Бей своих - чтоб чужие боялись

Анализируя свое прошлое, я пришла к выводу: познание себя и жизни у меня происходило в основном через боль.

Сейчас я понимаю, что морально меня лупили все кому не лень. Вплоть до настоящего времени мне прилетали оплеухи. Чужие или свои люди пригибали меня с одинаковой интенсивностью. Причём многие и сейчас пытаются надавать по щекам, вынимая из своих закромов застарелые обиды. К счастью, я уже выросла из прошлого, поэтому мне невозможно навязать ответственность за чужие промахи в жизни, даже если я во время их проживания находилась рядом. На меня перестал действовать принцип: бей своих - чтоб чужие боялись.

Мне всё равно, если кто-то бережёт свои обиды.

Сейчас я ясно понимаю и вижу, за что могу взять ответственность на себя, а что является попыткой навязать мне чувство вины, просто за то, что я оказалась под рукой.

Но так было не всегда...

Для того чтобы выжить в этом мире, мне приходилось приспосабливаться, потому что жизнь с малых лет учила выживанию.

В большой семье клювом не щёлкай.

Будучи ребёнком, я не ощущала поддержку своих близких, скорее наоборот: обязанности по быту и уходу за младшими членами семьи, легко делегировались тому, кто мог что-то сделать, но не имел возможности противостоять.

Чтобы не навлечь на себя гнев старших и лишнюю ответственность, мне приходилось изворачиваться. Проявлялось это по-разному: часто нужно было угождать, молчать, в каких-то случаях терпеть унижения, от чего-то отказываться, иногда сбегать и прятаться.

Внешний мир ко мне был более чем равнодушен. Основное подавление происходило в семье, поэтому годам к восьми, у меня не было доверия уже ни к чему.

Становясь старше, мы всё равно тянулись к своим, ожидая от них поддержки, потому что мало ориентировались во внешнем мире.

Свои люди, хоть и потребительски, но удерживали на плаву.

Сейчас я прекрасно понимаю, несмотря на то, что нас в семье было много, каждый жил для себя и как умел. Так собственно и должно быть всегда. Важно уметь ловить момент жизни в его непрерывности.

Если ты делаешь что-то из любви, то в твоих действиях нет страха и ожидания. Тогда ты просто делаешь что-то для других, с благодарностью за то, что есть такая возможность совершить данное действие.

Но нас никто не учил правильному и взаимовыгодному общению, поэтому мы благополучно становились друг для друга спасателями и жертвами одновременно.

Как бы мы не прятались от проблем - жизнь всегда найдёт нас и заставит сделать то, что мы должны.

Мы не умели поддерживать себя и друг друга в это непростое время, не знали как можно позаботиться о других и не терять контакт с собой.

У нас изначально был нарушен баланс между "брать и давать".

Я только недавно научилась peгyлиpовать то, сколько способна отдать своего времени и внимания, без ущерба для себя, не сваливаясь в жертвенность и спасательство, при этом, уважая право других людей давать столько, сколько они сами готовы уделить своих ресурсов.

До недавнего времени у меня не было этого понимания, поэтому, любая помощь оказанная родными, как правило влекла за собой долговые обязательства.

Я понимаю и мне известна народная мудрость о том, что "Долг платежём красен", но я знаю и то, что этот жизненный принцип разрушил не одни отношения. Потому что если в нездоровых отношениях долг не окрашивается платежём, то между людьми возникают чувства обиды с одной стороны и чувство вины с другой.

Как я сейчас понимаю, наши родственные связи здоровыми назвать нельзя, даже с большой натяжкой. Когда люди не оговаривают условия сразу, то они по умолчанию попадают в созависимые отношения, которые могут длиться достаточно долго и разрушаются неоправданными ожиданиями с одной стороны, и незначительными нарушениями с другой.

Опасность таких ситуаций заключается в том, что, как правило, никто из участников не осознает собственной ответственности в происходящем, поэтому эти состояния проваливаются в подсознание и на долгие годы становятся крючками, которые срабатывают в подобных ситуациях и поднимают на поверхность ранее отработанные шаблоны реакций.

Измениться шаблон может только если его осознанно менять, с помощью другого опыта.

Чем дольше затягивается прояснение ситуации, тем запутаннее становится жизнь у обеих сторон.

Мало кто умеет жить в настоящем моменте и может наслаждаться тем, что происходит прямо сейчас. Вместо того, чтобы любить людей, чужих и своих близких, мы даже не понимаем того, что чаще всего используем их для собственных целей.

С виду кажется, что помогаем кому-то, на самом деле уже находимся в предвкушении от того, какую пользу и выгоду можем извлечь из данной ситуации.

Люди привыкают к обратной связи и впадают в ожидание.

Они постоянно помнят о том, что сделали для другого человека и уверены в своей правоте. Поэтому обижаются, если по любому клику должник не появляется с готовностью отблагодарить.

Получая отказ в просьбе, для того чтобы облагоразумить и пристыдить, на непокорный объект мгновенно выливается ушат его неоплатных долгов и обвинения в неблагодарности.

Так возникают и проявляются болезненные реакции на других людей, а мы можем обращать на это внимание или нет.

• Если мы игнорируем происходящее, то реакции остаются неизменными.
• Если замечаем, что поступаем по-детски непоследовательно, то есть шанс изменить восприятие и свои действия по отношению к людям.

Мир всегда отражает только то, что находится у нас внутри.

Пишу об этом, зная на собственном опыте, когда оказанная мне много лет назад поддержка, постоянно сияет ярким маяком, стирая из памяти всё то, что люди получили от меня. Будто моего позитивного участия в их жизни не было совсем.

Во мне говорит не обида, а желание объяснить, что любой человек, лелея в себе давние обиды и упрекая в бездушии своих близких, причиняет вред прежде всего себе, потому что каждую ситуацию мы должны рассматривать с разных сторон, а не с той, которая выгодна нам.

Жизнь прекрасна всегда, однажды это понимает каждый.

Даже если мы правы во всём, но при этом несчастны в течении многих лет, то стоит ли игра наших усилий?