6 августа 2010 в 11:16 Marta
Привет, Игорь. Да уж. У нас вообще страна чудес. Просто не бывает по определению. Но в нашем регионе с землей, как мне кажется, попроще. В том селе, где дача подруги землю продают очень дешево. Я еще лично этим не занималась. Просто сейчас погорельцы документы оформляют. Не до продажи земли. Но соседи говорили, что оформили в прошлом году 30 соток земли что-то в районе 10 тыс р.
Несколько лет подряд я отдыхала на одной и той же турбазе. Она на берегу Усманки. А на другой стороне дачный поселок. Парусное называется. Очень красивое место. До города 20-ть минут. Там одни из самых дорогих дач. Но даже там хороший дом (по моим меркам) можно купить за 1,5 -2,0 млн.р.
Сегодня бывший звонил. Он вроде как с дочкой собрался на море отдыхать. Правда, это еще неточно. Так вот спрашивал меня, не поеду ли я с ними. На море очень хочется. Я там уже два года не была. Но я не поеду. Просто он таким способом пытается в очередной раз ко мне вернуться. Мне это не нужно.
Пожары у нас продолжаются. Правда теперь чуть в меньших объемах и все довольно быстро локализуется. Был дождь сильный вчера. Но легче не стала. Жара душит. Самый дефицитный товар в магазине - вентилятор :-) Вчера полгорода объездила, купить не смогла. Придется терпеть. Вроде как после 12-го обещают уменьшение жары. Очень хочется верить в это.
Сегодня вечером уезжаю на дачу. Там легче переносить жару. Да что я тебе говорю. Ты знаешь не понаслышке.
09.08.10, 09:17, "sneg marat"
Марина, привет. В пятницу отмечали день рождения моего товарища и заместителя (я его вытащил из Сибири). Он снял дачу на берегу Финского залива. Собралась компания человек 10, все наши: сибирские и дальневосточные. Я остро почувствовал разницу в общении, все раскрепостились, сбросили напряжение питерского общения. Словно на родине побывал. На выходные остались там же. Впечатления хорошие, воздух чистый. Сегодня уже с утра напряг, в наших лесах за выходные масса мелких пожаров. Муниципальные администрации в состоянии панической суеты. Делаем что можем.
Марина, состояние такое, что мужчине и стыдно как-то об этом говорить. Ощущение, что жизнь куда-то уходит, в смысле соков, питающих ее желание. Ничего не хочется. "Батарейка" иссякает. Вся надежда, что это должно пройти. Удачной недели.
9 августа 2010 в 10:10 Marta
Привет, Игорь. Рада, что ты хорошо провел время в выходные. Я - не очень. В пятницу, когда я ехала на дачу, со мной напросился бывший муж. Сказал, что его женщина кидается на него, провоцирует на драку. Он боится, что она его посадит, если он не сдержится и ответит. Мне стало жалко его (в какой уже раз). Подруга у меня очень гостеприимная. Да и бывшего хорошо знает. В общем, я взяла его с собой. Думала, утром в субботу он уедет, так как дела в городе. Но он с вечера нажрался вместе со всей честной компанией, и утром уже никуда не поехал. Я на пляж, а он с подругой в магазин - за выпивкой. Они прям нашли друг друга :-) Ну в общем всю субботу он квасили. Утром в воскресенье он уехал. Я аж перекрестилась. А часа через четыре звонит и просится переночевать уже дома. Тут я уже испугалась. Я ведь никаких авансов ему не делала. Откровенно сказала, что пожалела. Еще раз отвергла предложение съездить на море. Да и общался он больше с подругой, чем со мной. В общем, я ему отказала. Но дома была дочь. Он без разрешения поехал домой. А она ему в домофон сказала, что мама против и она его домой не пустит. Он опять был уже навеселе. Так стрессы снимает, видимо :-(( Он позвонил мне и сказал, чтобы больше я на него не рассчитывала и с этого дня дочь я буду обеспечивать сама. Он мне алиментов 5 тыс. платит. Можно на эти деньги содержать взрослую девочку? Смешно, если бы не было так грустно... Как говорится - не делай добра....
Сегодня я поеду в сельсовет разговаривать по поводу земли. Может скоро стану землевладелицей :-)))
По поводу батарейки... Когда то я уже слышала, что у тебя нет внутренних сил... А потом начались недоразумения.. Тогда я умоляла приехать тебя побыстрее, потому как была абсолютно уверена в том, что у меня этих сил много. И я смогу зарядить твою батарейку. Сейчас даже не знаю, что сказать...
