Как распутаться в череде событий .
Мой первый пост на Яндекс дзене.
И начну я его со своей истории. Достаточно банальной, как у людей.
Это взаимоотношение с женщинами.
Был первый брак. Забегая вперёд, * был* и я виновник этого.
Был первый брак, который создавался потому что были молоды, кровь бурлила, но скажу сразу, осознанности в поступке не было.
Всё шло своим чередом. Через пару лет появился ребёнок. Желание быть отцом было, да и сейчас есть. Но единственное что мешало этому, бывшая супруга, которая после рождения ребёнка, предпочла пожить со своей матерью, нежели со мной. Как итог, жить семьёй мы начали только через 2 месяца.
Да, я частично сам виноват в этом. Потому как дал слабину, или же во мне опору в семье не видели. Я не безгрешен.
Потом вроде всё успокоилось, но бывшая супруга, так и норовила уехать в матери. На всё просьбы побыть со мной реагировала сквозь зубы. Потом к сожалению для меня, да и для супруги, я стал отправлять их уже сам к матери. Словил так скажем шкурный интерес. И вот так продолжалась жизнь до момента, да уже многие догадались. Я изменил уже бывшей жене. Очередной раз семья покинула меня, ну и меня занесло.
Самое интересное, что завязались чувства к той с кем я изменил. Толи от нехватки женского тепла, либо ещё по какой то причине. В общем всё закрутилось, завертелось. Я подал на развод.
Немного драмы от бывшей жены, и вот всё я свободен. Казалось бы, радуйся, живи, кайфуй, общайся с ребёнком. Но! Всё так и было. До момента, пока я не столкнулся с новым для себя чувством. Осознанность! И тут началось.
Я понимал, что я натворил. Ведь, не стоило разводится, просто сядь, поговори, сходи в конце концов к психологу вдвоём. Но нет. Порвав окончательно с бывшей супругой, кстати позже она узнала от меня, что я ей изменил. Я поставил точку в наших отношениях.
И вот жизнь в новых отношениях, а так же позже брак, и приносит конечно свое удовольствие. Но! Почему то обострилось желание всё вернуть. Может ещё на фоне кризиса с нынешней девушкой.
И я понимаю, что меня закидают сейчас всём чем можно. Но! Возможно в оправдание себе , я готов сказать что я осознал свои ошибки. Не было осознанности, не было чёткого понимания от жизни. И хочется все вернуть. Пока писал данный пост, словил на мысли себя, что это даже не сколько кризис в отношениях играет свою роль, сколько просто осознание того, как я относился к человеку. Я не могу сказать что я был идеальным мужем. Нет. Часто истерил более чем. В общем вёл себя неподобающе. Но именно вот сейчас я уже как год, в каком то эмоциональном дзене. И как только я привёл мысли, и себя в порядок, наверное и словил осознанность, а так так же глупость поступков.
Да, я понимаю я пою для себя яму, не то что лопатой, а большим трактором.
Я понимаю, что даже если и получится всё вернуть, то явно родственники жены, а так же окружение будут с некой ухмылкой смотреть на меня.
Я прекрасно понимаю, что даже если получится сойтись, то это кот Шрёдингера.
Отношения с ребёнком складываются нормально. Вижусь, гуляю. В целом даже отлично.
Но парадокс состоит в том, что хочется всё вернуть. Говоря про осознанность, я перечитывал старые сообщения, переписку, всё было лампово. И дело в том, что я вообще не ценил это, и тут даже дело ни в то что не ценил, я не замечал этого. Те словам поступки, и подарки, я будто все мимо пропускал. Будто и не было.
В общем, хотелось бы услышать мнение тех кто читает это. Как поступить. И да, используя слово осознанность в 100 раз в этом спиче, я отдаю себе отчёт, что это именно так.