геолог определенно оценил его (мою) стройность (мы все-таки немного отличаемся), видимо, решил, что отлично похудел за дорогу. Затем мы, опять же одновременно, сделали шаг вперед. Подняв голову, на этот раз уже я, обнаружил наличие растительности на, якобы своей, голове, и, в отличии от оптимистичного геолога, будучи в здравом уме, заподозрил неладное. Соратник же явно испытал шок, он, обладающий буйной кудрявой растительностью, впился глазами в мою идеальной формы гладкую голову, несколько секунд смотрел, не мигая, затем золотоискателя осенило, он поднял руку и ощупал свои кудри. «А.В?», - тихо спросил геолог. "LG ?"-ответил я. И оба нервно засмеялись. «Да, мало мы сегодня хохотали..»
Кстати, начальник электромеханической службы, прибывший сюда на постоянные хлеба, в этот самым момент также пребывал в еще большем ступоре и по той же самой причине. Он, также как и мы, не ожидая подвоха, решил сходить в своем номере в туалет. Так-то не рассчитывая на зрителей, как нормальный мужик, расстегнув все заранее, он, так сказать, наперевес, входит в ванную комнату и видит картину маслом: под душем моется могучая смуглая женщина. «Мадам, да вы сама как группировка..» Неизгладимый след оставили два момента: факт могучести дамы и то, что она удивительно спокойно отнеслась к его пикантному появлению.
Причем, последнее его очень обидело непосредственно как мужчину.