У меня уже нет той уверенности. Сама по себе я не изменилась. У меня по прежнему присутствует большое желание изменить свою жизнь. Любить кого-то. Но я не могу доверять тебе так, как когда-то доверяла. Ты по прежнему остаешься мистером Х. Прячешься в свою скорлупу. Не отвечаешь на мои вопросы. Я не пускаю тебя в свое сердце, как когда-то пустила. И не пущу. До тех пор, пока не буду уверена, что я тебя не выдумала. Что ты на самом деле настоящий. Тот, о котором я так долго мечтала и которого так ждала. Да и жду до сих пор.
09.08.10, 16:22, "sneg marat"
Привет, Марина. Ты, как всегда, радикальна. Я тебя понимаю. Как понимаю и все слова, тобой сказанные. Все должно срастись и в пятницу я должен с тобой встретиться. Встреча может быть как совершенно короткой, так и продолжительной. Необходимо договориться, чтобы не напрягать себя. Если будет в чем-то дискомфорт (по внешним параметрам, по ведению разговора, поведенческие привычки и т.д.), то лучше прервать общение. Проходить дистанцию знакомства и взаимного познания нужно поэтапно.
9 августа 2010 в 17:16 Marta
Ну слава Богу, хоть что-то конкретное слышу. Уже легче. Ты все понимаешь, а я - ничего не понимаю. Ну не понимаю я, почему у тебя такое странное (на мой взгляд) отношение к женщинам. К знакомствам. В чем ты себя можешь напрячь? Чем я тебя могу напрячь? Я нормальный человек. Совершенно адекватный. Со мной легко общаться всем. Если я того хочу. А я хочу, чтобы тебе было хорошо и приятно со мной. Тебе не будет трудно. Уверена в этом. Если конечно, как женщина, я тебя привлекаю. Я никогда не навязывалась мужчинам. Думаю, что ты это понял. Я не звоню, не пишу и ни при каких обстоятельствах не достаю своих бывших. И тебе не грозит мое внимание, если я вдруг тебе не понравлюсь.
Я только очень тебя прошу, не накручивай ты сам себя. Ради Бога, думай о хорошем. Мысли иногда материализуются. Думай, что все будет классно. Я так думаю. Почему ты всю дорогу сомневаешься, ума не дам. Никакой трагедии не произойдет, если не срастется. Я не умру от этого. Хотя и равнодушной тоже не останусь.
Это мои мысли. Теперь о моих действиях. Я тебя поняла. Если тебе не понравится что-то, ты уйдешь сразу. Я останавливать тебя не буду. Отношений выяснять не буду тоже. Истерики не закачу. Не волнуйся на этот счет. Я слов на ветер не бросаю.
Все же ты загадка для меня. Может потому меня так и тянет к тебе.
10.08.10, 09:23, "sneg marat"
Марина, привет. У меня был отчим и у него была поговорка: "Все девушки такие хорошие, откуда скверные бабы берутся?". Я-то просто знаю, что в каждой женщине сидит та старуха, что была у старика с золотой рыбкой. Задача мужчины : не дать ей проявиться в полном размере. Ну, ладно, об этом достаточно. Встретимся и на эту тему поговорим.
У нас горят торфяники в наших арендных лесах. Вчера даже Шойгу на селекторном совещании склонял нас. А это чисто моя проблема. При том я знаю, что ее никак не решишь до дождей. Все действия только имитация деятельности.
Удачи.
10 августа 2010 в 10:50 Marta
Привет, Игорь. А в каждом мужчине кто сидит? :-) Маленький мальчик с большими детскими комплексами, которые он вымещает на женщину. И женщина это тащит на себе.
Скажи, ведь наверняка в Питере ты тоже знакомился с женщинами с сайта (было бы странно, если бы это было не так). Были женщины (женщина), которые тебе нравились? И что не нравилось?
О себе могу сказать, что мне встречались достойные мужчины. А почему не сложилось - сама не пойму. Может не поняли друг друга, может слишком мало времени было, чтобы по настоящему зацепиться за человека. Не знаю. Ты говоришь, что я радикальна. Совсем нет. Я никогда не принимаю решение в один миг. Ну разве что в случае, если мужчина мне сразу неприятен. Я понимаю, что могу что-то не так понять, не разглядеть что-то в человеке сразу. Потому и пытаюсь сначала пообщаться хотя бы два три раза, а потом уже что-то решать. Мужчины ведут себя куда более радикальнее. Нравится женщина - значит сразу в постель :-) Это одна из основных причин, почему у меня ничего не клеится в личной жизни. Я не готова знакомиться в постели. Это с тобой я переписываюсь месяцами. Мы общаемся на разные темы. И хотя я не очень много знаю о тебе, не воспринимаю тебя, как чужого. Ты незнакомец. Но какой-то близкий, уже родной. По этой причине мне и непонятны твои страхи и сомнения. Ты тоже знаешь меня. Причем, куда лучше, чем я тебя. Я не идеальна, у меня непростой характер. Но главное, что у меня нет скелетов в шкафу. И я не играю с тобой в игры. Во всем этом виртуальном романе с моей стороны не было ни капельки фальши. Я по настоящему к тебе относилась. Испытываю настоящие эмоции и чувства. Радость, боль...
