С одной стороны, надо сразу бы сказать, что текст носит саркастический и пародийный характер. С другой стороны, в различных футбольных клубах появляются всякие странные должности и загадочные персонажи, и этот текст может и пророческий характер носить. Так-то выясняется из новостей, что футболисты не могут самостоятельно питаться - им для этого нужен отдельный специалист, так почему мы отказываем в праве на существование тем специалистам, которые будут упомянуты ниже? Ни в коем случае не отказываем! Дорогу новой команде талантливых управленцев!
Так что Золотой Диван снова на острие атаки - мы провели смелое, рискованное исследование эффективности управления в футбольных клубах и выявили все слабые места. Эти бреши в структуре должны быть закрыты, ведь современные проблемы требуют современных решений! Мы изучили опыт всех предыдущих предложений по улучшению футбола, оценили их через призму эффективности гарцбургской модели делегирования полномочий, и разработали проект новой команды управленцев, которые способны перевернуть игру. Вот герои нового времени, вот будущие звёзды и спасители спорта №1!
ТАМАДА
Если уже появились специалисты по правильному приёму пищи, то должны быть специалисты и по правильному питью! А поскольку всё равно футболисты делают это в свободное время, то пусть хотя бы делают под присмотром опытного специалиста от клуба! И только в тех заведениях, с которыми будет подписано соответствующее соглашение. Потому что если не можешь остановить - возглавь!
Возглавить готов креативщик Золотого Дивана, раз уж предложение исходит от нашего канала. Смело и решительно готовы взять на себя тяжкое бремя тамадения. Вышел бы и на поле, да возраст уже не тот. Так что готов возглавить после.
ПОХМЕТОЛОГ
Работает в тандеме с тамадой - проводит восстановительные тренировки с утра. И здесь нет равных технику Золотого Дивана - он виртуозно умеет смешать, но не взбалтывать, а о фирменном 18,5% ерше ходят легенды по району. Хорошо проведя вечер, спортсмены не будут наутро мучаться головой, а быстро поправятся и снова вернутся в строй! Ведь в прекрасной Какраньшии так оно всё и было! И куда всё только подевалось.
В общем, если хотите, чтобы ваши футболисты побеждали без головной боли - наймите профессионального похметолога!
ДИДЖЕЙ
Легко на сердце от песни весёлой! Или, как там у Феофана
Я устал бы да вспотел,
Я бы был зело не весел,
Если б я в пути не пел
Драм-н-бэйса славных песен
В общем, расслабляющий лаунж для тактических занятий или интенсивный дабстеп для работы в тренажёрном зале - как раз то, что производит типичный диджей! А ещё иногда плейлисты от футболистов публикуют, и аж глазам больно читать такое. А ещё у нас есть несколько знакомых диджеев, которые в условиях коробкавиндоуса не диджеят и поэтому грустят. На крайняк могли бы ремиксы делать того, что футболисты слушают. Потому что в оригинальном виде такое могут слушать только футболисты.
ТРЕНЕР ПО CS:GO
Снова болельщики недовольны игрой команды и пишут в инстаграмы футболистов всякие разные слова? Не получилось одолеть соперника на поле, а хочется реванша? Игрок скучает в далёкой аренде по товарищам? Команда несогласна с требованиями тренерского штаба? Выход есть, и он давно известен, его ещё в прошлом сезоне предложил легендарный футболист Александр Кокорин - Де Даст, нагиб песка, прикладное мамковедение. Что это за странные термины - спросите вы нас, а мы ответим, что это термины из популярной молодёжной игры Counter-Strike: Global Offensive. Это виртуальная стрелялка для двух команд, где можно выпустить пар. Но для того, чтобы побеждать, здесь (как и в проклятом футболе) нужен тренер. Впервые в истории есть возможность объединить в рамках одного штаба спорт и киберспорт (понять бы ещё зачем). Сплочая коллектив и наращивая командный дух.
В конце концов, если на поле у них не получается, может уйдут в киберспорт и там себя попробуют.
ШАМАН
Свирепый мужчина в татуировках с головы до пят, яростно колотящий в бубен и взывающий к языческим богам - многие назовут это пережитком прошлого, но только не мы! Когда не работают даже гороскопы и буква "Р" в фамилии, самое время вернуться к истокам, к корням, к силам природы! Тем более многие африканские спортсмены верят в это вот всё и боятся до потери сознания. Поставим вопрос бедром - смог бы замбиец Патсон Дака забить четыре гола в том самом матче, если бы в технической зоне "Спартака" кто-нибудь яростно камлал? Да он бы на поле побоялся выходить!!! А ведь в чемпионате России тоже полно потных не пардон, африканских футболистов - и всех их может вывести из строя один скромный волшебник.
А ещё футболисты не отличаются умом и сообразительностью. Может, хоть шаман на них как-то повлияет.
BLM-АМБАССАДОР
Массовая истерия захлестнула мир - вместо футбола зачастую обсуждают, кто коленку преклонил, а кто не стал. Мы предлагаем поистине инновационное решение - профессиональный преклонитель колена. В комплекте идут вселенская скорбь на лице, поникшие плечи, возможно, даже слёзы. Футболисты, которые и так нечеловечески устают, экономят силы на несовершении акта, но само движение поддержано и все счастливы. Для удобства амбассадоры со стороны обеих команд могут совершать преклонение за пределами поля. Хоть в течение всего матча. Даже за пределами стадиона. В идеале - в тайге в 1488 км от Красноярска по курсу норд-ост-норд. Оттуда поддержка будет ощущаться особенно сильно.
И наконец
КОТИК
Когда нечем ответить и всё потеряно, когда провал следует за провалом и никакого встатия, когда фанаты требуют продать клуб, а токсичная пресса язвит как завод химволокна - ответом может быть только штатный котик. Котиков любят все, котикам прощают любую лажу. На Аляске котик даже был мэром города - и ничего, справился. А уж с футболом-то и подавно разрулит. Главное глазки повыразительнее сфотографировать.
В комментариях можно предлагать свои варианты новых ассистентов и помощников тренера. Если вы знаете секрет правильного раствора для флагелляции и можете быстро заготовить четыре вида ивовых розог и два берёзовых - возможно, это ваш шанс! Если вы на глаз способны определить недостаток ремения в организме, знаете особый способ укладки газона или устанавливаете специальное силовое поле, чтобы мяч не шёл в ворота - не держите в себе, несите это в футбол!
А то все плюшки опять достанутся нутриоцитологам.