В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
***
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
***
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
***
Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
***
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
***
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
***
Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
***
- Конец юности — когда у тебя в транспорте начинают спрашивать студенческий билет.
- Начало старости — когда перестают спрашивать пенсионный.
***
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
***
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
***
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
***
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
***
Старость - это когда злаки интересуют больше, чем злачные места.
***
Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
***
Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.
***
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
***
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
***