И по большому счету для меня не очень важно, какие такие тайны от меня скрываешь. Я понимаю, что ты рассказал о себе маленькую толику. Но этого было достаточно, чтобы у меня проснулся настоящий интерес к тебе. Потому что тебя есть за что уважать. Для меня очень важно уважать мужчину. В какой-то степени - восхищаться им. Рядом со мной таких мужчин нет. Поэтому - ты.
10.08.10, 14:42, "sneg marat"
Привет, Марина. Мне тебя ни в чем убеждать не надо, но в Питере с сайта я знакомился только однажды. Один раз попили с ней чай в кафе в течение получаса и пару часов побродили в городе. А женщин я, конечно, любил. Именно любил. Все последние годы мне встречались только хорошие женщины. Со многими из них был (есть) замечательный секс, не глупы, красивы. Многие даже хозяйки хорошие. Но, видимо, что-то должно быть в самом себе, чтобы совпасть со всем этим замечательным. Мне почему-то очень скоро хочется бежать. А маленьким мальчиком я не был никогда. С сопливых лет стоял и стою сам за себя.
10 августа 2010 в 21:36 sneg marat
Странно все как-то. От красивых и умных женщин тебе хочется бежать.... Я точно - умная. Не знаю, насчет красоты (это какое-то громкое слово). Я бы сказала - привлекательная. И даже уверена - что сексуальная :-) (для тех мужчин, которые любят женщин с формами, а не вешалки для одежды). И если ты от меня побежишь - я останавливать не стану. В догонялки играть - смысла нет. Ты попробуй сам себя догнать. Ведь не столько от женщин, сколько сам от себя убегаешь. Заранее какие-то барьеры ставишь. Бег с препятствиями у тебя. А ты остановись. Хоть на чуть-чуть. Просто отдышись. И расслабься. Тебе хорошо было на даче у друга. Легко. Если сам себя не будешь накручивать - так же и при встрече будет - легко. Потому что я буду пытаться тебя очаровать и заманить в какие-то сети :-). Я буду сама собой. Простой и открытой. Ты только от меня не закрывайся. Я не обижу тебя.
Может как раз и причина твоей замкнутости в том, что ты не был мальчиком. Всю дорогу с кем-то воюешь и ждешь подвоха. Со мной воевать не надо. Я точно не враг.
11 августа 2010 в 09:56 Marta
доброе утро. Ошиблась я вчера в письме. Надеюсь, ты понял это. Я НЕ буду тебя очаровывать и т.д. Не буду.
Вряд ли я окажусь умнее и красивее всех тех женщин, с которыми сводила тебя жизнь. Тем более - хозяйственнее :-) Но раз все это время солидный взрослый мужчина пишет мне письма, значит что-то во мне есть такое, что заставляет его это делать. Не буду париться на тот счет, что это такое. Просто есть какая-то ниточка, которая связывает мужчину и женщину в двух разных городах. Она очень тоненькая, эта ниточка. И ее можно легко оборвать. Что и случилось в прошлом году. Но коль она снова протянулась, не рви ее пожалуйста в этот раз. Кто знает, может прочнее этой ниточки в твоей жизни больше ничего не будет. И в моей - тоже
11 августа 2010 в 15:51 sneg marat
Марина, привет. Я, конечно, понял как надо.
Когда мне было 35, я отыскал могилу своего отца. Его никогда не видел, не знал, а он, в свою очередь, никак не проявлялся, ни словом, ни весточкой, ни копейкой (хотя мы с матерью жили очень трудно). И узнал, что мужик он был хоть и простой работяга, но достаточно основательный. А умер в полном одиночестве в общем-то молодым еще человеком (51). Может это карма такая? Понимаешь, какая штука, если бы я точно знал, что мне надо, безусловно, достиг бы результата. Есть такая мысль. Каждому из нас отмерена планка. И пока он под ней, ему все понятно и более-менее комфортно. Я в свое время ее перепрыгнул (много раз пожалел об этом). А может и не так. А на счет ниточки-связи согласен. Удачи.
11 августа 2010 в 20:47 Marta
Привет. Игорь. Интересная мысль. Я наверное с ней почти соглашусь.. Тебе для себя уже ничего не надо. Ты сам себе в этой жизни все доказал. Да и другим - тоже. Видимо какое-то пресыщение наступило. Отсутствие желаний. У меня не так. У меня масса желаний. Но превалирует одно. Я хочу быть нужной. Необходимой кому-то. Конечно, есть родители, дочь. Но этого мало. Я хочу быть нужной мужчине. И хочу, чтобы он был нужен мне. Жить не для себя, а для кого-то - вот по- моему смысл жизни.
Я приехала домой. Ты пожалуйста не тяни до последнего. Постарайся заранее мне сообщить, во сколько может состояться наша встреча (если ничего снова не случится). Я в городе просто так находиться не хочу. Завтра у меня много дел. В пятницу я очень надеюсь увидеть тебя. Но если не случится, я уеду на дачу. Как-то все нормализовалось. Я перестала остро реагировать на пьянки. И мне там хорошо. Тем более, что даже там есть возможность побыть в одиночестве.
Никакой кармы на тебе нет. И гони эту ерунду из головы. Я думаю, что основная причина в том, что ты вырван из своей стихии. Оторван от людей, с которыми привык общаться с детства. Санкт-Петербург классный город. Там хорошие люди живут. Но они чужие для тебя. Ты себя там не чувствуешь дома. Во многом это потому, что ты сам закрываешься от людей. Не подпускаешь их к себе близко. А люди это чувствуют. Мало кто будет пытаться пробиться сквозь твой панцирь. Вот я пытаюсь. Хотя это и нелегко. Ты меня тоже не подпускаешь. Но я уверена, что за слоем металла прячется что-то очень теплое и живое. То, что ты сам от себя прячешь. Рациональный и жесткий человек, у которого все по правилам, и который ничего не хочет - не будет писать письма женщине в город Воронеж.
Думаю, ты хочешь того же, что и я. Любовь тебе нужна не меньше, чем мне. Только, в отличие от меня, ты мало веришь в то, что на свете есть женщина, которая заставит тебя захотеть быть с ней. А ты никогда не думал, что может быть в твоей жизни она и была? А может даже не одна. Просто ты не разглядел. Не дал сам себе шанса. Убежал раньше времени. Перестраховался.... Ты помнишь, у нас с тобой общий девиз по жизни. Дорогу осилит идущий..... Личная жизнь - это тоже дорога. И если по ней не идти, а все время спрыгивать на обочину, то конечно же наступит усталость от этих прыжков. Ты ведь сам знаешь, любая дорога полна препятствий. И в руках человека - их преодолевать. Я знаю, что смогу преодолеть все препятствия.
Убеждена, что люди не могут совпадать абсолютно. Мы ведь не ангелы. И если есть совпадение в главном - мелочи всегда можно простить. Преодолеть.
12 августа 2010 в 12:13 sneg marat
Марина, привет. Когда я получаю от тебя такие письма, каковым было последнее, ощущаю полное взаимопонимание. Ты все отметила, как оно есть. Я и сам это давно знаю и говорил не единыжды. Отсюда продолжение мысли по завтрашнему дню. Я собирался приехать в Воронеж на 2 часа только для того, чтобы ты увидела, что человек перед тобой реальный, не п...н, не урод. Обозначить наши разногласия, высказать некоторые суждения о тебе, попить чаю и уехать. Другими словами, мотивации на развитие отношений поездка задач не ставила. Точно та тонкая нить, что еще нас связывает, скорее всего оборвалась бы. Я вижу наше интеллектуальное единение, некие жизненные позиции, но полную психологическую и, отсюда, поведенческую дисгармонию. Можно события фjрсануть и тему закрыть (что собственно я и хотел сделать). Сегодня я увидел некую преждевременность этого. Поэтому с приездом я перенесу. Сейчас он даст только отрицательные результаты. Думаю, что ты бы и не возражала и по такому решению, лишь бы была определенность. Тебе хотелось бы иметь скорое разрешение. Может быть ты и права. Но я думаю, что сказать "нет" время всегда найдется. Поэтому так.
12 августа 2010 в 12:45 Marta
Привет. Ты знаешь, я даже не удивлена. Я бы сильно удивилась, если бы ты все-таки приехал завтра. С моей точки зрения - все крайне нелогично. Но у меня же "женская логика". Мужскую мне видимо не понять. Делай как знаешь.
Для меня все это крайне унизительно. Я не знаю, зачем я все это начала опять. Я разочарована. Сильно разочарована. Снова на те же грабли..В отношениях, даже таких, виртуальных - всегда два человека. А ты почему-то все решаешь сам. Не видя меня уже принимаешь решения.
Я тоже вынуждена принять решение. Я не хочу снова увязнуть в этих письмах. Я не хочу больше обманывать сама себя. Я поставила себе срок. 15 августа. Месяц с того момента, как все это снова началось. Я не просила тебя приехать в этот раз. Ты сам об этом сказал. Ты не держишь слово. Не выполняешь главного принципа, разделяющего МУЖЧИНУ и мужичка - "мужик сказал - мужик сделал". И я не могу тебе больше верить.
Нельзя испытывать терпение человека до бесконечности. Я больше не могу так.
СНОВА КОНЕЦ!!!!!!!......это я себе написала ..... поставила точку...... да только точки у меня почему-то неоднократно превращались в запятые....
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